milarga: meus maridos - diretamente do hospício

DISCLAIMER: até o segundo lugar, este post foi escrito em JANEIRO. Qualquer sensação de desatualização é porque já nasceu velho kkkkkk

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Eu sei lá se alguém ainda frequenta este beco escuro da internet, mas caso isso aconteça, me sinto na obrigação de informar que apenas aguardando

IOAN GRUFFUDD

notar minha existência, para sermos eternamente felizes, já que esse homem deve ser de alguma nação alienígena pra ser tão bonito. Tem os terráqueo e tem Ioan.

TE AMO, IOAN. ME LIGA!

affffff explica isso ateus

Então tá. Com esse esclarecimento feito, podemos começar a lista de maridos exercício 2019. Mas pode se segurar aí na cadeira que MUITOS ESCLARECIMENTOS hão de ser feitos no decorrer desta longa demonstração do que a falta de terapia pode fazer com uma pessoa.

MENÇÃO HONROSA

ANDREW SCOTT

Não sei se vós reparaste que eu não costumo me casar (pelo menos não propositalmente) com homens assumidamente gays. Acho meio falta de respeito se a pessoa não ficaria comigo porque é fisiologicamente impossível, não porque eu sou feia. (Ou porque eu não existo kkkkkkkkkk). Mas eu sou a pessoa mais lerda do mundo e fui a última habitante do planeta terra a descobrir que Andrew é gay????/?//? Aí já tinha passado um tempo considerável casada com ele rererere. Inclusivemente, ele estaria BEM PRA CIMA na lista porque puta que pariu o padre.

Como o amor nasceu: Eu passei vários capítulos de Sherlock não apenas imune, mas com muitos ódio do Moriarty. Não costumo curtir personagens doido, sabe? Esses vilões desconectados da realidade, com risada biruta. Mas eu era uma jovem frequentadora assídua do tumblr e as pessoa TUDO obcecada com Andrew Scott e eu "mas gente, cêis tão doido?". Bom, AÍ VEIO O PADRE. Pra ser sincera, eu não tava ligada na escalação dos atores, de modos que quando ele aparece na mesa do famigerado jantar da segunda temporada de Fleabag, eu virei meu zóio tão profundamente que enxerguei meu cérebro. Três episódios depois, estava 120% apaixonada, prometendo amor eterno e conversão ao catolicismo.

Eu não recomendo Fleabag pra gente desequilibrada, pois todo mundo passa duas semanas chorando depois que a segunda temporada acaba. E tudo apaixonada por Andrewzinho.

Nem tudo são flores

mddc já pensô

Bom, né? Scott vem a não gostar de mulher nesse CONTEXTO, o que poderia até mesmo ser ótimo, ter um marido que apenas vos beija na boca e deixa em paz no geral kkkk risos, mas aí sinto que nenhum dos dois seria exatamente feliz, de modos que estou chorando ~~não disse por onde~~.

Então aí no caso a gente não vai poder viver esse amor...

Mas eu te amo mesmo assim kkkkkkk

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ZACHARY LEVI

Gente, cêis já viram O TAMANHO desse homi? Pra tudo quanto é lado? cêis já viram a cor do olho dele? Já viram? Quando eu era criança (kkkkkkkk), eu ficava assistindo às propagandas da Warner só pra ver esse homi de Chuck (porque na série memo não tinha interesse NENHUM). Quanta tranqueira já botei nas minhas watchlists só por causa desse home e seus olho cor de mel????? Jamais saberemos. OLHA O TAMANHO DESSE HOMEM.

Faz demais o requisito: homens que me tiraria da chon usando apenasmente 01 braço. Afffff.

Como o amor nasceu: Em 1837, quando passava Chuck na Warner. Passei anos torcendo por uma melhora na carreira e este ano o senhor deu pra nóis SHAZAM GIGANTE NAS TELAS DO CINEMA. Mddc, eu não ficava grata por uma coisa assim desde... Aquaman kkkk. Mentira, desde Baywatch com The Rock. DÍSAS CRAIS, como pode um homem ser tão bonito, minha gente?

Nem tudo são flores

A quantidade de entretenimento ruim de que esse jovem participa inviabiliza um pouco a gente ficar assim mais conectado enquanto casal. Heroes Reborn? Absolutamente sem condiçães. Aí a gente tem que comprar dvd de filme e ficar passando na própria sessão da tarde, enfraquece o amor.

Mas aí a gente pega uns vídeo no youtube umas entrevista e

seeeeenhor, eu sei que tu me sondas

OLHA.A.COR.DESSE.OLHO.

Mas devido ao nosso namoro ter acontecido há muitos meses, Chuck foi caindo de posição e acabou aí nesse lugar difícil, quase último.

Mas, assim, tando eu aqui sem fazer nada, é só chegar :)

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

MICHAEL SHEEN

Michael (íntima) é aqueles tipo de ator que tá num monte de coisa que você assiste, às vezes até mesmo com uma caracterização mei ridícula (alor, crepúsculo) e você não vai dando muita bola, mas aí quando vê, tá amando. Ou vai ver sou só eu.

Como o amor nasceu: Eu resisti, mas o anjo albino Aziraphale abalou as estruturas da minha pessoa de TAL MANEIRA que passei boa parte do ano do senhor de 2019 OBCECADA COM ESSE HOMEM. De tal forma que penei pelos cantos mais obscuros da internet pra assistir masters of sex (sem saber que o tempo todo tava no now e no prime kkkk POIS BURRA).

Nem tudo são flores

Além de a pessoa ter abraçado 01 look terceira idade por alguma razão que a ciência desconhece, eu tenho UM POCO de dificuldade de aceitar o cerumano do sexo masculino que se ajunta e procria com uma cerumana de metade de sua idade. E SÓ MINHA OPINIÃO IMPORTA, NÃO ME VENHAM DEFENDER HOMEM AQUI NA MINHA CASA PELO AMOR DE DEUS.

NEM SE ELE TIVER ESSE SORRISINHO, NÃO DEFENDE!

NÃO

A gente pode até gostar, mas tem PRINCÍPIOS.

De modos que você teve o título de marido nas mões, mas.......... perdeu :)

Amorômetro: ♥ kkkkkkkkkkk

MARTIN HENDERSON

SENHOR, AFASTA DE MIM ESSAS COVINHA (sim, só eu tô vendo). É tão difícil eu me interessar por homens da faixa etária correta que eu fico até um pouco impactada quando abro o imdb e descubro que seria perfeitamente aceitável esse casal. Pode mandar em minha direção, universo. Estou pronta!

Como o amor nasceu: Eu tava lá sendo mediciner na empresa medicina (vendo grey's anatomy) tranquilamente e a sedução desse homem nunca me atingiu. Nem mesmo com seu belo sotaquinho da Nova Zelândia. Passei de boa por mais um médico posto na série para pegar Meredith. MAS AÍ FOI SÓ VERLHO DE BRUSINHA XADREZ, fazendo o cowboy das neve em Virgin River que eu já tava pronta pra oferecer minha mão esquerda para colocação de aliança.

çocor

Nem tudo são flores

mas será que não é POSSÍVIO 01 unidade dessa de homem com esses

cabelo longo pra eu ficar passando minhas mões?????///??

Gente, eu realmente não achei defeito nesse homem ainda, mas no caso assim se a gente apelar pra realidade, eu me preocupo. Pois um belo exemplar de cerumano que chega nessa idade sem ter um único casamento sequer....... a gente se preocupa, né? Porque homem é essa coisa que larga da mãe de onde saiu, pra arranjar outra, não é mesmo? O homem não casou, não procriou, não fez o checklist do homem de 40 anos, eu muito acho que ele não deve valer muita coisa. Masssss, pode ser que ele esteja apenas escolhendo esperar. WAIT NO MORE, ESTOU AQUI KKKKKKKKKKKKKK

- alor? Martin? Então, é que tem aí uma certa fila e você não pegou a senha número uno...

- mas não se preocupe, a fila aqui anda até que bem rápido, daqui a pouco chega sua vez :)

:*

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ENNIS ESMER

Eu capotei as 4 roda da minha kombi com esse homi e eu não sei NEM o motivo. Se é porque ele faz um personagem extremamente inteligente, porque é 01 bandido bonzinho, se é porque jamais notaria minha existência, jamais saberemos. (Foi por causa da voz, vamo se sincera. Cêis nem precisam ouvir, só acreditar em mim.)

SOULMATE

Como o amor nasceu: tarra lá eu assistindo Blindspot e pensando "mas, gente, só tem pessoas mal diagramada nessa série?", até que esse belíssimo homem apareceu. Deve ter nome esse probleminha mental de encafifar justamente com o bandido numa série de puliça kkkkkk.

Olha essas fucinha! OLHA ESSE BELO NARIZINHO. SOCOR.............

Nem tudo são flores

Fui quebrar minhas próprias regras e seguir gente famosa no instagram e devia ter UMA LEI proibino esse tipo de idiotice. Cê vê o homem que tá fora da curva do padrão do SHOMBIZZ e pensa que ele é diferente, POR MOTIVOS QUE VOCÊ É BURRA E AINDA SE ILUDE QUE HOMEM SERVE PRA ALGUMA COISA. No entanto, descobre que ele se relaciona com uma moça tão padrão que poderia ser até mesmo ser a foto do lado da palavra padrão na Barsa. A gente acha defeito onde pode, né nom? Mas vamo combinar que dá 01 tristeza, né?

Então embora você seja bem meu tipinho, ficaste em terceiro lugar, meu anjo.

Mas se um dia esse seu gostinho por loira esquálida com cara de tédio for remediado, só pegar o celular e me mandar um oi no hiroshima nagazap. Tô esperando :)

MASSSS, por enquanto, vamos passar ao próximo marido da lista, okeir?

(Não tem escolha hihihihih)

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ANDY SAMBERG

Aqui está o homem que segurou o troféu até os 48 do segundo tempo:

Mas foi por muito pouco mesmo!

Mas agorinha mesmo perdeste o primeiro lugar...

É que aconteceu uma COISA na netflix, mas estou me adiantando.

Como o amor nasceu: Provavelmente fui a última pessoa no planeta a aceitar a palavra de Brooklyn 99. Porque eu sempre tive uma birra de SNL e de standup e desse humor meio bocó do hemisfério norte. Fora que 84 anos atrás eu fui iludida por 30 rock e PUTA QUE PARIU que série chata do inferno, eu acho que tina fey (?) tinha que ser indenizada por ter a imagem ligada àquela pilha de bosta. Então eu ouvia as pessoas falando de B99 e só rolava meus olhinhos. NO ENTANTO, em algum momento era impossível desviar da ~cold opening~ dos backstreet boys e eu pensei OKEIR, ME CONVENCERO e fui assistir.

Deu 10 minuto tava 120% apahonada por Jake Peralta.

Nem tudo são flores

POR QUE ESSE HOMEM NÃO CLAREIA OS DENTE, MEU SENHOR JESUIS?????////

Eu obviamente não sou devota do clareamento dental (dente extra sensível, só de pensar eu tenho vontade de implodir), mas na televisão fica UM POCO ESTRANHO? Aí o indivíduo me contracena com Melissa Fumero, que tem aqueles dente fake lavado no vanish, fica parecendo que o jovem não tem a higiene correta nessa parte do corpo kkkkk.

Fora isso, quem que guenta ter que ficar assistindo desenho pra adulto ou comédia sem graça? Pra satisfazer as necessidade de ficar olhando pra esse lindo rostinho, a gente tem que ficar revendo B99 indefinidamente. O que não chega a ser um problema, mas GIMME MOAR, sabe?

Então é isso, chuchuzinho, você ficou em primeiro lugar até 5 minutos atrás...

Massssss, não sei se compreendeste, acabaste ficando como vice :(

Foi por bem pouco mesmo... Vai ficar tudo bem entre a gente?

A GENTE VAI TER QUE ACHAR UMA MANEIRA KKKKKKKKKK

Amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

GERALT OF RIVIA

Veja bem, eu sei que vocês acha que HOUVE UM ERRO, mas é isso mesmo. O primeiro lugar é

HENRY CAVILL ~~(de piruca)~~

MEAN

Uma das grandes alegrias da minha vida é seguir fortão no instagram. De modos que a segunda grande alegria foi quando tiraram aquela aba fofoqueira que mostrava o que a gente curtiu e agora eu posso DISTRIBUIR LIKE EM HOMENS ENORMES E DESNUDOS. Foi assim que passei a seguir Henry Cavill. Não é pelo seu talento enquanto ator, não é pela sua beleza (?) facial, é pelos seus belos muque de me levantar do chão usando apenas 01 bração.

Tá certo, esse homem é naturalmente bonito, mas vejo graça nenhuma? Perdi a conta de quantas vezes dormi nos filme do superman, não cheguei no fim em NENHUM hahhahaha. Agentes da UNCLE assisti por motivos de Armie Hammer, acho que nem sei qual é a extensão de sua carreira, por motivos que me interessava apenas o instagram desnudo.

AÍ VEIO THE WITCHER E...........

Mas, veje bem, não é o ator, é o personagem HEH

NÃO É NÃOOOOO

minha.filha.

Como o amor nasceu: foi assim memo: eu tava vendo netflix e um bruxo (?) de 6 metro de altura, cabelo branco e olho transparente entrou na minha casa, ué. Agora eu acho que o universo tem que prover pra que essa pessoa passe a existir e venha aqui me arrebatar. SIVIRE!

Nem tudo são flores

A tristeza é lembrar que sem a piruca, a ropinha de coro e a cara de mau, é esse homem furador de quarentena que temos na realidade. Fora o fato de que ele FURA QUARENTENA E POSTA NO INSTAGRAM, eu não sei mais nada a respeito dessa pessoa que parece ter bom humor. Cujos cabelo não são branco. E os olho não são amarelo. NÃO TENHO INTERESSE.