edição: namorados

Migas, tamo aqui de novo em janeiro, gastando tempo que seria mais bem aproveitado com absolutamente qualquer outra coisa pra fazer o que? Isso mesmo, ode a homens que jamais saberão da minha existência.

nem Lucy acredita nesse absurdo

¯\_(ツ)_/¯

Esse post normalmente acontece da seguinte maneira: assim que um bofe chama minha atenção por qualquer razão, eu abro o rascunho de maridos do ano. Tenho uma coisa pra dizer pra vocês: esse rascunho não existiu até novembro. Foi um recorde. E a culpa é da obsessão por Ioan Gruffudd e dessa vibe que se recusa a passar mesmo Forever estando cancelada há quase um ano e em todos os filmes que ele fez (e eu vi), tenha feito papel de babaca.

ლ(ಠ_ಠ ლ)

(Afffffffe esse homem)

Então Ioan é o maridinho oficial, mas como ninguém tá sustentando a casa, pagando as conta e dando... satisfação, num é como se eu não pudesse ter namorados imaginários, né? A seleção deste ano está zoadíssima, mas vamo lá, foi o que deu pra arranjar. Vamo começar?

MENÇÃO HONROSA

Jimmy Fallon

Desde que Jimmy descobriu o fora que deu na Nicole Kidman, eu me peguei pensando: mas gente, eu pegaria muito esse cara, hein? Ele é tão bonitinho, engraçado, inteligente, sabe cantar, tem uma vozinha suave, sei lá, gente, total meu tipo.

E eu num posso com gente feliz hahaha. Ousseje, num ano em que maridos foram ~rebaixados~ a namorados, as menção honrosa num seria talvez muito mais que aquela pegação que acontece por 3 meses sem a gente contar pra ninguém, que é pra não dar trabalho social quando terminar. Porém eu gastarias boas meia horinha com Jimmy.

HEH

TOP 6

6 - Mike Colter

Eu tenho um problema mental que impede de simpatizar com vilões. Mas não precisa ser aquele mauzão assustador matador de criancinha. Mike era um traficante rico em The Good Wife, vivia de terno e sendo lindo com sua voz grave e sua carinha PERFEITA, mas eu não estava autorizada pelo meu cérebro a amarlho. Aííí veio Jessica Jones e esse problema foi solucionado.

Onde você viu (ou não) essa pessoa: The Good Wife e Jessica Jones

Como o amor nasceu: Aquela serra elétrica tentando fatiar aquele tanquinho, né, mores. Como que faz?

Nem tudo são flores

olha eu improving o ser lindo

Mentira, são sim. De modos que agora a pegação tá inclusive liberada.

Me. Too.

amorômetro: ♥♥♥♥♥

5 - Principe Réuri

Eu não tenho nenhuma boa explicação pra um PRÍNCIPE estar nessa colocação. Porque eu não tenho muito o que ver dele na televisão, talvez? Porque jamais serei princesa? Mas existe, por exemplo, prova visual de que ele aprendeu a Haka, and I may or may not have broken the replay button. Nunca saberemos.

Onde você viu (ou não) essa pessoa: em cima do cavalo branco RERERERER

Como o amor nasceu: Como que NÃO NASCE? É um príncipe, minha gente. Acho que quando todo mundo ficou adulto e legalizado, já foi suficiente.

Nem tudo são flores

Eu acho que seria uma péssima adição pra qualquer sistema monárquico - ou pra qualquer posição social que demandasse fineza e educação e me vestir igual uma véia e manter o mesmo corte de cabelo e produzir filhos em série e ter que repetir o nome de uma lista de 10 nomes horrorosos. Tá certo que réuri provavelmente nunca vai chegar no topo da cadeia alimentar, mas será se eu ia poder combinar estampas e rir alto em público? Não sendo possível, teria que passar a oportunidade pra próxima fia.

Mas você é um príncipe, réuri, num é como se sua situação tivesse ruim, de fato, né?

Só precisava tirar essa barbinha ¬¬

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥

4 - Jonathan Sadowski

Olha, migas, se alguém me mostrasse uma foto desse rapaz e falasse "esse boy será seu peguety imaginário um dia", eu RIRIA na cara dessa pessoa. NAONDE, MEU FILHO??? Olha esse rapaz! Mas aí um dia eu assisti Young & Hungry e cataplof.

Onde você viu (ou não) essa pessoa: Young & Hungry

Como o amor nasceu: EU NÃO SEI. Em curitibanês, Josh é um baita dum piá de prédio, mas ele é tão bonitinho, é tão engraçadinho, tão queridinho, gente, não sei. Só sei que ele aparece no seriado e eu quero largar a família. Não tem explicação. E eu acho que é uma coisa bem recorrente, porque a impressão é que TODO MUNDO no seriado é apaixonado por ele também.

Nem tudo são flores

É aquele negócio: eu namoraria fácil, até apresentaria pra umas duas ou três amigas, mas casar não é bem o caso, né? É um problema com a lista quase toda, essa falta de arrebatamento amoroso. Cadê pashão? Cadê dificuldade de aceitar essas porcaria de boy de má qualidade que existe na vida real no comparativo? Não tá tendo.

Eu acho que preciso, porque olha, tá difícil. E isso que vocês são aqueles que passaram na peneira! Hahahahhaha.

Falta de critério? Falta de amor próprio? Falta de sanidade mental? Não sei. Mas eu tando aqui entediada, a meia horinha é sua.

Vamo deixar como tá pra ver comé que fica rerere

amorômetro: ♥♥♥♥♥

TOP 3

3 - Kyle Harris

socor

Top 3 já começa a adentrar uma cama de imbecilidade mais profunda, né? Aqui tá os boy ponta firme mesmo, aqueles que entram praquela listinha plastificada que a gente faz pra dar pro namorado, contendo o nome das pessoas famosas que a gente poderia pegar sem magoar sentimentos, caso a celebridade em questã milagrosamente vos quisesse e etc.

OLHA.

ESSE.

MOÇO.

Onde você viu (ou não) essa pessoa: naquela série super mentalmente equilibrada, Stitchers.

Como o amor nasceu: Se você não sabe do que se trata ~stitchers~, vou resumir: eles hackeiam cérebro de gente morta hahahahahahhahaa. Num tem como não amar. E ele é o gênio que construiu a máquina, aqueles nerd inteligente que é bonito, mas ninguém nota, ME VÊ 10 FAÇAVOR.

Nem tudo são flores

ah vá

A gente tem que achar defeito, né? Eu tô tendo dificuldades, aqui. Então vamo ficar com o principal defeito que uma celebrity crush pode ter: pouca referência no imdb. Eu que não vou me dar o desgosto de assistir Carrie Diaries, episódios isolados de seriados desconhecidos ou um troço chamado ~octopus~.

tem ctz?

Provavelmente por isso Cameron perdeu o segundo lugar (porque o primeiro veio atropelando tudo, teve nem chance).

Mas vai que de repente a gente se encontra por acaso na rua, pode ser que o destino esteja do seu lado e escolha você, more.

Midesgupi. Mas você tá no top 3 de um ano difícil, isso não vale alguma coisa?

(╯°益°)╯彡┻━┻

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

2- Freedie Stroma

ai ai ai ai ai ai ai ai chama os bombero

A gente sabe que 2015 foi um ano ruim, né? Se não por outros motivos, veja que esse é o único britânico da lista, com exceção do príncipe. COMO ASSIM, MIA GENT? E ó o tipo do britânico que faz o requisito: loirinho, com carinha de arrumadinho, com cabelinho certinho. DAONDE??? Só sei que ele apareceu na minha tv, abriu a boca e eu: cataplof.

aham, a boca

Onde você viu (ou não) essa pessoa: talvez você tenha vistolho em Harry Potter e reparado o potencial. Talvez você tenha visto em Pitch Perfect e orado pra que a carreira fosse em frente. Mas eu vi-lho em UnReal, naonde garrei instantâneo amor.

Como o amor nasceu: Adam é o bofe que aceita o mico infinito de ser o noivo pretendido por um monte de mulher, num reality estilo The Bachelor. Só que a série é sobre OS BASTIDORES de um programa assim. Quando vi os pessoal do grupo ~underground~ de séries que quase ninguém assiste comentando as premissas do seriado, pensei "ATÉ PARECE QUE VOU ASSISTIR UM TROÇO QUE É TIPO MAKING OF DE THE BACHELOR". Mas eu baixei por que eu sou dessas (claro que isso às vezes é um tiro no pé e acabo assistindo completas bostas como childhood's end) e siapaxonei muito rapidamente pelo seriado, pela Rachel (considerando até fazer um minhas maridas no futuro, porque a gente também tá autorizada a ter girl crush, não é mesmo?) e pelo maridinho aí de cima.

oun

Nem tudo são flores

E essa cara de safado, meldels? O que a pessoa umana faz com um bofe desse? É possível degustar sozinha ou a gente tem que aceitar dividir essa esmola? NUM TEM CONDIÇÃO, me pergunto se em algum universo alguma vaneça tem estrutura pra acertar num home dessa magnitude. Deus abençoe, viu? MULTIPLICA!

Cê é capaz, Freddizinho, de aceitar uma pessoa normal como eu, num regime monogâmico, ainda que temporário?

Então tá, vou deixar aqui anotado pro caso de não dar certo com o primeiro da fila.

q, não sou o vencedor???

Midesgupi, kirido, mas você ficou em um segundo lugar super próximo, foi quase empate e tal...

Tudo vai dar certo, só torcer pro namorado número 1 não me querer :)

¯\_(ツ)_/¯

(凸ಠ益ಠ)凸

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

✰Ryan Eggold✰

cataplof

Gente, ajuda aqui rapidinho que eu morri. Olha esse olhar que esse homem tá olhando pra mim. Acode, sério.

Porém, caso no dia você tenha acordado com uma necessidade de ter um rapaz com cara de nerd quatro zóio, um pouco até loser, daqueles que ninguém vai cobiçar, tem também:

Ousseje, dá pra ser um boy completo. Com cara de bofe xucro de noite:

E boy magia de dia:

Onde você viu (ou não) essa pessoa: Eu espero, do fundo do meu coração, que em Blacklist, que não tem como respeitar a pessoa que assiste remake de 90210. E os filme, gente? Ques monte de filme ruim, Ryan. Eu tenho aqui uma ideia de filme sensacional pra você, xô só achar uma produtora que aceite roteiros de mulheres birutas e desconhecidas que eu te prometo uma melhora no imdb.

cê jura?

UHUM

Como o amor nasceu: Olha, eu vou dar um mini spoiler de Blacklist aqui, me deixa. Mas Tom é aquele cara que cê desconfia, depois cê odeia, depois cê pensa que tá fazendo hora extra na série, depois cê não pensa nada, depois cê ama, depois cê propõe casamento e 12 filhos de parto normal, se for o que vai fazer esse homem feliz. A pessoa que, com a mesma cara e num mesmo personagem, consegue ir de bobalhão a fodão badass tem uma certa facilidade de conquistar meu corazón. Com um extra: olha o tamanho desse zóio, ó o tamanho desse cílio. Tem condição não.

Nem tudo são flores

Eu não sou a maior fã do mundo desse estilo bad-boy-cabeça-rapada-barba-por-fazer e tenho impressão que seria lixada pelas fuça desse lindo rapaz e num tenho antialérgico suficiente pra recuperar minhas tenra carninha. E só isso aí memo. Esse é o grande defeito desse indivíduo.