Esses dias eu tava muito amarguíssima, porque assim: dia 28 (ou algum dia no fim de outubro) é dia do servidor público e apenas duas vezes na história desse país tinha sido "feriado". Eu nem conto com essa data, eu nem LEMBRO dessa data. Mas botaram uns food truck debaixo da minha janela pra lembrar essa data. Estava ignorando solenemente, quando o reitor mandou um comunicado de feriado na sexta. Seria muito maravilhoso porque eu tinha que estudar E resolver problemas longe de casa, isso significaria um dia pros problemas, livrando o fim de semana pros estudos. Mas ó que incrível: tinha o feriado oficial de finados, tudo ia se juntar e QUATRO.DIAS.DE SOSSEGO.
No meio da semana, minha irmã avisou que estava indo pra praia, minha mãe disse que ia pra casa da minha vó a 600km daqui, meu pai ia com ela, meu irmão na Europa... significava o que? O QUE?
SOLIDÃO!!!!!111111
Gente, que sonho. Eu já planejo meus dias praticamente minuto a minuto, em meia hora eu tinha uma escala de atividades pros 4 dias, totalmente balanceada, de modos que tinha tempo de estudar, cozinhar, dormir, faxinar, estudar, faxinar, estudar, estudar e assistir duas horinhas da final da copa de rugby.
Mas aí deu-se uma desgraça. Assaltos em série nas casas em torno da minha, culminando com a minha vizinha vindo aqui me avisar que os ladrões entraram na casa dela pela minha (o que é uma grandessíssima mentira), 01 horror. Quiqui aconteceu? Todo mundo desistiu de viajar, meu irmão inclusive achou conveniente despencar de hemisférios (ainda não voltou, mas a notícia veio) e eu pensei apenas: ATÉ QUANDO MORAR EM GRUPO?
O feriado foi um enorme cocô mole em que eu praticamente não consegui estudar, não houve limpeza de um mísero metro quadrado desta casa, não consegui assistir o jogo todo porque c e r t a s p e s s o a s queriam almoçar (e eu com isso, caceta????), foi uma merda, um horror.
Aquele que vier comentar sugerindo que eu saia de casa ou perguntando a razão de eu não sair de casa, será solenemente ignorado. A não ser que esse comentário venha acompanhado de um lugar pra eu morar sozinha com as despesas pagas, num lugar de minha escolha. Aí pode, pode comentar o que quiser.
Isso conjuntamente com uma frase que sempre ouço pessoas dizendo ou postando e calhou de aparecer no meu campo de visão, nossa eu filosofei demais.
As pessoas dizem: a melhor coisa de morar sozinho é andar pelado.
MEU DEUS DO CÉU, COMO VOCÊS SÃO BOCÓ.
Sério, cara, eu tenho vontade de implodir numa célula de catapora quando eu escuto esse horror.
Primeiramente porque: que nojo, cara. Jesus amado, que nojo.
Minha cama, que eu frequento super pouco, eu deito em qualquer direção que der vontade. Já pensou que delícia um dia deitar com a cara onde anteriormente estava o cu? Meu sofazinho, tão confortável. Magina que eu sento lá com as parte toda de fora pra ver um nervosíssimo blacklist ou ler um livro durante 4 horas. Aí levanto, tomo um chá de hibisco, volto e deito no mesmo sofá pra uma sonequinha, com o meu cabelo onde tava ralando a afugentada. AI, GENTE, NÃO. Aquele banquinho da cozinha que a gente usa pra alcançar o armário alto, às vezes sobe com a chinela que passou por guspe na rua, aí cê vai e senta com suas região mucosa nesse local?????? Gente, cêis são porco demais, credo.
Mas isso nem é o pior. Esfregar a cara no próprio fiofó eu até entendo, tem gente que vai comentar dizendo que é limpinha e eu vou só rir um pouquinho aqui do lado de cá, cêis faz o que cêis quiser. Agoooora, nas raríssimas ocasiões que eu vou na casa alheia, especialmente se a pessoa mora sozinha ou passa muito tempo sozinha, eu sempre penso: VOU SENTAR NESSE SOFÁ CARIMBADO DE CU?
Num vou negar, eu penso nisso intensamente. Tanto que calças que vão nas casa dos migo, chegam em casa e vão diretamente pra máquina de lavar, sem passagem por sentadinhas ocasionais no meu banquinho da cozinha, no meu sofá, na minha cama, deus me livre e etc.
E essa é uma das razões pelas quais eu JAMAIS dividirei a casa com alguém que não sejam as pessoas com quem sou obrigada a dividir hoje. Deus me livre passar uma semana fora e ter que dedicar o primeiro dia da volta pra desinfetar tudo que é superfície. Não tenho estrutura emocional.
Por outro lado, eu consigo pensar aqui em mais ou menos 478 coisas melhores pra se fazer ou ~curtir~ quando se mora sozinho.
Exemplos?
Silêncio
Consigo nem imaginar aqui a alegria que deve ser o silêncio. Mentira, sei sim. Meus pais sempre moraram em duas cidades ao mesmo tempo, de modos que com uma frequência razoável eu acabava ficando sem um ou outro ou os dois, sem irmãos, sem ninguém. Nos últimos 5 anos que essa alegria se acabou, mas eu já passei muitos bons momentos em casa e eu vos digo: nada mais maravilhoso que não ter nenhum som quando você quer nenhum som. Precisa se concentrar numa leitura, num exercício, nos seus pensamentos, no seu sono, na sua dor de cabeça? Silêncio. Não quer ouvir o que tá passando na tv, horríveis músicas do Chico Buarque, gente conversando, discutindo, emitindo sons? Não tem.
Se alguém coloca o ato de encostar o derriê desnudo em objetos não higienizados acima do silêncio, eu já sei que essa pessoa tem algum problema bem grave mesmo.
O contrário também é válido: quer ouvir Wanessa Camarga nas alturas enquanto faxina a casa? Pode. Passar aspirador na hora da novela? Pode. Ligar o chuveiro de madrugada? PODE MUITO.
Banho
Esse é um assunto de alto stress pra mim. Quando eu era criança, eu tive aqueles problema mental (muitos dos quais permanecem até os dias de hoje) que fazem a pessoa querer tomar 38 banhos por dia, mas eu me controlava e só tomava 4. Minha pele apodreceu, assim como meus cabelos, mas eu.não.conseguia.parar. Aí rolou toda uma necessidade médica - que ainda existe - de limitar os banhos a um por dia. "Mas e se..." NÃO. Não que eu siga essa regra, nos meses de calor eu quero mais é que se lasque e tomo quantos banhos eu quiser (e passo 3 meses subsequentes salvando a pele do estrago, porém problema meu). Aí que na minha família rola toda uma patrulha do banho e eu preciso ser muito esperta nos dias que quero tomar dois.
Só que OLHA QUE LEGAL: na casa onde eu moro hoje rola um compressor pro chuveiro, cujo som é escutável até da lua. Não tem como desligar. O que isso quer dizer? Todo mundo sabe quando alguém está tomando banho e quanto tempo esse banho durou exatamente. Nossa, mas é legal demais. A patrulha do banho regozija.
Só que se morar sozinha significaria banho quando eu quisesse e quantos eu quisesse, tem uma coisa ainda mais importante: na hora que eu quisesse. Cê vê, agora. Tô sentada aqui na frente do computador. Se eu pensasse e apenas pensasse "hum, acho que vou tomar um banhinho", enquanto eu andasse pelo quarto juntando roupa, toalha, chinelo, pode apostar: alguém entraria em algum banheiro desta casa e iniciaria um banho 32 segundos antes que eu pudesse chegar no banheiro. Se eu falar em voz alta que tô indo tomar banho, pra tentar evitar essa derrota, o que acontece? 8 pessoas retrucam "ahhh, mas eu tava indo porque..." insira aí qualquer motivo e eu falo TÁ BOM, VAI LOGO. Imagina que loco pensar em tomar banho e IR tomar banho, cara? Deve ser maneiro.
Serviços domésticos
Se tem uma coisa que me estressa em casa comunitária, essa coisa se chama silviço doméstico. Não interessa a configuração de pessoas na casa, ele sempre estará desbalanceado. No caso, pro meu lado. Eu tenho os piores amigos do mundo, porque eles sempre me dão conselhos (EU ODEIO CONSELHOOOOOOOOOOOO) e, além de dar, são os piores conselhos do mundo: deixa a casa zoneada, imunda, nojenta e vê se ninguém se coça de fazer alguma coisa.
1 - pra isso eu vou ter que viver numa casa zoneada, imunda, nojenta e;
2 - foi o que aconteceu nos últimos 15 dias, porque eu estou tendo uma sequência de trabalho, prova, vida que não tem como conciliar (e uns posts pra trás ainda teve alguém me dando o INCRÍVEL CONSELHO de desacelerar, que eu adoraria muito, pode vir aqui em casa lavar a loucinha pra mim que eu vou a-do-rar) e a casa acabou ficando largada. Não fosse nojento e vergonhoso, eu tiraria uma fotinho aqui pra vocês verem. Ninguém se importa, amor. As pessoas adoram viver no limpo e organizado desde que elas não tenham que limpar ou organizar. Entre trabalhar e deixar a entropia tomar conta, entropia.
Então eu fico pensando na magia que deve ser não ter ninguém sujando quando ninguém está limpando. As coisas vão sujar pelo simples uso? Vão. Mas num grau muito menor do que o que pode ser encontrado na pia do meu banheiro, neste momento. Onde alguém, que eu JURO que não sei quem foi, guspiu pasta de dente no mármore da pia e não teve nem o trabalho de limpar, por exemplo. Tá lá, até eu resolver que serei eu a corna a executar essa tarefa.
Então só consigo pensar em quão maneiro deve ser chegar em casa e encontrar na pia apenas a quantidade de copos que você usou durante o dia (um), em vez de todos os copos disponíveis na casa (trinta e sete), mesmo sendo habitada por (três) pessoas.
Sonho também com o dia que eu vou pensar "hummm, xô lavar uma roupinha aqui" e eu chegar na máquina e ela estar desocupada. Deve dar até um treco na pessoa. Cê vê: quase ninguém na minha casa curte a roupa lá torrano no sol, então custava alguma coisa deixar o sábado de manhã pra mim? Além disso, só tem mais uma infeliz que trabalha em horário comercial de segunda à sexta. O que os outros têm contra lavar em momentos da semana que ninguém tá nem em casa? Não sei. Só sei que sábado de manhã, às vezes eu coloco o despertador pro ingrato horário de 8 horas e, surpresa, a máquina já está em uso. Eu tenho sido uma grande sem noção e largado a roupa lá no molho na sexta à noite, de modos que NINGUÉM PODE MEXER HUAAAAHAUHAUHAUAHAUHA. Mas pensa no stress que é ter que calcular friamente seus movimentos com a máquina de lavar? Porque a pessoa que largou os trapo dela lá 8 da madrugada não vai estar removendo antes das 11 da manhã. Uéééé, mas num tava com pressinha de lavar a bendita roupa? Então tira da máquina de uma vez, caceta.
Hoje foi incrível. Por motivos que não vêm ao caso, não fui trabalhar tinha que estudar, obviamente. Fiz o que tinha que fazer, comprei almoço (porque eu sou trouxa), finalizei o almoço, comi, pensei "e se eu aproveitasse esse sol horrível pra tacar as toalhas na máquina enquanto termino aqui esse exercício escolar" e, meu, sem zoeira, uma pessoa que estava olhando pro teto desde cedo grita "NOSSAAAAAAA, VOU APROVEITAR O SOL E LAVAR TOALHA".
Cara, acabou meu dia, larguei o trabalho escolar pra outra hora e tô aqui reclamando na internet.
Fora esses horrores, eu sempre tenho um ciclo diário de animação pra atividades insuportáveis que não condiz com os das pessoas que moram comigo. Agora (17h) eu tô no melhor horário pra passar aspirador, passar um paninho no chão, arrumar a zona que tá a sala. Mas não pode, porque a novela vai começar e as pessoas que não limpam jogam fora nem o guardanapo que usaram querem assistir à tv no silêncio :)
MAGINA QUE LOCO ARRUMAR A CASA NA HORA QUE DER VONTADE???? Nossa, deve ser incrível.
Alimentação
Não sei nem por onde começar. Eu detesto comer comida dozotro, porque zotro não tem critério. Humanos colocam azeitona, vinagre, tomate seco, salsinha, couve nas coisas que a casa toda vai comer. Por que, cara? O que foi que eu te fiz? Quando eu falo HOJE SIVIREM QUE EU NÃO VOU COZINHAR, quando eu chego pra almoçar tem o que? Feijão e arroz. Mesma coisa que nada, porque eu não vou comer. "Fiz macarrão aqui, mas deixei al dente e o molho é sugo de caixinha, que eu joguei em cima". COME VOCÊ ISSO AÍ ENTÃO.
O que eu faço, então? Vou eu mesma cozinhar. Só que não pode ser o que eu quero, na hora que eu quero. Tem que ser agora, tem que ter cebola, tem que ter alho, tem que ter isso, tem que ser nesse ponto, tem que ser nessa panela, gente, vamo todo mundo arranjar o que fazer? Fora a fase que eu tava com problemas sérios de saúde e não podia comer açúcar (e batata, beterraba, abóbora, manga, melancia contavam como açúcar) nem farinha. Primeiro que todo mundo reclamava que não tinha mais batata na comida, depois que todo mundo reclamava quando eu fazia frango, porque a família é vegetariana e COMO EU OUSO COMER CARNE NESTE LAR PURIFICADO?????? Eu pedia pelo amor de deus pra não comprarem um pãozinho específico (que ninguém nunca compra porque é caro) e nessa fase tinha todo dia, só porque eu não podia comer. Dieta é um sonho impossível numa casa com mais de uma pessoa, mesmo que seja pra salvar sua vida.
Mas pode ser pior. Pode ser que você compre um iogurte, porque daqui uma semana vai ter que acordar uma hora mais cedo e gostaria de tomar um café da manhã bem específico pra atividade que te fez acordar tão cedo e você só tem tempo de ir no mercado hoje. Pode ser que tenha uma mini latinha de coca na geladeira pra quando você precisar tomar um comprimido. Pode ser que a última caixa de chá que você trouxe da viagem pra Coréia do Norte esteja esperando o momento que você guardou pra se despedir dela.
Aí a hora de ingerir essas coisas chega e, surpresa, alguém comeu.
Tava lá na geladeira, ué. Qual o problema?
QUAL. O. PROBLEMA.
Toda uma insanidade causada pelo roubo de comida, não vou nem entrar em detalhes.
Horários e cronogramas
Nesta casa, com exceção de mim, que sou imbecil, ninguém tá nem aí pra nada. É meia noite e deu vontadinha de tocar piano quando todo mundo já foi dormir? Toca piano. Deu vontade de ligar a tv na corrida de fórmula 1? Liga. Foi metade da família comer na cozinha sábado 8 da manhã? Fala alto debaixo da janela do quarto dos outros. Ninguém sofre (só eu). Tem o pessoal do "dormiu demais, vamo acordar", quando só o que você precisa é de sono. Tem o pessoal do "tô indo passear, tenho que convidar a casa inteira agora", quando a gente tá dormindo e tem zero interesse de ir numa loja da vivo comprar um chip novo. Mas se você falar que não vai jantar agora, porque tá no meio de um raciocínio de um parágrafo do seu artigo, as pessoas vão e comem sem você, guardam a comida toda, congelam coisas que você falou que ia comer, comem todo seu requeijão e te deixam sem. Isso porque você atrasou menos de uma hora.
Já pensou a glória de pensar "não tô com fome agora, daqui uma hora eu como" e estar lá todo o pão, todo o requeijão, todo o chá de limão siciliano? Deve ser incrível.
Mas aqui tem um negócio muito engraçado. Cê fala, só a título de aviso mesmo, que amanhã, tal hora, vai em tal lugar. A chance de você ir naquele lugar, naquele horário e, principalmente, SOZINHA, é de um total de zero. Isso mesmo. Zero. Alguém vai te convencer que o horário é ruim, que o lugar é ruim ou que precisa ir junto. Num horário mais conveniente. Pra eles. Sério, não tem saída.
Eu curto ir sozinha ao cinema, porque só gosto de sentar em um lugar e se não for naquele lugar, nem compro o ingresso. Ninguém gosta de sentar ali. Eu gosto de ver filme merda sem ter que ficar me justificando (olar, crimson peak). Eu gosto de chegar uma hora antes, eu gosto de comer, eu preciso levar água, etc etc etc. A pessoa tem que ir amordaçada pra não encher o saco com as minhas escolhas. Então eu faço o que? Planejo a ida (e eu só vou em domingos e de manhã, porque odeio gente), acordo, me arrumo todos os domingos da minha vida como se eu fosse sair, pra que no domingo que eu vou de fato sair, ninguém perceba que estou me arrumando. Me fecho no meu quarto quando falta só botar a calça e a blusa, saio correndo, aviso que o cinema é daqui 20 minutos.
Tem dias que não funciona.
E sempre alguém vai ficar indignado que não convidei ou que não fiquei pra fazer o almoço AHHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
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Eu podia ir looOOOoooOonge com essa lista, mas minha sanidade mental já acabou e eu já estou revisitando mágoas que estavam escondidas debaixo de pedras grandes e pesadas. Vamos evitar. Só sei que cada vez que vejo uma pessoa limitando a alegria da solidão ao ato paleozóico de ficar sem uns pedaço de pano cobrindo o corpo, cara, eu tenho vontade de arrebentar.
Não sei como vocês estão saudáveis e não sei como eu ainda não estou internada num hospício de segurança máxima.
