Evitei musculação o máximo que pude.
Sempre fui uma criatura ativa, desde a infância. Jogava bola, corria, andava de bicicleta, patins, o dia inteiro. Maiorzinha, fazia parte dos times todos da escola, vôlei, natação, futebol, atletismo, basquete, o que fosse. Andava mais de 50km de bicicleta por semana desde os 15 anos. Quando entrei na faculdade e não tinha esporte obrigatório (nem disponível), mandei buscar minha bissy pra me perder loucamente por Curitiba com ela.
Em 99 eu entrei pra uma academia, pra fazer localizada. O inconveniente era emagrecer demais com a parte aeróbica da aula, o que fez com que a professora tivesse que montar uma aula especial pra mim, pra eu não desaparecer. Eu era bem feliz nessa modalidade, já que um milagre genético faz com que eu ganhe músculo e mantenha o tônus com facilidade. Eu continuava andando muito de bicicleta e tava tudo certo.
Só que quando meu peso começou a flutuar, eu comecei a enfiar exercício na rotina, pra ver se alguma coisa fazia efeito. Quando a doença chegou no fundo do poço, mas eu ainda não sabia o que tinha - consequentemente, não estava tratando - trouxe com ela uma fraqueza que não tinha explicação. E eu me exercitava mais e mais e mais e mais, até que um dia eu me machuquei tão feio que o ortopedista mandou ficar com a bunda colada no sofá por tempo indeterminado.
poloneusa
Um pouco antes disso, eu tinha feito dança folclórica e eu só queria que fosse costume filmar o aquecimento daquela disgrama, porque não era raro ter gente chorando de dor. Uma hora de aquecimento e mais SEIS de ensaio, era bem suave mesmo o movimento. E eu ainda me espanto de ter ficado arrebentada forevis. Se a dança parecer fácil pra quem clicar no link, pode ficar à vontade pra tentar. E não esquece que cada traje chegava a pesar 8kg, então tava bem simples mesmo hahahaha.
01 dança que dava vontade de morrer
*****
Uns anos atrás eu comecei a melhorar e passei a pular corda, o que fez com que meu peso caísse muito rápido em muito pouco tempo, mas também terminou de arrebentar com a saúde que tinha sobrado dos meus joelhos e quadris. Seu doutor mandou fazer ioga, porque funcionaria como alongamento (que eu tinha perdido todinho) e eu fui. Aí mandou adicionar alongamento, adicionei. Mandou fazer dança e o folclore já não satisfazia meus objetivos, escolhi sh'bam. Aí mandou juntar pilates, juntei. E, por minha conta, adicionei uma power local, que era porque tava poco exercício, manda mais.
Mas aí veio o mestraaaado e fuén na minha carinha, porque quando tinha tempo de fazer exercício, certamente não era no horário disponível. O que dá pra fazer na hora que a gente quiser, quando sobra espacinho na agenda? Isso mesmo, musculação.
Só que a pessoa que já é, digamos, grande, quando pensa numa coisa que vai fazer ganhar massa, sente 38 tipos de desespero, né, mores?
Aí eu fui conversar com os professores de musculação, fui ler a respeito e parecia uma coisa muito boa, porque todo mundo sabe que músculo gasta mais caloria que banha, então teoricamente a gente emagrece, mesmo ficando ~grande~. O problema é que músculo pesa mais que banha, então tive que firmar um compromisso de parar de subir na balança, o que já acontece há mais de um ano, porque o moço disse que eu desesperar-me-ia se ficasse com a ideia fixa em números.
No começo de agosto eu completei um ano de musculação e eu vou contar pra vocês o que aconteceu.
EU ESTOU UMA BALEIA.
Calma, xô explicar.
Por causa dos corticoides, desinchar é muito difícil. Então o que ocorreu? Os músculos cresceram sob a banha e todos os meus diâmetros ficaram maiores. Foi uma delícia quando a primeira calça parou de abotoar, porque você pensa POR QUE MEU DEUS EU TÔ GASTANDO TRÊS HORAS DOS MEUS DIAS QUANDO PODIA ESTAR LENDO ARTIGOS INÚTEIS PRO MESTRADO OU ATÉ MESMO ASSISTINDO EPISÓDIOS DE TRÊS SÉRIES DIFERENTES MAS NÃO EU TÔ FAZENDO MUSCULAÇÃO E PERMANEÇO GORDA O QUE FOI QUE EU FIZ??????
Mas aí cê faz o examezinho de massa muscular e tá tudo bem, você é muito músculo, pouca banha e um tantinho de água.
Eu sempre fui uma pessoa musculosa, mas, gente, agora o negócio é incrível, porque eu tenho uns músculos que eu nem sabia que existiam, achava que só tinha osso ou carne fofa. Tipo em cima do osso da canela, até o joelho. Tem um baita dum músculo imenso, que fica todo recortado e visível se eu uso calça justa. A frente da coxa de todo mundo é meique musculosa, mas eu tô com músculo DO LADO da coxa, onde existiria um culote de banha. Meu bíceps, meu tríceps, meu antebraço. E agora, CHORA, migas, eu tô com a pança cheia de gomo e aquele risquinho ridículo que entra na calça, além de uma bunda que já não balança mais.
Só tem um pequeno inconveniente.
As banha aquática que estão presas por sobre essas áreas, deixando minha pele com um aspecto horroroso e aqueles lindos pneus barrigais. Qué dizê, a pessoa não tem um catupiry saindo lateralmente pela calça, tem gomos musculares sensíveis ao toque, mas tem um pneu de trator escondendo tudo isso. Pela primeira vez na vida, minha cintura formou uma leve curvatura, mas tem uma banhinha nas costas atrapalhando essa visão. Meu braço tá torneadinho, mas com uma banha branca por cima que lho deixa uma visão de pesadelo. E meu derriê, né? Tá todo firme e redondo sob uma capinha picanhesca. TÁ LINDO.
Gente, pensa numa injustiça?
Tipo, eu tô tomando banho e passando o sabonete e sentindo um corpinho de moça fruta, aí eu saio do box e paro na frente do espelho e vejo minha bisavó.
Donde concluo que devo voltar a namorar rapazes com limitações de visão, porque aparentemente só estou gatinha em braille.
A única pergunta que resta é: e a beleza exterior, vem quando?
(midesgupi)
Aí eu fui conversar com os professores de musculação, fui ler a respeito e parecia uma coisa muito boa, porque todo mundo sabe que músculo gasta mais caloria que banha, então teoricamente a gente emagrece, mesmo ficando ~grande~. O problema é que músculo pesa mais que banha, então tive que firmar um compromisso de parar de subir na balança, o que já acontece há mais de um ano, porque o moço disse que eu desesperar-me-ia se ficasse com a ideia fixa em números.
No começo de agosto eu completei um ano de musculação e eu vou contar pra vocês o que aconteceu.
EU ESTOU UMA BALEIA.
Calma, xô explicar.
Por causa dos corticoides, desinchar é muito difícil. Então o que ocorreu? Os músculos cresceram sob a banha e todos os meus diâmetros ficaram maiores. Foi uma delícia quando a primeira calça parou de abotoar, porque você pensa POR QUE MEU DEUS EU TÔ GASTANDO TRÊS HORAS DOS MEUS DIAS QUANDO PODIA ESTAR LENDO ARTIGOS INÚTEIS PRO MESTRADO OU ATÉ MESMO ASSISTINDO EPISÓDIOS DE TRÊS SÉRIES DIFERENTES MAS NÃO EU TÔ FAZENDO MUSCULAÇÃO E PERMANEÇO GORDA O QUE FOI QUE EU FIZ??????
Mas aí cê faz o examezinho de massa muscular e tá tudo bem, você é muito músculo, pouca banha e um tantinho de água.
Eu sempre fui uma pessoa musculosa, mas, gente, agora o negócio é incrível, porque eu tenho uns músculos que eu nem sabia que existiam, achava que só tinha osso ou carne fofa. Tipo em cima do osso da canela, até o joelho. Tem um baita dum músculo imenso, que fica todo recortado e visível se eu uso calça justa. A frente da coxa de todo mundo é meique musculosa, mas eu tô com músculo DO LADO da coxa, onde existiria um culote de banha. Meu bíceps, meu tríceps, meu antebraço. E agora, CHORA, migas, eu tô com a pança cheia de gomo e aquele risquinho ridículo que entra na calça, além de uma bunda que já não balança mais.
Só tem um pequeno inconveniente.
As banha aquática que estão presas por sobre essas áreas, deixando minha pele com um aspecto horroroso e aqueles lindos pneus barrigais. Qué dizê, a pessoa não tem um catupiry saindo lateralmente pela calça, tem gomos musculares sensíveis ao toque, mas tem um pneu de trator escondendo tudo isso. Pela primeira vez na vida, minha cintura formou uma leve curvatura, mas tem uma banhinha nas costas atrapalhando essa visão. Meu braço tá torneadinho, mas com uma banha branca por cima que lho deixa uma visão de pesadelo. E meu derriê, né? Tá todo firme e redondo sob uma capinha picanhesca. TÁ LINDO.
Gente, pensa numa injustiça?
Tipo, eu tô tomando banho e passando o sabonete e sentindo um corpinho de moça fruta, aí eu saio do box e paro na frente do espelho e vejo minha bisavó.
Donde concluo que devo voltar a namorar rapazes com limitações de visão, porque aparentemente só estou gatinha em braille.
A única pergunta que resta é: e a beleza exterior, vem quando?
(midesgupi)
