oi, tudo bom, como vai?

quando eu ainda era bonita só que não muito

CÊIS AINDA VÊM AQUI?

Gente, deixa eu falar. Eu não consigo funcionar muito bem nesses períodos de 15 de dezembro a 15 de janeiro por mais que eu tente. Que época horrível, que insuportável que fica o mundo, que calor desnecessário.

Por exemplo. Cê entra na internet e o que que tem? Milhões de pessoas fazendo resoluções de ano novo? Adorariam enfiar resoluções no fiofó? Acorda amanhã dando bom dia pro vizinho, beijando o português da padaria, dando flores pro delegado. PRECISA esperar o ano virar? Aí vira, mas férias. Aí acaba, mas carnaval. Aí foi, mas copa. ARRRGHHHHH. E outra. a resolução de todo mundo é igual. Ser mais feliz, viajar mais, comer saudavelmente, fazer exercícios, pelamor dos meus filhinhos que nunca terei, sério mesmo? Como todo mundo é boring, que saco.

Tem também o bonde do feliz natal. Nego vai sair de férias dia 10 de dezembro e não vai te ver mais, o que ele faz? Te deseja feliz natal. HOJE AINDA É DIA 10, SEU IMBECIL. Vai desejar feliz natal pra tuas nega. Quero nem saber, gente. É igual pessoa que fala boa tarde meio dia e um e logo corrige "ou bom dia, não sei se você já almoçou". PFV, chega.

Aí os mesmos retardados do feliz natal dia 10 de dezembro voltam a trabalhar dia 10 de janeiro te desejando feliz ano novo. FELIZ ANO NOVO MEU OVO meu forte é a rima. Amigão, eu aceito feliz ano novo até meio dia do dia dois. Se você só me vir depois do dia 6, vamos todos ignorar apenas? É possível? Ontem veio um desses babaca me desejar feliz ano novo, virei e fui embora sem prosseguir a conversa. A pessoa fica #chatiada, né? E eu pergunto: se você só me visse 18 de março, desejaria feliz ano novo? Em 27 de outubro? ENTÃO NÃO.

Por isso eu fico reclusa, gente. Porque não lido bem nível maracugina.

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Vamos agora aos ~virada de ano's tales~, porque eu super quero contar coisas maravilhosas que só acontecem nesse período mágico de 15 de dezembro a 15 de janeiro pra dar o clima.

Bom, no meu trabalho a gente nunca sabe se feriados serão emendados, se fins de ano terão recesso, se férias serão homologadas. É sempre um mistério. Normalmente a gente descobre as respostas pra perguntas tão difíceis às 17h do dia anterior, sendo 17h o horário de saída. Acho prático, acho motivador. Então dia dezenuóve de dezembro, dia de sol azul, eu estava aqui estressadíssima e encalorada pensando se teria que baixar breaking bad ou se assistiria pelo netflix mesmo no trabalho, porque TRABALHO é uma coisa que não existe em universidade nessa época do ano, quando fui informada de um belíssimo recesso do dia 20 ao dia 6. Não comemorei em voz alta, por motivos de pavor que alguém mudasse de ideia e eu tivesse que engolir o choro e tal.

16:35h minha mãe entra na minha sala. "O prédio inteiro já foi embora, vamo também?". Mas é claro que não, minha senhora. Falta quase meia hora, sossega aê. E ela revoltadíssima, dizendo que mal tinha mosca voando neste campus, pelamor, para de ser assim tão pentelha e blábláblá.

16:52h minha mãe percebe que estou falando mais que o normal pra distrair do relógio e começa a fase dois do discurso "mas não dá pra ir fechando as janelas, desligando as coisas e bláblábláblá?" Digo que não, porque quando foi 16:59h, alguém vai entrar na minha sala com olhos arregalados e respiração descompassada, porque tem alguma coisa que precisa sair com a data de 2013 e só eu tenho competência pra fazer.

Dá 16:59h no relógio e minha mãe me olha com o olhar mais fuzilante que ela consegue. 16:59:47 entra meu chefe na minha sala pedindo pelamordedels pra resolver um negócio que blábláblábláblá. Minha mãe quase desmaiou.

Quando fazia uns 20 minutos que eu tava lutando contra o sistema (que já tava em recesso) e finalmente vencia a guerra, entram duas coleguinhas na minha sala pra falar feliz natal e etc e eu não dou muita bola, porque tenho coisa mais importante pra fazer. Aí elas falam "mas porque você não tá prestando atenção na gente?" Eu respondo que é porque o documento que eu estou fazendo tem prazo e não quero correr o risco de o sistema morrer de vez. Elas gritam em coro "MAS VOCÊ AINDA TÁ TRABALHANDO????".

Sim.

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Eu tinha um amigo muito amigo amigo mesmo, daqueles com quem a gente combina de casar se atingir uma certa faixa etária da depressão sem um relacionamento significativo, daqueles que todo mundo pensa que vocês têm um caso secreto ou por quem você está secretamente apaixonada, que te liga de madrugada porque a mulher que está fazendo da vida dele um inferno aprontou uma coisa nova e você vai consolar. Ele te conta que a fia decidiu que ele não servia nem pra pano de chão, pegou um ônibus pra uma cidade a 600km de distância, no dia do aniversário dele, só pra não ter que olhar na cara dele. Uma fofa, eu diria. Aí seu amigo chora no seu ombro e você dá conselho pela milésima vez, porque foi só esse pouquinho de vezes que essa querida fez com que ele sofresse. Ele insistia, azar dele. Mas obrigação de amigo é dar esculacho e ombro, eu tava lá fazendo minha parte. 

Um ano depois, nesse lindo intervalo de virada de ano, me aparece no facebook uma terceira pessoa comentando "o casamento do fulano estava ótimo". Fulano esse sendo seu amigo do parágrafo acima. A noiva? A DOÇURA DO PARÁGRAFO ACIMA. Cê dá um piti no facebook, porque foi lá que as ~novidades~ apareceram e quiqui seu """""amigo"""" faz? Diz que não te avisou que ia casar porque não tinha dinheiro pra te convidar pra festahahahahahahahahahha. As if eu ingerisse carne e cerveja no churrasco alheio, por qualquer comemoração que fosse. Sério, a pessoa relacionou o fato de esconder o casamento de mim por não querer me dar comida. HAHAHAHAHAHHAHAHAH.

Indignadíssimo, postou no próprio facebook que não entendia como alguém fazia questão de ser convidado pra uma festa que era tão íntima e tal e eu me pergunto se é idiota tanto assim de achar que era sobre a festa ou se era mais fácil se fazer de idiota pra não ter que admitir que casou com uma desaplaudida, né? O mais legal foi um """"amigo""" em comum que comentou o post do noivo com as lindas palavras "vi o mimimi por aí e acho que você tá certo" e no dia seguinte vem querer que eu seja simpática. 

NÃO.

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Tava caindo uma chuva torrencial, do tipo que você espera a qualquer momento Noé vir remando e chamando Gisele Binxem e Tom Brady pra embarcar - até parece que seriam quaisquer outros dois na cota de humanos, né? - e tudo o que você mais quer é agradecer ao cosmos por ter uma casa que não alaga, não é perto de rio, não tem telha furada e vocês compreenderam o raciocínio e ficar quieta em casa. Mas eu não posso, porque uma pessoa precisa ir do ponto A ao ponto B com hora marcada, bem na hora da chuva. E só eu posso levar, porque meu carro é o único cujo limpador de para-brisa (como escreve esse troço depois do acordo?) é capaz de lhe-dar com aquele tipo de chuva feat. a única com carteira de motorista em dia. 

Aí eu vou sofrendo, porque se tem uma coisa que eu odeio mais que dirigir à noite (zóio sofrido com luz não trabalha bem com faróis na cara e luzes de freio em geral) é dirigir na chuva, então imagina como é gostoso dirigir à noite COM chuva.

Tudo ia bem, estava quase no destino final, o farol ficou vermelho, parei. Do meu lado direito, carros parados em 45 graus, como é o certo naquela rua. De repente, um retardado resolve que quer sair da vaga e simplesmente dá ré em cima do meu carro parado no farol. Eu buzino, eu grito, mas a chuva está forte demais, tipo de novela mesmo, e o imbecil não escuta e NÃO.PARA.DE.DAR.RÉ. Ele não percebe que o carro não vai mais - sim, ele bateu no meu carro, que prendeu o caro dele - e não para de acelerar. Tento convencer alguém a descer do carro ou abrir a janela ou qualquer coisa mesmo, mas com aquela chuva, ninguém faz nada. O sinal abre e o imbecil atrás de mim começa a buzinar e dar luz alta, de modo que eu não tenho escolha a não ser sair dali. Não acho lugar pra parar pra voltar e pegar a placa do animal que destruiu a lateral do meu carro. Não vou mandar arrumar e dane-se, vou ser aquela pessoa que todo mundo tem medo de ultrapassar, estacionar do lado, pegar carona. Porque se o carro tá escangalhado, é sua imagem que vai pro buraco. DANE-SE. Perdi o amor.

Quando todos os acidentes automobilísticos que você teve na vida foram culpa da outra pessoa, sempre numa manobra muito inteligente, cê meio que desiste.

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Falando em carro, levei a minha primeira multa ♥. Que também não foi minha culpa, mas who cares? Cinco pontos na carteira. Como eu disse pra minha mãe: o dinheiro não me incomoda, mas a humilhação de pontos na carteira por uma coisa que eu não fiz e não é possível apresentar o condutor, olha, tô amando. 

Em assunto não relacionado, fui transferir o carro no DETRAN e foi lindo, porque apenas chegando lá eu descobri que estava sem luz de freio (obrigada você que me seguiu outro dia e não foi capaz de avisar, beijão!), sem luz de placa, com placa sem lacre, com extintor vencido (parabéns pra você que olha a validade da válvula e acha que é a mesma do pozinho), insulfilm mais escuro que o permitido, etc.

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Mas o mais legal mesmo foi a epopeia do cabelo. Acho até que nem vou contar mais nenhuma história depois dessa.

Pois todo mundo tá ligado que metade do meu cabelo tava azul, né? Pois é. Tava lindo, eu gostei muito e pensei "por que não aumentar a área capilar colorida?". Não tinha como dar errado, é claro.

Na minha cabeça, ia funcionar como uma belíssima californiana, onde eu tacaria tinta rosa em cima do negócio todo e depois azul e ai que moderna! Prendi o cabelo num rabo bem lindo, peguei o descolorante, passei, embrulhei com papel alumínio e fui faxinar a casa.

Eu só esqueci de um detalhe bem pequenininho.

Quando eu pintei o cabelo de azul, fiquei profundamente entediada com o tempo pra descolorir, de quase meia hora. Comprei água oxigenada de um milhão de volumes, pó descolorante azul poderoso destruidor e não li que levaria cinco ou dez minutos pra descolorir.

No meio da faxina, literalmente meia hora depois, fui colocar alguma coisa na área descoberta da minha casa e notei minha cabeça queimando. Pensei que fosse o sol forte, então coloquei a mão no pedaço irritado pra ver se o sol estava pegando ali. Queimei minha mão - sim, queimadura mesmo, de deixar vermelho - no papel alumínio. Gritei por socorro, porque comé que eu ia segurar aquilo e correr e enfiar a cabeça debaixo da torneira sozinha? 

Taquei a cabeça na água fria e esperei pelo pior. Nada aconteceu. O cabelo estava loiríssimo, mas com a cara até boa. Deixei secar naturalmente, cara boa. Terminei de secar com secador, ficou meio ressecado. Passei a tinta rosa e a textura ficou linda, a cor ficou linda, deixei secar naturalmente por uma meia hora e fui dormir.

Quando.eu.acordei., meu amigo, que pavor.

Nunca vi um cabelo tão feio em toda minha vida hahahaha. Era rosa, era azul, era castanho, era uma vassoura das meninas superpoderosas. Tive um ataque de riso que não podia ser contido. Penteei o cabelo, despenteei, passei silicone, ativador de cacho, alisador, creme de ponta dupla, creme de reconstrução, spray de vida, spray de brilho... Tentei de tudo e não tinha o que domasse aquele pesadelo.

Fiz o que qualquer pessoa sensata faria: uma trança. Mentira. Depois da trança, corri pra farmácia e comparei a raiz do meu cabelo - única parte ainda intocada pela química - e comprei uma tinta castanha. Dividi o cabelo em 38 partes, de forma que restasse ainda azul e rosa nas pontas, taquei castanho no resto e fui assistir televisão.

Uma hora depois, lavei o cabelo e ele caiu quase todo.

FIM.

HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA

Mentira, não acabou não.

Sabe cena de paciente em quimioterapia? Era eu passando a mão no cabelo depois de pintar de marrão. Peguei o secador pra ver mais rápido o desastre e era uma baforada uma despencada. Meu cabelo ficou com uns 4 degraus e nunca mais foi visto solto depois daquele dia. Cinco cores. A raiz, natural. A ponta da franja e da parte que caiu bem amarelas. A parte central um vermelho água de morango. O começo da ponta rosa barbie. A ponta azul. Tava uma graça. O cabelo parecia de boneca velha, a ponta toda estourada, que não tinha Seda Ceramidas que desse jeito. O pior é que lavava e ficava lindo molhado. Secava e ficava um pesadelo.

As cores foram desbotando, taquei rosa em tudo, o que era azul ficou cinza, o rosa não pegou direito, sério hahahahaha. Alguém tinha que fazer parar. Um dia eu resolvi ir na piscina e fiquei apavorada, mas o colorido só ficou esbranquiçado. Voltei na piscina no dia seguinte e saí com o cabelo verde radiativo. Liguei na cabeleireira imediatamente e estava sentada na cadeirinha dela 24 horas depois.

Falei "deixa na altura do ombro, em camadinhas, deve tirar o estrago todo". Ela falou não tira não e tosou o cabelo com vontade mesmo. Tô agora com um corte véia na menopausa, mas tô linda. Mr Esquistossomose disse que tô linda, então a opinião do resto todo da humanidade é inválida e eu vou acreditar nisso até dezembro de 2014, quando meu cabelo deverá estar no meio das costas (sem zueira) e eu serei bonita (hahahahha quem eu quero enganar) novamente.

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E é isso, gente. Um resumão do melhor que pode acontecer na sua vida em um mês, quando esse mês é no meio do verão, com uma virada de ano no meio. Não sei qual é a vibe errada que acomete a humanidade nesse período, porque é muito cocô junto.

O mais engraçado foi que eu fui dizer que tô nem aí pro ano novo, porque eu considero ano novo assim que passa meu aniversário, sendo o dia seguinte a ele o dia em que um ano realmente começa pra mim e ganhei vários votos de felicidades no dia 31 de dezembro ahhahahahahaha. Não tem como não amar essa época do ano ♥

Teoricamente, estamos restabelecendo as atividades normais de hoje em diante, fiquem ligadinhos.