meus maridos - diretamente do hospício

DISCLAIMER: até o segundo lugar, este post foi escrito em JANEIRO. Qualquer sensação de desatualização é porque já nasceu velho kkkkkk

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Eu sei lá se alguém ainda frequenta este beco escuro da internet, mas caso isso aconteça, me sinto na obrigação de informar que apenas aguardando

IOAN GRUFFUDD

notar minha existência, para sermos eternamente felizes, já que esse homem deve ser de alguma nação alienígena pra ser tão bonito. Tem os terráqueo e tem Ioan.

TE AMO, IOAN. ME LIGA!

affffff explica isso ateus

Então tá. Com esse esclarecimento feito, podemos começar a lista de maridos exercício 2019. Mas pode se segurar aí na cadeira que MUITOS ESCLARECIMENTOS hão de ser feitos no decorrer desta longa demonstração do que a falta de terapia pode fazer com uma pessoa.

MENÇÃO HONROSA

ANDREW SCOTT

Não sei se vós reparaste que eu não costumo me casar (pelo menos não propositalmente) com homens assumidamente gays. Acho meio falta de respeito se a pessoa não ficaria comigo porque é fisiologicamente impossível, não porque eu sou feia. (Ou porque eu não existo kkkkkkkkkk). Mas eu sou a pessoa mais lerda do mundo e fui a última habitante do planeta terra a descobrir que Andrew é gay????/?//? Aí já tinha passado um tempo considerável casada com ele rererere. Inclusivemente, ele estaria BEM PRA CIMA na lista porque puta que pariu o padre.

Como o amor nasceu: Eu passei vários capítulos de Sherlock não apenas imune, mas com muitos ódio do Moriarty. Não costumo curtir personagens doido, sabe? Esses vilões desconectados da realidade, com risada biruta. Mas eu era uma jovem frequentadora assídua do tumblr e as pessoa TUDO obcecada com Andrew Scott e eu "mas gente, cêis tão doido?". Bom, AÍ VEIO O PADRE. Pra ser sincera, eu não tava ligada na escalação dos atores, de modos que quando ele aparece na mesa do famigerado jantar da segunda temporada de Fleabag, eu virei meu zóio tão profundamente que enxerguei meu cérebro. Três episódios depois, estava 120% apaixonada, prometendo amor eterno e conversão ao catolicismo.

Eu não recomendo Fleabag pra gente desequilibrada, pois todo mundo passa duas semanas chorando depois que a segunda temporada acaba. E tudo apaixonada por Andrewzinho.

Nem tudo são flores

mddc já pensô

Bom, né? Scott vem a não gostar de mulher nesse CONTEXTO, o que poderia até mesmo ser ótimo, ter um marido que apenas vos beija na boca e deixa em paz no geral kkkk risos, mas aí sinto que nenhum dos dois seria exatamente feliz, de modos que estou chorando não disse por onde.

Então aí no caso a gente não vai poder viver esse amor...

Mas eu te amo mesmo assim kkkkkkk

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ZACHARY LEVI

Gente, cêis já viram O TAMANHO desse homi? Pra tudo quanto é lado? cêis já viram a cor do olho dele? Já viram? Quando eu era criança (kkkkkkkk), eu ficava assistindo às propagandas da Warner só pra ver esse homi de Chuck (porque na série memo não tinha interesse NENHUM). Quanta tranqueira já botei nas minhas watchlists só por causa desse home e seus olho cor de mel????? Jamais saberemos. OLHA O TAMANHO DESSE HOMEM.

Faz demais o requisito: homens que me tiraria da chon usando apenasmente 01 braço. Afffff.

Como o amor nasceu: Em 1837, quando passava Chuck na Warner. Passei anos torcendo por uma melhora na carreira e este ano o senhor deu pra nóis SHAZAM GIGANTE NAS TELAS DO CINEMA. Mddc, eu não ficava grata por uma coisa assim desde... Aquaman kkkk. Mentira, desde Baywatch com The Rock. DÍSAS CRAIS, como pode um homem ser tão bonito, minha gente?

Nem tudo são flores

A quantidade de entretenimento ruim de que esse jovem participa inviabiliza um pouco a gente ficar assim mais conectado enquanto casal. Heroes Reborn? Absolutamente sem condiçães. Aí a gente tem que comprar dvd de filme e ficar passando na própria sessão da tarde, enfraquece o amor.

Mas aí a gente pega uns vídeo no youtube umas entrevista e

seeeeenhor, eu sei que tu me sondas

OLHA.A.COR.DESSE.OLHO.

Mas devido ao nosso namoro ter acontecido há muitos meses, Chuck foi caindo de posição e acabou aí nesse lugar difícil, quase último.

Mas, assim, tando eu aqui sem fazer nada, é só chegar :)

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

MICHAEL SHEEN

Michael (íntima) é aqueles tipo de ator que tá num monte de coisa que você assiste, às vezes até mesmo com uma caracterização mei ridícula (alor, crepúsculo) e você não vai dando muita bola, mas aí quando vê, tá amando. Ou vai ver sou só eu.

Como o amor nasceu: Eu resisti, mas o anjo albino Aziraphale abalou as estruturas da minha pessoa de TAL MANEIRA que passei boa parte do ano do senhor de 2019 OBCECADA COM ESSE HOMEM. De tal forma que penei pelos cantos mais obscuros da internet pra assistir masters of sex (sem saber que o tempo todo tava no now e no prime kkkk POIS BURRA).

Nem tudo são flores

Além de a pessoa ter abraçado 01 look terceira idade por alguma razão que a ciência desconhece, eu tenho UM POCO de dificuldade de aceitar o cerumano do sexo masculino que se ajunta e procria com uma cerumana de metade de sua idade. E SÓ MINHA OPINIÃO IMPORTA, NÃO ME VENHAM DEFENDER HOMEM AQUI NA MINHA CASA PELO AMOR DE DEUS.

NEM SE ELE TIVER ESSE SORRISINHO, NÃO DEFENDE!

NÃO

A gente pode até gostar, mas tem PRINCÍPIOS.

De modos que você teve o título de marido nas mões, mas.......... perdeu :)

Amorômetro: ♥ kkkkkkkkkkk

MARTIN HENDERSON

SENHOR, AFASTA DE MIM ESSAS COVINHA (sim, só eu tô vendo). É tão difícil eu me interessar por homens da faixa etária correta que eu fico até um pouco impactada quando abro o imdb e descubro que seria perfeitamente aceitável esse casal. Pode mandar em minha direção, universo. Estou pronta!

Como o amor nasceu: Eu tava lá sendo mediciner na empresa medicina (vendo grey's anatomy) tranquilamente e a sedução desse homem nunca me atingiu. Nem mesmo com seu belo sotaquinho da Nova Zelândia. Passei de boa por mais um médico posto na série para pegar Meredith. MAS AÍ FOI SÓ VERLHO DE BRUSINHA XADREZ, fazendo o cowboy das neve em Virgin River que eu já tava pronta pra oferecer minha mão esquerda para colocação de aliança.

çocor

Nem tudo são flores

mas será que não é POSSÍVIO 01 unidade dessa de homem com esses 

cabelo longo pra eu ficar passando minhas mões?????///??

Gente, eu realmente não achei defeito nesse homem ainda, mas no caso assim se a gente apelar pra realidade, eu me preocupo. Pois um belo exemplar de cerumano que chega nessa idade sem ter um único casamento sequer....... a gente se preocupa, né? Porque homem é essa coisa que larga da mãe de onde saiu, pra arranjar outra, não é mesmo? O homem não casou, não procriou, não fez o checklist do homem de 40 anos, eu muito acho que ele não deve valer muita coisa. Masssss, pode ser que ele esteja apenas escolhendo esperar. WAIT NO MORE, ESTOU AQUI KKKKKKKKKKKKKK

- alor? Martin? Então, é que tem aí uma certa fila e você não pegou a senha número uno...

- mas não se preocupe, a fila aqui anda até que bem rápido, daqui a pouco chega sua vez :)

:*

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ENNIS ESMER

Eu capotei as 4 roda da minha kombi com esse homi e eu não sei NEM o motivo. Se é porque ele faz um personagem extremamente inteligente, porque é 01 bandido bonzinho, se é porque jamais notaria minha existência, jamais saberemos. (Foi por causa da voz, vamo se sincera. Cêis nem precisam ouvir, só acreditar em mim.)

SOULMATE

Como o amor nasceu: tarra lá eu assistindo Blindspot e pensando "mas, gente, só tem pessoas mal diagramada nessa série?", até que esse belíssimo homem apareceu. Deve ter nome esse probleminha mental de encafifar justamente com o bandido numa série de puliça kkkkkk.

Olha essas fucinha! OLHA ESSE BELO NARIZINHO. SOCOR.............

Nem tudo são flores

Fui quebrar minhas próprias regras e seguir gente famosa no instagram e devia ter UMA LEI proibino esse tipo de idiotice. Cê vê o homem que tá fora da curva do padrão do SHOMBIZZ e pensa que ele é diferente, POR MOTIVOS QUE VOCÊ É BURRA E AINDA SE ILUDE QUE HOMEM SERVE PRA ALGUMA COISA. No entanto, descobre que ele se relaciona com uma moça tão padrão que poderia ser até mesmo ser a foto do lado da palavra padrão na Barsa. A gente acha defeito onde pode, né nom? Mas vamo combinar que dá 01 tristeza, né?

Então embora você seja bem meu tipinho, ficaste em terceiro lugar, meu anjo.

Mas se um dia esse seu gostinho por loira esquálida com cara de tédio for remediado, só pegar o celular e me mandar um oi no hiroshima nagazap. Tô esperando :)

MASSSS, por enquanto, vamos passar ao próximo marido da lista, okeir?

(Não tem escolha hihihihih)

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ANDY SAMBERG

Aqui está o homem que segurou o troféu até os 48 do segundo tempo:

Mas foi por muito pouco mesmo!

Mas agorinha mesmo perdeste o primeiro lugar...

É que aconteceu uma COISA na netflix, mas estou me adiantando.

Como o amor nasceu: Provavelmente fui a última pessoa no planeta a aceitar a palavra de Brooklyn 99. Porque eu sempre tive uma birra de SNL e de standup e desse humor meio bocó do hemisfério norte. Fora que 84 anos atrás eu fui iludida por 30 rock e PUTA QUE PARIU que série chata do inferno, eu acho que tina fey (?) tinha que ser indenizada por ter a imagem ligada àquela pilha de bosta. Então eu ouvia as pessoas falando de B99 e só rolava meus olhinhos. NO ENTANTO, em algum momento era impossível desviar da ~cold opening~ dos backstreet boys e eu pensei OKEIR, ME CONVENCERO e fui assistir.

Deu 10 minuto tava 120% apahonada por Jake Peralta.

Nem tudo são flores

POR QUE ESSE HOMEM NÃO CLAREIA OS DENTE, MEU SENHOR JESUIS?????////

Eu obviamente não sou devota do clareamento dental (dente extra sensível, só de pensar eu tenho vontade de implodir), mas na televisão fica UM POCO ESTRANHO? Aí o indivíduo me contracena com Melissa Fumero, que tem aqueles dente fake lavado no vanish, fica parecendo que o jovem não tem a higiene correta nessa parte do corpo kkkkk.

Fora isso, quem que guenta ter que ficar assistindo desenho pra adulto ou comédia sem graça? Pra satisfazer as necessidade de ficar olhando pra esse lindo rostinho, a gente tem que ficar revendo B99 indefinidamente. O que não chega a ser um problema, mas GIMME MOAR, sabe?

Então é isso, chuchuzinho, você ficou em primeiro lugar até 5 minutos atrás...

Massssss, não sei se compreendeste, acabaste ficando como vice :(

Foi por bem pouco mesmo... Vai ficar tudo bem entre a gente?

A GENTE VAI TER QUE ACHAR UMA MANEIRA KKKKKKKKKK

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

GERALT OF RIVIA

Veja bem, eu sei que vocês acha que HOUVE UM ERRO, mas é isso mesmo. O primeiro lugar é

 HENRY CAVILL (de piruca)

I

MEAN

Uma das grandes alegrias da minha vida é seguir fortão no instagram. De modos que a segunda grande alegria foi quando tiraram aquela aba fofoqueira que mostrava o que a gente curtiu e agora eu posso DISTRIBUIR LIKE EM HOMENS ENORMES E DESNUDOS. Foi assim que passei a seguir Henry Cavill. Não é pelo seu talento enquanto ator, não é pela sua beleza (?) facial, é pelos seus belos muque de me levantar do chão usando apenas 01 bração.

Tá certo, esse homem é naturalmente bonito, mas vejo graça nenhuma? Perdi a conta de quantas vezes dormi nos filme do superman, não cheguei no fim em NENHUM hahhahaha. Agentes da UNCLE assisti por motivos de Armie Hammer, acho que nem sei qual é a extensão de sua carreira, por motivos que me interessava apenas o instagram desnudo.

AÍ VEIO THE WITCHER E...........

Mas, veje bem, não é o ator, é o personagem HEH

 

NÃO É NÃOOOOO

minha.filha.

Como o amor nasceu: foi assim memo: eu tava vendo netflix e um bruxo (?) de 6 metro de altura, cabelo branco e olho transparente entrou na minha casa, ué. Agora eu acho que o universo tem que prover pra que essa pessoa passe a existir e venha aqui me arrebatar. SIVIRE!

Nem tudo são flores

A tristeza é lembrar que sem a piruca, a ropinha de coro e a cara de mau, é esse homem furador de quarentena que temos na realidade. Fora o fato de que ele FURA QUARENTENA E POSTA NO INSTAGRAM, eu não sei mais nada a respeito dessa pessoa que parece ter bom humor. Cujos cabelo não são branco. E os olho não são amarelo. NÃO TENHO INTERESSE.

Mas se vierdes assim ~caracterizado~, o primeiro lugar é seu Hen...GERALT!

E aí, qqCachä

tô pensando

Tem alguma coisa que eu possa fazer pra acelerar o processo?

Mas é muito verdadeiro meu amor, no caso é você que nem existe kkkkkkkkk

Bora casar, então?

É MEU PRÓPRIO PRÍNCIPE NO CAVALO BRANCO - NO CASO O BRANCO É O PRÍNCIPE KKKKKKKKKKKKK SOCOR

Com licencinha que agora vamos repousar, depois de SEIS LONGOS MESES ESCREVENDO UM CARAIO DUM POST BOSTA DESSE MEU DEUS

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Até algum momento em 2021, se ainda existir planeta terra! :D

MAMA I'M IN LOVE WITH A CRIMINAL

(mas não exatamente)

Essa história foi postada no meu feicyr no ano passado, quando eu tava sofrendo pelo resultado das eleições. Quem já leu que leia de novo kkkkkk.

VAMO LÁ:

Era o ano do senhor de 2004 e eu sei que muitos de vocês nem tinham nascido (eu mema tinha 3 anos e era uma criança muito precoce) e eu era (mais) pobre, de modos que minha internet era lenta. Mas a de todo mundo era, então vocês aí tirem um segundo pra fazer uma prece pela banda larga de ~alta~ velocidade. O caso é que foi 2004/I, quando a gente ainda não tinha sido apresentado ao conceito de rede social ainda. Não tinha NENHUMA, os poucos latifundiários da internet viviam de msn e blog. As fotos de perfil tinham resolução baixíssima e eram aquele quadradinho desgraçado cheio de pixel, de formas que a gente não sabia realmente como era as fuça de ninguém. E a gente era tudo pobre também, não era essa palhaçada de pegar avião por 80 conto não. assim, não era como se a gente fosse SE VER com frequência. A gente vivia grandes amizades e relacionamentos sem a menor promessa de pegar nas pessoas. Eram outros tempos. (tempos horrível)

Então o resumo: internet lenta, ninguém tinha foto de ninguém, ninguém viajava, ninguém se via, blogs e msn reinavam, você era quem você quisesse e ninguém ia pegar na mentira.

Eu tinha um blog relativamente conhecido. Todo mundo que era alguém na fila do pão tinha um blog no blogger.br e o próprio sistema era meritocrático. A gente acabava formando panelinhas do pessoal "famoso". Numa dessas, eu conheci um cara que atendia por um apelido e cujo nome ninguém conhecia.

Ele era BEM famoso, do tipo que o blog era .com .br. RICO. DONO DE DOMÍNIO. Num mundo de fotos ruins, esse jovem usava um desenho como avatar (caham), só que era um desenhinho estilo boneco de palitinho, que lembrava uma versão humana do sonic. Mas desenho bom, de dizáiny profissional.

Na minha cabeça, eu transformei aquela ideia em um cerumano completo. um cara magro, alto, de cabelo arrepiado (tarra na moda), ~sembrante~ jovem e jeito de nerd de televisão, daqueles que a gente tem crush.

Pois eu e ele éramos dois bocó do humor idiota, então acabamos ficando amigos muito rapidamente, todo dia era conversíneas no msn. eu não tinha exatamente crush nele, mas eu pensava que se ele tivesse a cara que eu imaginava, PODIA ROLAR.

Aí eu passei no concurso, ia ter que assumir em breve, de modos que minha família no interiô me pediu pra ir dar uma ajudinha com os meus conhecimentos de biznes wômã em seu empreendimento enquanto eu ainda tava livre, e eu fui passar duas semanas em ribeirão preto (pra nunca mais voltar). Na casa da minha vó não tinha internet e os celulares do período cretáceo também não tinham, assim como os sms custavam uma fortuna. Então eu sabia que minha vida social ia dar uma gostosa morrida enquanto eu estivesse fora. Já sabendo que eu voltaria de ribeirão como uma boa pobre, fazendo ESCALA DE BUSÃO NA RODOVIÁRIA DE SÃO PAULO, mandei mensagem pro jovem, perguntando se estarias interessado num encontrinho.

NOSSA! ONDAS DE JÚBILO NOS ATINGIRAM! meu ônibus chegaria no tietê meio dia e sairia pra curitiba 18h. Osseje, a gente podia almoçar e passar a tarde ali fazendo atividades variadas que pudessem ser proporcionadas pela rôdovi.

Marcamo hora, local, a roupa que cada um ia aparecer. Gastei todos os meus créditos em mensagens e LANRAUSES kkk pra poder manter um pouco de contato, nos falamos todo santo dia, até que chegou A HORA.

9 da manhã eu já mandei mensagem pra avisar que tava tudo certo, tava saindo de ribeirão. Não obtive resposta. (num tinha essas palhaçada de dois tique azul pra saber que a pessoa leu não. era na CONFIANÇA memo.)

Meio dia mandei mensagem avisando que tinha chegado em são paulo. Nada.

2 da tarde escrevi que tava indo almoçar sozinha mesmo. Silêncio.

4 da tarde mandei tomar no cu, ir pro raio que o parta, nunca mais me dirigir a palavra etc. No hay banda.

6 da tarde entrei no ônibus e fui embora.

O cara desapareceu da internet completamente. não tinha atualização no blog, msn nunca mais ficou online, ninguém tinha notícia, o domínio caiu, sumiu, puf.

Véio, eu seu que eu sou meio feia, mas num tem essa necessidade também de desaparecer só pra não ter que olhar na minha cara, sabe? Um "desisti, porém valeu" já resolvem. Homem é uma bosta, vou te contar. Mas comecei a me perguntar se o cara num tinha mesmo morrido, numas vibe a casa do lago, deu até aquela mini pontinha de remorso de ter mandado pro inferno (vai que tinha ido, né?). A gente se ilude como pode.

Até que um dia eu esqueci.

*****

SEIS MESES SE PASSARAM. A parte boa é que foi num fim de semana e eu tava lá na paz da minha casa, provavelmente mandando uns como ou não como no orkut, chega um sms. ERA ELE. O conteúdo era "só pra avisar que eu vou ficar online no msn agora, pra você não morrer do coração se não tiver me deletado".

Ok, ficou online. Perguntou se podia explicar. Falei que não ia adiantar nada, mas se ele fazia questão, que seje.

"Então primeiro eu vou te mandar uma foto minha e já se prepara porque eu sou feio pra caraio."

MANO DO CÉU, não tinha preparo no mundo que desse conta do SUSTO que eu levei quando a imagem finalmente carregou. não sei se foi a decepção com a imagem que eu inventei ou se foi o fato de que o cara realmente foi construído do avesso e de trás pra frente. O bom é que eu nem tinha hebecam e ele não podia ver minha reação de OH MEU DEUX. O cara era mais feio bater na mãe. E era velho, tipo beirando os 40 anos (ahhahahahahahaha eu tô rindo, mas eu tô chorando).

CONTUDO, como a gente não tinha exatamente um ~romance~, eu fui bem enfática em dizer "olha, cê até nem é assim um rodrigo santoro, mas não compreendo que diferença fazia a sua cara pra gente dividir uma PIZZA DA RODOVIÁRIA, SABE?".

Ni qui ele calmamente me respondeu:

TEM MAIS

Meu deus do céu, mais o que?

"Bom, se fosse só ser feio, eu ia te preparando psicologicamente pra isso. eu sei que seria decepcionante, mas eu ia assim mesmo. mas o caso é que... eu não pude ir por um motivo de força maior mesmo."

E me mandou um link.

Com a notícia da PRISÃO DELE NAQUELA MEMA MANHÃ EM QUE ME DESPENQUEI NO MAPA ATÉ SÃO PAULO.

O
CARA
FOI
PRESO

Naqueles esquema de ser buscado amorosamente no conforto do seu lar às 6 horas da manhã, de modos que ele não teve como me avisar que ia dar essa furadinha no encontro.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

Pior que eu lembrei o nome do indivíduo e meique sumiu praticamente todo o rastro dele na internet, inclusive não consigo encontrar nem a reportagem nem a razão de ele ter sido preso, mas eu lembro que tinha roubado uma grana preta por aí e era assim que ele era rico. PODRE DE RICO.

Aí eu me pergunto que destino eu teria tido se esse cerumano maravilhoso tivesse ido me encontrar na rodoviária. Estaria eu viva? Teria ido eu presa também, já que tavam investigando o lyndo naquela época exatamente? Teria o terceiro cara mais feio que meus olhos já viram porque até hoje não tive o desgosto de topar com di ferrero (ferraro?) na rua e ainda tive o susto de conhecer um cara mais feio que aquele em outra situação da minha vida me sequestrado e mantido em cativeiro?

Jamais saberemos.

Só sei que sinto saudade da internet raiz, da internet 56kbps, em que a gente tinha razão pra ser feito de trouxa com qualidade.

Aproveitem os novos tempos pra investigar sempre a origem de seus dates e ficarem seguras! Homens, ESTÁ PROIBIDO CRIMES (e ser feio).

Risoto de goiabada e outras derrotas

(but mostly cry)

Eu sempre repito as mesmas histórias, geralmente como piada. Nasci na favela. Só tinha dinheiro pra arroz com salsicha. A vida foi difícil mais vezes do que eu posso contar. Minha saúde é, no mínimo, desafiadora. Tenho órgãos faltando. Meu cérebro não funciona direito. Sofrendo e fazendo graça.

O problema é que isso impede que as pessoas entendam a gravidade da situação. Tem gente pra quem o humor é uma forma de processar, o que não faz da vida menos difícil.

Eu já existia na casa no Piraporinha quando meus pais se alimentavam de arroz, feijão e mortadela, mantinham um alarme de tampas de panela amarradas em um barbante e eram frequentemente assaltados à mão armada na porta de casa.

Daí em diante, a família teve vários altos e baixos, com alguns baixos MUITO baixos.

Quando eu tinha 12 anos, minha vida mudou completamente da noite pro dia. Num dia eu tinha mãe e pai em casa e vivia num condomínio cheio de outras crianças, uma vida normal de criança. No dia seguinte meu pai morava a 450km de distância, minha mãe passava 10 horas por dia na faculdade, eu não conhecia ninguém da minha idade, vivia literalmente trancada em casa, ninguém gostava de mim na escola porque eu tinha vindo de outra cidade. Quando não tava cuidando de outras duas crianças ainda menores, tava absolutamente sozinha por horas a fio. Numa realidade onde não tinha computador, internet, tv a cabo. Tinha um monte de livros e louça pra lavar.

Na cidade onde os mercados funcionavam das 8 às 12 e depois das 14 às 18, APENAS EM DIAS ÚTEIS, minha mãe não tinha tempo disponível pra comprar comida entre uma aula e outra. Num determinado dia, depois de três semanas sem que meu pai pudesse ir até a nossa cidade, a comida acabou. Era dia de aula integral pras crianças, eu tinha que fazer almoço só pra mim. A culinária é bem limitada com verba curta e com 12 anos de idade, mas eu sabia usar fogão e panela de pressão, o que já me colocava bem à frente das pessoas da minha idade NOS DIAS DE HOJE. Mas naquele dia o que tinha era arroz cru e um potinho de molho de tomate na geladeira.

Cheguei da escola, refoguei o arroz, esquentei o molho, juntei tudo e fiz um risoto. Ficou MUITO ruim e eu voltei tudo pra panela pra temperar de novo, mas não tinha jeito, deu errado. Sem opção, fui comendo com muita má vontade. Quatro garfadas depois, tocou o telefone. Era meu pai.

- filha, você tá almoçando o que?

- eu fiz um risoto, mas tá ruim.

- como que você fez um risoto? O que você colocou?

- só o molho que tava no potinho bege.

- VANESSA, NÃO TEM MOLHO DE TOMATE EM CASA!

- eu peguei o potinho bege que tava na gaveta...

- minha filha, isso é goiabada!

Na hora teve graça e quase sempre essa história é engraçada. O famoso risoto de goiabada. Meu pai me disse onde tinha um tantinho de dinheiro guardado e me fez prometer que eu ia parar de comer imediatamente e ia sair pra comprar comida no mercadinho do bairro. Sabendo que eu tenho extrema dificuldade de localização até em lugares familiares, imagino o desespero em me mandar pra rua numa cidade em que eu não tinha decorado nem como ir e voltar da escola ainda, mesmo que fossem sete quadras em uma linha reta, onde eu me perdia quase que diariamente. Num universo sem telefone celular, sem google maps. Ele me fez contar "na esquina, vira à esquerda, anda sete quadras, vira à direita, mais duas quadras". Minha rua era sem saída, só tinha um sentido pra começar. Mas tinha que explicar a volta também, porque meu cérebro não sabe voltar por onde veio. Eu fui, comprei comida e pão pra mais tarde, quando as crianças chegassem. Voltei pra casa, fiz outro almoço. Comi. Liguei pro meu pai pra avisar que fui e voltei viva, comprei sim, comi sim.

O que eu nunca mais comi foi risoto, goiabada, molho vermelho. Nem ketchup eu consigo, porque o adocicado no tomate me remete àquele gosto desgraçado, que nunca mais foi apagado da minha mente. Hoje em dia eu como algumas coisas que têm molho como ingrediente, tipo parmegiana, desde que o restaurante me garanta que é feito de tomate fresco. Se houver uma gota de molho industrializado na minha comida, ela vai ficar no prato. Em nenhuma hipótese eu como macarrão com molho ao sugo, é impossível. Com tanta coisa que eu não como, a maioria das pessoas nem percebe. Em casa, de vez em quando rola um macarrãozinho com molho de tomate caseiro, mas eu trato de tacar um milho, um creme de leite, alguma coisa que disfarce e mude o gosto. Não existe a menor possibilidade de eu ingerir novamente nesta vida risoto, goiabada, molho vermelho. 

*****

Quando a gente tem defeito na cabeça, alguns dias são melhores que os outros. Esses dias eu descobri o termo "passing", que é quando você é tão GESONEL - O MESTRE DOS DISFARCES que as pessoas nem notam que tem alguma coisa muito errada com você.

Mas tem dias que são uma merda.

Fazia pouco mais de uma semana que eu tava no limite do controle emocional, por diversas razões. Mas tava levando. Pra quem olhava de fora, 120% passing. Mas ontem as consequências de ser uma pessoa com dificuldades de comunicação começaram a pesar e logo cedo as coisas foram dando errado tipo dominó. Eu respirei fundo na primeira, contornei a segunda, pulei a terceira tal qual o bonequinho do pitfall, me abaixei enquanto a quarta quicava por cima da minha cabeça. E aí eu fui almoçar. Em meia hora, 25 coisas erradas aconteceram e, quando eu finalmente encontrei um restaurante pra comer, eu escolhi uma massa cujo molho habitual é sugo, porém repeti tal qual uma desequilibrada pra atendente que o molho tinha que ser funghi, que eu pagaria a mais pela troca do molho, mas que em nenhuma hipótese podia ter molho de tomate no meu prato. Ela anotou meu pedido, me deu um comprovante que eu conferi - eu sempre confiro, porque nunca na minha vida eu pedi uma comida como uma pessoa normal - e sentei pra esperar. Quando meu prato chegou e eu vi as conchinhas boiando naquele líquido pastoso vermelho, eu fiz a única coisa que a pessoa que está sem a posse do diploma das faculdades mentais poderia fazer: botei as duas mãos no rosto e chorei. De soluçar. Por muitos minutos. 

Eu não conseguia comer (eu tentei, mas colocar o garfo com aquele molho na boca foi uma tortura), eu não conseguia devolver, reclamar, aceitar que um prato inteiro de comida seria jogado fora, que a moça que me atendeu ficaria chateada por ter errado o pedido, que alguém na cozinha levaria uma bronca, que alguém teria um prato descontado do salário. Chorei. E continuei a chorar. 

Enquanto eu chorava no meio da praça de alimentação, minha mãe pediu pra embalarem o prato com o molho de tomate e fazerem outro com o molho certo. A dona do restaurante viu meu desespero e foi me pedir desculpa pelo erro, enquanto eu tentava explicar que tava mais preocupada com a comida no lixo e a punição dos funcionários, mas falhava miseravelmente na missão de falar. No fim, me garantiram que ninguém seria punido e eu "ganhei" o prato novo e pude doar o errado. Mas aí, meu bem, Inês já era morta, minha cara já tava vermelha e inchada em pleno horário de expediente. Comi a comida certa - que tava realmente muito gostosa - agradeci todo mundo pela paciência com meu descontrole, catei meus cacos e fui trabalhar com aquela cara de quem levou 38 picadas de abelha. Felizmente, ninguém cometeu a indelicadeza de comentar.

*****

Muitas horas depois, quando eu já tinha tido tempo de me acalmar e organizar meus pensamentos, eu consegui explicar o que aconteceu - e acontece com uma relativa frequência, além da extrema dificuldade de me comunicar, que é uma coisa que realmente me abala. Toda vez que existe um prato de comida na minha frente contendo molho vermelho, é como se eu estivesse novamente diante daquele primeiro risoto de goiabada. E, junto com ele, vem uma enxurrada de memórias de tempos muito difíceis. Por mais que eu tenha uma coleção de momentos extremamente difíceis na minha vida, aquele é um dos que pesa mais. O molho de tomate na minha frente é viver aqueles dias outra vez. Em alguns dias eu só respiro fundo e sigo, em outros eu choro, porque não dá pra suportar.

Só é uma pena que a gente seja assim tão complexo, porque quem é que está esperando um indivíduo desabar na frente de um prato quentinho e fumacento da macarrão recém preparado?

Tá aí um texto com uma infinidade de caracteres pra provar que não é simples explicar porque é que a gente perde o controle da vida já na segunda-feira, mesmo que momentaneamente, diante de um simples prato de comida.

¯\_(ツ)_/¯