Todo
mundo já falou desse livro dos infernos, né?
Antes
de falar dele, quero falar da razã
pela qual estou quieta. Preguiça. Mentira.
Estou em contagem regressiva para dias de horror na minha vida, de modos que
estava anestesiando meu cérebro com séries e livros (aí, ó, a culpa de eu ter
lido essa trilogia de qualidade) e qualquer coisa que derretesse meus
neurônios. Incluindo a culinária. Lembrando que estou há 9 meses de dieta.
LIFE
IS GOOD SÓ QUE NÃO.
Pelo
menos estou quase magra kkk (I wish).
*****
Então.
Vamos aos fatos.
Lembram
uns 10 anos atrás quando começou a modinha de falar mal do Paulo Coelho? Começou
ou começou na minha vida, tanto faz. O
caso é que se muita gente fala de uma coisa, não interessa a opinião positiva
ou negativa. Eu tenho que tirar minhas próprias conclusões. Li um livro do PC
no uni-duni-tê e pude dizer: realmente, não presta.
Nunca
leiam Veronika Decide Morrer. Também nunca leiam Diário do Farol do João Ubaldo,
é um lixo, mas isso não vem ao caso agora. Mas sério, não leiam.
Foi
nessa mesma levada que li Crepúsculo. E ó, eu sempre digo, só trocar o nome das
criatura de vampiro pra qualquer outro troço e fica bom, viu? Também sobe um
pouquinho a faixa etária dos personagens e ninguém mais reclamaria tanto. Num seria
bom, mas não seria tão ruim.
E aí, nesta
season finale de 2012, eu li 50 tons de whatevs.
*****
Por que as
mulher fica doida leno isso?
Você
tem preguiça de ler, preconceito, analfabetismo funcional ou algo do gênero,
então eu te explico: por que todo mundo se identifica ca *mociiinha*. Nega é
feia, burra e pobre. Ó que fácil. E o moço é lindo, inteligente e rico. VRÁÁÁ
na cara da sociedade. Bem inédito, a mulher descobriu a pólvora escrevendo.
Mas
veje você, amado leitor. O moço protagonista absolutamente não tem defeito. Ele
não é apenas rico. Ele é um mega empresário dono de um império aos finthy e
oito anos. Ele não é apenas rico. Ele tem programas de alimentos pra diminuir a
fome no mundo, veje que filantrópico. Ele não é apenas rico e filantrópico, ele
pratica esportes. Ele é inteligente. Ele é auto confiante. Ele é FIEL e gosta
disso (haahahahahahahahaha – entenda por que o gênero é conhecido como FICÇÃO).
Ele tem uma biblioteca igual a da Fera (da Bela, já chegamos nessa parte “Disney
formou meu caráter e me deu altas expectativas com relação aos homens"). Ele tem
uma cobertura, um helicóptero, uma família sensacional. Ele dá presentinhos
singelos como audis, macbooks e blackberries. Ele é atencioso. Ele te compra
roupas no seu número pra lotar um closet. Ele lê pensamentos.
Qual
vem a ser o defeito de Mr. Grey, então?
Ele
gosta de sëx não convencional.
Qué
dizê. Maizomenos. Tá aí to.das. loja de langerrí com um fundo falso e um sex shop
escondido no atrás sambano na cara da sociedade com a ideia que as fia não se
interessa pelo assunto. MEUA MÔ, um dia eu vi uma véia pedindo coisas que eu
jamais sonhei que existiam, saí correndo e só voltei na loja 8 meses depois. Expliquei
pra vendedora que só permaneceria lá dentro SE E SOMENTE SE eu não fosse
obrigada a me relacionar com o fundo falso. Porque eu sou dessas.
Então
assim. Num mundo em que 3 a cada 2 bofes que você conhece são gueis, os que não
são gueis são feios, pobres e burros, e os que não são nem uma coisa nem outra
preferem jogar vídeo game ou ler game of thrones a fazer um live action com
você, a fia me vem inventar um cara que não apenas tem todas as
características que as meninas usam pra descrever o homem ideal aos 8 anos,
mais as características que as meninas usam pra descrever o homem ideal ao 28
anos. E o defeito dele é gostar de fazer a fia de empregadinha e saco de
pancada. AH, QUE DIFÍCIL, HEIN?
Mas
não é só issío!
Se
a fia fizer mimimi ele fala OK e muda de personalidade, porque né? FAÇA-ME O
FAVOR.
OUSSEJE.
Meninos. Se vocês querem suçeço no amor, a fórmula é simples: sejam
empreendedores, ricos, psicologicamente perturbados (mulher adora uma causa
perdida), tenham olhos azuis, helicópteros, coberturas, chicotes e façam todas
as vontades da menina mais feia, ignorante e mal educada que vocês encontrarem.
Pronto.
Se
quiserem minha conta bancária pra depositar um dinheirinho, só pedir.
*****
Um
breve resumo.
O
cara curtia um BSDM, BDSM, PSDM, PMDB, meu, I DON’T CARE. Curtia uma
pancadaria. Aí a fia diz “não gosto de apanhar” e ele fica super ok com isso.
O
cara não curtia que encostassem nele. Aí a fia diz “ah, mas eu quero por meu
dedinho bem aí ó” e ele fica super ok com isso.
O
cara tem acesso a cultura de tudo que é tipo. A fia é incapaz de reconhecer uma
simples canção de Beethoven e, ah, quiqui tem?
O
cara tem problema com gente que não come (mas querer gorda ninguém quer, né?).
A fia não termina UMA.FUCKING.REFEIÇÃO por pura frescura, mas isso é
perfeitamente contornável.
O
cara não quer falar sobre um assunto específico e a fia não consegue passar 10
minutos inteiros sem pirar o cabeção até enlouquecer o mais paciente cidadão do
planeta, mas tá tudo bem, vamos falar sobre isso apesar de eu odiar o assunto.
Sério.
E não para. Chega um ponto no livro em que você se pergunta em que universo
esse cara continua a gostar dessa infeliz. Na verdade, você se pergunta POR QUE
ele vem a gostar dela. Ok, ela desafiava ele, mimimi, grandes coisa. Passou meia
hora e começa a ficar chato.
Essa
história é muito irreal, minha gente. E não tem nada a ver com sëx.
*****
Aliás,
eu comecei a ler o livro elevando meu pensamento a um plano espiritual superior e pedindo pra não ficar chocada pela eternidade e desistir de me
relacionar com o próximo, atividade que já vem a ser TÃO DIFÍCIL pra minha
pessoa.
Tô
até agora esperando o choque.
As
nega que ficam pasma
a)
nunca tiveram um... ~namorado~
if you know what I mean ou;
b)
quer fazer santa e convencer a mãe e azamiga que é inocente e eu conheço seus
passado.
Tem
nada demais ali não, viu? E não vou falar mais a respeito porque minha família religiosa lê esse blog (favor não ler esse
post) e eu não falo dessas coisas. Só digo que as senhoras têm que parar a
palhaçada. Aí a gente diz que leu e todo mundo fica chocado. AH VÁ.
O
choque deveria ser só o fato de eu submeter meu intelecto avantajado a esse
tipo de coisa. Mas eu adoro Sophie Kinsella, então this ship has
sailed.
*****
A
única coisa que de fato me perturbou a respeito desse livro, foi o tanto que eu
me identifiquei com o indivíduo desequilibrado macho do casal.
SÓRI,
sociedade. Eu não sou rica, meu olho é verde, eu não tenho o empreendedorismo
dentro de mim e eu não curto espancamentos recreativos, é verdade. Não fui
abandonada quando criança, ninguém nunca me bateu, não tive falta de amor.
E
mesmo assim, cresci estragada.
Não
gosto que me encoste e fico realmente nervosa com isso. Médicos me pedem por
favor pra encostar pra examinar. Acho ótimo. Eu encostar nos outros de forma
totalmente calculada, ok. Ozotro encostar em mim é caso pra perder a mão. Não gosto
de relacionamentos amorosos, adoraria poder ter um contrato pra dizer que quem
manda sou eu e nego tem mais é que me chamar de senhora, acho bocó quem não
come toda a comida do prato, ODEIO, péra, ODEIO
se alguém sugere dormir (ou encostar) na minha cama, adoraria escolher
absolutamente todas as roupas que um eventual parzinho venha a vestir e acho
muito mais provável enfiar a pessoa na minha casa, de onde eu possa chutá-la a
qualquer momento do que me enfiar na casa de alguém.
Sabe?
Muito
me identifiquei.
Não
acho bonito, mas acho que, sendo eu pobre e incapacitada de moldar um cerumano
para minha conveniência, é mais prático ficar sozinha.
*****
Olha,
se Christian Grey é impossível no mundo real, eu vos digo. Eu tive dois
namorados que, se colocados um em cada ponta de um corredor e obrigados a
correr um em direção ao outro, de modos que com o choque no meio do caminho as
pessoas se fundissem em uma [/romance], eu poderia dizer que já namorei Mr.
Grey.
Não
vamos aqui dizer qual é qual, mas já tive o namorado rico de zóio azul que não
apenas compra as roupas que acha que eu deveria vestir e manda o segurança
entregar na minha casa, mas também tem bocós pagos pra seguir meus passos ainda
que eu fosse só na padaria e até mesmo dentro da minha faculdade. Já tive o
namorado com a ideia fixa na minha alimentação e vá te catar, que eu sei quando
e se eu quero comer. Já tive o namorado que fazia meu prato de comida e
escolhia o que eu ia beber como se eu não tivesse capacidade de decidir do que
quero me alimentar. Já tive o namorado que me aparece com *acessórios*
violentos e que leva mais porrada do que poderia imaginar. Já tive o namorado
que chega bêbado na madrugada por que eu fiz uma coisa que deixou o moço
*revoltadinho* e consequentemente arrependido na manhã seguinte. Já tive o
namorado que comprou o celular cheio de frufru porque o meu tava caindo aos
pedaços.
E
vos digo: namorar Mr. Grey é moito chato.
*****
De
onde saiu Mr. Grey? Saiu desses namorados que todo mundo já teve e com quem
todo mundo já se irritou. Saiu daquele pançudinho que dizia “mas você também
não é a Gisele Bundchen, meu amor”. Saiu daquele estrumezinho que não tinha
pretensões à academia brasileira de letras (e nem à leitura do rótulo de miojo
ou do neutrox 2). Daquele bundão que sempre diz “tem uma sugestão?” ou “decide
você” pra cada.passo.do.caminho. Daquele bocó sem ambição que diz que mais vale
uma cervejinha no findis que hora extra. Daquele infeliz que prefere o futebol cos
camarada que passear com você. E você sabe que, se der sorte, seu encosto vai
ter só uma dessas características. Na pior das hipóteses vai ter todas.
Aí
a fia lê Jane Austen demais, assiste Grey’s Anatomy demais, vê desenhos da
Disney demais, lê Crepúsculo demais (quem
estamos querendo enganar?) e PÁÁÁ, escreve um livro que revoluciona
como a mulherada vê o mundo.
CA
LA RO que toda mulher quer um Christian Grey! Por mais mandona, egoísta e
autossuficiente que eu seja, 01 sonho é o cara chegar falando “esteja pronta
tal hora, com tal tipo de roupa, que eu tô passano pra te buscar”. E que, veja
bem, o cara BANQUE (não tô falando de dinheiro) essa pose. E que ele não apenas
escolha o que você vai comer e beber. Mas que ele SAIBA, porque prestou
atenção, o que você realmente escolheria e só peça por você porque ele pode. E,
meus amores, não sei as outras, mas eu gosto mesmo é de dinheiro. Se você for
bonito, inteligente, culto, decidido, confiante, souber o que eu quero e me
der. Ó QUE MÁGICOAMMM. (Tá aí a prova de que jamais namorarei novamente.)
Num
sejam bocós. Muito fácil.
*****
Pra
concluir. (Ou não. A pessoa passa 3 meses sem escrever, o cérebro não aguenta).
Por
que Christian Grey jamais ficaria comigo
*
Porque se algum dia eu passei a menor vibe de submissa, eu não sei quando foi. É
olhar pra mim e saber that I was trouble and I’m no good.
Uma
mini-historinha.
No
meu very first day de trabalho onde eu trabalho hoje, chegou um senhor, estalou
o dedinho e disse “mocinha, café”.
Olhei
em volta e não vi copeira e/ou copa, presumi apenas que ele era gagá e
prossegui com a minha vida.
Ele
estalou o dedinho duas vezes na minha cara e disse “mocinha, você é surda? Eu quero
café”.
Eu
disse que tinha problema de audição moderado e perguntei em que universo era
meu problema se ele queria café.
Ele
perguntou se eu sabia quem ele era e eu disse que não, mas sabia quem eu era, e
não era a copeira.
Ele
chamou meu chefe, e meu chefe me perguntou se eu poderia fazer a gentileza de
fazer e servir café. Eu ri. Mas foi uma risada longa e sincera, porque eu jurei
que era piada. Os dois me olharam estubefatos
[/interna] e eu perguntei “é sério isso, gente? Não, não posso fazer nem
servir café”. E prossegui com meus afazeres. Até hoje nego tenta fazer piada a
respeito and I couldn’t care less. A única razão pra quererem que eu servisse
café é pelo defeito genético de: não possuo pipi. 1820 ligou e chamou os senhores
de volta, vai pedir café pras suas vó.
*
Porque eu sou inteligente. Não ia funcionar comigo “ouça esta canção
sensacional que está tocando no planeta apenas desde 1500, de um jovem chamado
Bach” como se fosse o mais novo cd do Justin Bieber.
*
Porque eu sou not easily impressed. “Tenho um helicóptero”. GRANDES MERDA. Eu já
namorei um dono de Ferrari que achava que tinha ganhado todos os argumentos
daqui até a eternidade por causa disso e veja só aonde isso levou-lho.
*
Porque não tem uma razão na terra pra eu assinar um contrato pra me relacionar
com alguém sem estar casada, a não ser que seja pro fio dizer que vai me chamar
de senhora e vestir só o que eu mandar e aparecer limpo e barbeado e malhado
quando eu quiser exibi-lo na sociedade.
*
Porque mesmo que eu viva com esse salário cocô por toda a eternidade, eu vou
trabalhar. Ainda que meu ~~~~homem~~~~ ganhe mil vezes mais.
*
Porque quem manda em mim sou eu, apenas eu e talvez eu de vez em quando. E mais
ninguém.
Por
que eu jamais ficaria com Christian Grey.
Se
nego viesse de palhaçada dizendo “você só me chama de senhor fulano [isso muito
me lembra o Pumba e só penso em ‘tenho que te chamar de senhor porco?’ e FOM],
não olha no meu olho, só faz o que eu mandar, se eu mandar, veste isso, come
aquilo, se comporta assim, esteja bonita, limpa e depilada [!!!!!!! TEU
FIOFÓÓÓÓ] pra eu te exibir pra sociedade e blábláblá”, eu mandaria pro raio que
o parta na velocidade da luz [gotgot].
Se
viesse dizendo “é só um tapinha porque você foi mal educada e me irritou”, saía
das minhas vista com pelo menos um dente a menos.
Se
ameaçasse usar objetos de forma a causar marcas ou dor, apenas sugerisse me
imobilizar de alguma forma ou tentasse mandar em mim com a falta de sutileza
necessária pra que eu percebesse, não veria pra ver o dia de amanhã.
Se o cara me promete ser um bofe xucro, eu EXIJO um bofe xucro. Não me vem com essa de malandrão, womanizer, independente só até eu cair na conversa e depois virar um cachorro domesticado. NUM GUENTO HOMEM BOCÓ? 01 sonho é conhecer um homem que tenha uma personalidade que me agrade e mantenha a mesma personalidade nos dias subsequentes ao início do relacionamento. 01 sonho é conhecer um homem que diga "vamo no lugar X" pelo menos uma vez na semana, em vez de me perguntar onde eu quero ir ou dizer "cê que sabe" 98% das vezes. Gente decidida, onde vende? Favor não inventar personalidade pra não ficar difícil viver com ela pelo resto da eternidade em que eu estiver interessada.
Fora
que eu não acredito em gente bonita, rica e inteligente. Muito menos bonita,
rica, inteligente e atenciosa. E não acredito em amor. E não acredito em
perturbação emocional (acredito apenas em frescura e que não se deve mexer com
as minhas). E não acredito em contos de fadas, mas só aceito viver se for nas
bases irreais de um deles.
E
é isso aí, minha gente.
O
livro é uma porcaria, porque não é chocante, não é real, não te dá expectativas
irreais porque nenhuma menina é tão mongol. Mas super vale o interterimento [/interna],
principalmente se você precisa distrair seu cérebro do horror que está
chegando.
Beijos
pra quem leu até aqui e aguardem o resto da história da Europa pra breve, que
eu já tô começando a confundir pessoas e lugares, ou seja.
