Peguei essa ideia daqui. Em tempos de BEDA, ó as coisas que a gente faz (stalkear acessos do blog).
Eu poderia fazer o top 100 coisas overrated, quem sabe um dia? Por agora, vamos ficar com as cinco coisas que eu falei gritando e em voz alta até preencher 5 dedos de uma mão.
01 aviso, fora a primeira, as outras eu tô mais pra ODEIO, no caso.
Uma coisa que todo mundo ama e eu fico q e quatro coisas que todo mundo ama e eu quero me rasgar igual didi mocó:
CAFÉ
Além disso, a cafeína me dá sono, porque nada funciona normal na minha pessoa.
De qualquer forma, cêis vão me perdoar, mas eu não acredito no poder estimulante do café na proporção que as pessoas dizem que ele acontece, ESPECIALMENTE pra quem bebe todo dia, um monte, toda hora. Eu acho que vocês são tipo cachorro de pavlov e penso "que dó, né?".
Compreendendo como eu enxergo a humanidade através da minha opinião sobre café. Que dia pra estar vivo e saber ler, amigos. Que dia.
Se você falar que não funciona antes do café ou der qualquer chilique dizendo que precisa de café, estarei sorrindo, porém julgando. A única coisa que a pessoa PRECISA desesperadamente ingerir é água, viu? De nada.
PRAIA
Minha família sempre teve casa na praia, casa com piscina, eu nunca fui aquele tipo de criança que fica ansiosa pra ver essas coisas pela primeira vez, porque convivi com isso desde bebê. Minha mãe diz que uma das memórias mais intensas sobre mim é do dia em que eu fui à praia pela primeira vez, um bebê de colo. Ela me segurou pelos braços pra me descer até a areia e disse que eu fui encolhendo as pernas em desespero, até começar a gritar quando meus pés alcançaram o chão. Eu odiei a praia no primeiro minuto que nos conhecemos. Daí pra frente foi um tal de comprar chinelos que mantivessem meu pé longe da areia o máximo possível, porque eu me recusava a sair do calçadão se não tivesse certeza que não encostaria areia no meu corpo. OU SEJA.
A última vez que fui pra praia foi em 1999, graças a Deus. Só de pensar em areia e água salgada, quero morrer. Quando eu penso naquele ar úmido, em água salgada e areia, sério, gente, me pergunto como é que alguém pode gostar dessa descrição de pesadelo. Por favor, não tentem me convencer. Pensem: uma pessoa a menos pra lotar a areia e fazer xixi no mar.
Minha pele curte muito essa vibe, mas nossa, muito mesmo.
SOL/CALOR/VERÃO
Em ódio semi-relacionado ao anterior, tem esse aí. Acho que eles se complementam. Favor não virem defender altas temperaturas aqui, PELO AMOR DA MINHA SANIDADE MENTAL. Cê gosta? Fique feliz que condições climáticas não dependem da vontade da população e que você nasceu num país tropical, onde essa merda está presente em 11 dos 12 meses do ano.
Não sei o que me faz mais mal, sabe? Se é a exposição à luz dessa bola amarela idiota - porque, veja bem, sol nem sempre significa calor. Mas não precisa. Tô sob o sol? Meu olho estará doendo e sofrendo, minha pele estará esfarelando e minhas articulações estarão inchando.
Mas o sol do calor é um sol INSUPORTÁVEL, do tipo que eu levanto o braço e peço pra Deus me levar, porque não tem condição. Ficar sob o sol no calor é um negócio que deve ser a explicação pra Terra ser um planeta de almas subdesenvolvidas, que estão aqui pra alcançar a evolução espiritual por meio de sofrimento intenso. Tudo que eu sofro sob o sol, eu sofro mil vezes mais sob o sol em dia de calor.
Agora... o verão. PUTA QUE ME PARIU, o verão. Quem inventou o verão não tinha mãe, sabe? Que tipo de pessoa diz que é feliz numa sequência de dias com sol em que está calor? O primeiro imbecil que falar que é quem tá na praia, eu vou banir o IP. Porque esse desmiolado eu entendo. Ok, tá num lugar horrível, num clima horrível, deixa ele.
Mas o corno que acorda cedo já suando, toma café (incluindo café literal, quente) já suando, bota a roupa de trabalhar - e eu estou falando gente que precisa de um mínimo de jeans e camiseta - amaldiçoando a formalidade e agradecendo não trabalhar de terno e gravata, pega um carro sem ar condicionado e atravessa o trânsito suando, chega no trabalho sonhando com o banho, OITO HORAS DA MANHÃ, passa 4 horas suando e ficando grudento, sai sob o sol pra almoçar comida quente, volta sob o sol, passa mais 4 horas suando e cheirando mal (não minta), pega mais trânsito sob o sol na volta, chega em casa e ainda tem que cuidar de afazeres domésticos NO CALOR DESGRAÇADO, toma banho, sai do banho suando, vai dormir com ódio, porque não há ventilador que aplaque esse horror, pra acordar e repetir tudo. COMO ESSA PESSOA DIZ QUE GOSTA DO VERÃO?
Eu amo andar, andar de bicicleta, passeios ao ar livre, fazer faxina. Mas eu suspendo tudo isso em dias de sol, calor, verão. Nesses dias eu só quero morrer.
Agoooooora, ficou nublado? Acordo sorrindo. Nublado e frio? Saltitante. Nublado e gelado? Estarei de.bom.humor.
AZEITONA
Meu, vamo falar bem sério agora, vamo resumir: esse negócio tem cheiro e gosto de lixo. Como sempre, favor não virem me convencer do contrário. Abre aquele lixo da cozinha que ficou fechado de ontem de noite até hoje de manhã. Aquele odor suave? Igualzinho o que vem do pote de azeitona. De modos que se alguém coloca azeitona na minha comida, eu imediatamente preferiria que tivessem pegado aquele restinho de comida que sobra no ralo pra por no lugar.
É isso mesmo que você leu.
Eu tenho nojo de azeitona. Se você colocar lascas de cocô na minha comida, eu vou achar menos nojenta que uma comida contendo azeitona. Se você me der um pão que caiu no chão, é mais fácil eu comer do que comer uma azeitona. Eu só não defendo o extermínio das oliveiras, porque de algum lugar tem que vir os deliciosos azeites que eu taco até no toddynho.
É ISSO MESMO QUE VOCÊ LEU.
Eu a.m.o. azeite e DON'T GET ME STARTED, não tem absolutamente nada a ver com azeitona. Se eu te der uma uva, cê vai falar que é INGOAL tomar o vinho? Não vai, né? Porque não é. Uma coisa boa é processada e fica horrível, no caso do vinho. Uma coisa horrível é processada e fica deliciosa, no caso da azeitona.
Na vanessalândia, toda azeitona terá a obrigação de virar azeite ou procurar sua turma. Nunca mais vou ter que perguntar antes de comer uma empada, uma pizza, uma maionese de batata. PAREM DE ENFIAR AZEITONA NAS COISAS E ENFIEM NOS SEUS CUS.
FUTEBOL
midira kkk
Cê veja. A vaneçinha de 1993 possivelmente choraria neste momento. A criança era a louca do futebol, ia ao estádio, colecionava reportagem, sabia a escalação de todos os times relevantes, tabela do campeonato, essas coisas. Coitada. Mas vaneçinha achava normal ter esse grande amor pelo time e por alguns jogadores (♥Zetti♥), porém deixarlhos em casa quando fazia qualquer outra coisa não relacionada.
- seu time ganhou ontem, cadê sua camisa?
- na roupa pra lavar, já que eu usei durante o jogo.
Tinha mais de uma camisa? Tinha. Mas achava meio bocó viver socialmente com camiseta de time. Até porque é um limitador de conversa. E limitador de boy também. Magina se o moço bonito é de time rival e você perde a chance de dar bons beijo por uma bobagem dessa? JAMAIS. Na adolescência meninos são ainda mais limitados intelectualmente do que serão na vida adulta, magina se você dá essa chance de falar só sobre futebol. Cabou-se a chance de falar sobre qualquer outro assunto menos insuportável.
- seu time perdeu ontem, cadê sua camisa?
MIGO, PROCURA AÍ NO SEU FIOFÓ, VÊ SE ESQUECI???
Isso é uma das coisas que mais bem representa meu ódio por futebol. Primeiro que não sou obrigada a viver com a camisa do time, porque, migo, ele não paga minhas contas? Muito pelo contrário? Segundo que eu não sou o time, nem uma torcedora. Eu sou uma pessoa, com quinhentos mil aspectos, e um deles é simpatizar com determinado time. Só isso.
Mas tudo ia bem, eu tinha até uma bandeirinha do meu time na minha mesa do trabalho, achava ezótiko.
Só que um dia eu me dei conta que existe uma sub raça de homens do sexo masculino que amam futebol sobre todas as coisas e eu não posso viver perto dessas criaturas. Seu aniversário cai na quarta? MAS É DIA DO JOGO! A festa é sábado à tarde? MAS É HORA DO JOGO! Inventaram jogo domingo de manhã? MAS COMO EU VOU MOVER TODA MINHA AGENDA?
Não sei, só sei que eu não estarei nela. Vale pra qualquer outro esporte. O infeliz me fala "mas hoje tem NFL", eu já viro 180 graus e sigo meu rumo porque não vou perder nem a energia da discussão. Abrace sua TV, sua camisa, os macho que representam seu time e me deixa em paz.
Copa não configura futebol, porque, fora meia dúzia de tonhão que diz "tô torcendo pra argentina, duhhhhhhhhhhhh", tá todo mundo num só coração e etc.
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E é isso. Eu odeio muita coisa, mas evito ode a coisas que não gosto. Grazadeus ficamos em 5, porque já desarranjei as vibe (que não andam muito grande coisa pra começo de conversa).
