meus marydos - reloaded

Gente, a vantagem de ter apenas maridos imaginários é que o biscathysmo é livre, né? A gente supera, muda de ideia e não tem cartório, divisão de bens, julgamento da sociedade.

A vantagem em ser emocional e mentalmente perturbada é poder construir a frase acima sem auto-julgamento (nem ligo se não tem hífen, beijo na mãe!) e não parar por aí, escrever o que vem pela frente também.

Pela velocidade da ~evolução~ dos meus relacionamentos imaginários, vocês compreenderão porque não vai estar sendo possível ter um relacionamento saudável e real nesta vida. Se nem a galera com a fuça perfeita e a personalidade fabricada completamente pela minha imaginação resiste à virada de ano, imagina esses cafuçu bocó que nos rodeiam, né?

Considerem o post passado como a continuação desta lista, na qual vos apresento o novo top 3, mais uma menção honrosa.

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Uma pena pensar que essa lista não deve ser definitiva e antes de 2014 eu devo ter um novo refresh de marydos, porque estou muito apaixonada pelos maridos atuais. Mas ano passado eu também estava e olha só, né? Então nem vamos tratar essa lista como ultimate marydos porque QUEM ESTAMOS QUERENDO ENGANAR?

Here we go.

Menção Honrosa

Keith Urban

so bonito sim ou não

Eu gosto de cautrin music, me deixa? Nada que vá me fazer frequentar essas balada de gosto duvidoso onde duplas de nome combinandinho vão tocar, veja bem. Estou falando do cautrin malemolente americano, aquela coisa do Texas, dos brucutu magya. Agora, me diz, KD cara de brucutu desse senhor? Parece o Ken Fazendeiro, apenas.

Agora, qual não foi o shock ao descobrir que Mr. Urban vem a ser ♥♥♥australiano♥♥♥? Esse sotaque, gente? Melhor coisa que ecsiste. Num dava pra saber nas canção. Mas como I’m a sucker for American Idol e esse moço de cabelos esvoaçantes resolveu se tornar jurado, o amor cresceu e arrebentou meu coração. Cada vez que ele faz comentários bonitinhos com essa cara de quem comeu activia estragado, eu quero logo tombar Nicole e ficar com ele pra mim. Acho que vou propor casamento quando ela finalmente perder os movimentos faciais por motivos de: botox.

Nem tudo são flores

ops

Cê vê aí o gatinho internacional e acredita que ele já nasceu trabalhado na magya, mas tá aí a internet que não nos deixa sem controle de qualidade.

Mas a gente releva completamente quando a pessoa sai de LARGATA para linda borboleta.

ainda não kkk

Tá de parabéns, Keith. Tá de parabéns também Nicole, por ter dado um upgrade extreme motherfucker de Tom Cruise pra Keith, hein? Um beijo pra senhora que, mesmo com essa cara eterna de susto com gases, pode garantir um marido desses.

keith, me achando tão linda que

amorômetro: ♥♥♥♥♥

#3

Joel McHale

quantas curtidas esse gato merece

Tenho dentro do meu coração a certeza de que 87% da delícia crocante que vem a ser esse moço pertence unicamente a Jeff Winger. Mas não tem problema, uma vez que eu apenas assisto Community como se não houvesse amanhã e nem ligo pra The Soup, onde fazem dele um Ryan Seacrest mais alto e menos bonito. Mas Joel pode vir aqui apresentar a xícara de chá rodando no micro-ondas e meu amor permanecerá intacto. Ele pode interpretar um cheirador de dedo no filme do marido a seguir and I.couldn't.care.less. Casava linda e teria vários filhos com testas imensas e narizes horrorosos sem dó no coração. 

Nem tudo são flores

Sério, amigos. Eram os anos 80, os 90, ou todo mundo era mais medonho no passado mesmo? Pelamordedeus. Tá de parabéns roliúde com seus produtos de beleza que transformam as pessoas de maníaco do parque que diz coisas bonitas e românticas como "quero você sob esse rersheis syrup, sua deliça" em bofes magya cintilante com chantili. 

Grazadeus os anos passam.

a fama deixa todos ~gato~

Posso terminar apenas dizendo que qualquer um que consiga fazer o Peter Vincent com essa desenvoltura e beleza e músculos abdominais tem lugar garantido no meu coração.

Mentira: vou terminar deixando com vocês o incrível, sensacional, magnífico e fofucho Jeff Winger, que conquistou meu coração dizendo as sábias palavras que adoraria traduzir, mas uma coisa tão sensacional como DIBS não tem tradução. A não ser que eu use a expressão irretocável das criança medonha dos anos 80: zerinho.

num cridito em zerinho ou em amor à primeira vista ou em amor ou melhores amigos ou fazer alguma coisa. ♥♥♥♥♥♥♥

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥

#2

Chris Evans

amo/sou boys magya 

Alguém pode me dizer em que caverna eu vivia, que fui descobrir Chris apenasmente no ano passado? Peguei um filme que parecia legal na locadora "Qual seu número" e apenas morri de amor pela pessoa em 38 segundos mais ou menos e juro que foi antes de sair arrancando as roupa tudo e passando 79% do filme sem elas. Coloquei o nome do fulano no imdb e ri calmamente pensando "ninguém nunca vai saber que eu não sabia quem era o capitão américa e homem tocha não concomitantemente". OH WAIT.

Nem tudo são flores

Até que não tá ruim, né? Mas eu sempre fico pensando na genética e em como meus filhos pareceriam nessa linda fase que vem a ser a adolescência. Meus genes, mais os genes que passaram por isso aí e a pessoa estaria condenada a dificuldades eternas na High School. 

hoje tem

O importante é que a pessoa vem a ter o físico de um super herói geneticamente modificado, de modos que a eu já sei que nem se desse o azar de ser brasileiro feat. meu vizinho eu teria chances, não é? Se bem que o gatinho mais gatinho da academia, que é uma cruza bem sucedida de Zac Efron com bofe xucro namora uma das pessoas mais feias que eu já vi na vida, apenas pelo coração bão. Ok, eu fico devendo nessa área também, mas eu compenso em simpatia e habilidades culinárias. Me liga, Chris.

tôino

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥

#1

Jay Ryan

Você nunca ouviu falar dele e vamos torcer pra que permaneça dessa forma, porque ele.é.meu. EU VI PRIMEIRO. ZERINHOOOOOOOOOOOOO!!!!1111

Tamos entendidas?

O bofe é tão sensacionalmente desconhecido, que não achei uma foto bocó de respeito pra ilustrar o começo da ficha. Tive que usar esse horror hipster aí, mas quem estou querendo enganar? Na lista anterior o top1 era hipster, esse é meu nicho mêmo. A diferença é que o vencedor anterior era desnutrido e descabelado e Jay, meu amor, minha vida, nome que tatuarei no meu pé, nas costas e atrás da orelha, não só tem o mesmo físico geneticamente modificado do marido number two, mas tem o cabelo tudo ajeitadinho, que coisa mais lindinha o laquê que a gente vai dividir!

pfv.apenas.pare.

Nem tudo são flores

Me pergunto quantos Toddynho, frango grelhado e clara de ovo foro necessários na construção da nova estampa do meu amorzinho. E cê vê: teoricamente aí na foto anterior a pessoa já era fortchynha e trabalhada nas força armada *ui*. Aí vai lá a mãe da Lana Lane e enche ele de experimentos científicos altamente secretos e BOOOOOOOOOOOOOOM:

Circulando, minhas senhoras, essa foto é apenas para fins elucidativos. 

Foco no quanto ele consegue ficar medonho com ~pelos faciais~. Incrusível, se tem uma coisa que põe esse bofe no topo é a incrível capacidade de ficar lisinho. num tem barba OREMOS, num tem tóinhóinhóin no peito - deuzulivre -, tem cabelo bom e os muque tudo no lugar. Uma pena que minha linha de raciocínio não tenha mudado de um parágrafo pro outro e acho que nem a lifetime of frango com clara de ovo feitos com amor trariam a afeição desse moço para a minha direção. 

O mais sensacional é colocar o nome da pessoa no imdb e POF, australiano. Incrusível eu acho que já dá pra fazer um Austrália all stars na maridolândia. No mínimo, um top 5 rende. Tá certo que tanto Jay como Keith nasceram na Nova Zelândia, mas se a internet finge que não sabe, eu também posso. Afinal, New Z, Austrália, Coala, Canguru, nem ligo. 

A pessoa permanece linda até com um talho no meio das fuça, como proceder? E essas veia tudo, minha gente? E ele gosta de abóbora, eu pareço uma abóbora, o chaveiro do meu carro é uma abóbora (e eu sou muito mais legal que 96% de vocês apenas por esse fato), então pode ser que eu tenha uma chance, né?

Jay, num quero morrer sozinha, presa num casamento imaginário com 73 gatos, você adoraria casar comigo?

xô pensar

Vamos aguardar.

Até ele dizer sim ou eu mudar essa lista tudo de novo, obviamente.

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥