terça-feira, 15 de janeiro de 2013

50 shades of ruining my reputation



Todo mundo já falou desse livro dos infernos, né?

Antes de falar dele, quero falar da razã pela qual estou quieta. Preguiça. Mentira. Estou em contagem regressiva para dias de horror na minha vida, de modos que estava anestesiando meu cérebro com séries e livros (aí, ó, a culpa de eu ter lido essa trilogia de qualidade) e qualquer coisa que derretesse meus neurônios. Incluindo a culinária. Lembrando que estou há 9 meses de dieta.

LIFE IS GOOD SÓ QUE NÃO.

Pelo menos estou quase magra kkk (I wish).

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Então. Vamos aos fatos.

Lembram uns 10 anos atrás quando começou a modinha de falar mal do Paulo Coelho? Começou ou começou na minha vida, tanto faz. O caso é que se muita gente fala de uma coisa, não interessa a opinião positiva ou negativa. Eu tenho que tirar minhas próprias conclusões. Li um livro do PC no uni-duni-tê e pude dizer: realmente, não presta.

Nunca leiam Veronika Decide Morrer. Também nunca leiam Diário do Farol do João Ubaldo, é um lixo, mas isso não vem ao caso agora. Mas sério, não leiam.

Foi nessa mesma levada que li Crepúsculo. E ó, eu sempre digo, só trocar o nome das criatura de vampiro pra qualquer outro troço e fica bom, viu? Também sobe um pouquinho a faixa etária dos personagens e ninguém mais reclamaria tanto. Num seria bom, mas não seria tão ruim.

E aí, nesta season finale de 2012, eu li 50 tons de whatevs.

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Por que as mulher fica doida leno isso?

Você tem preguiça de ler, preconceito, analfabetismo funcional ou algo do gênero, então eu te explico: por que todo mundo se identifica ca *mociiinha*. Nega é feia, burra e pobre. Ó que fácil. E o moço é lindo, inteligente e rico. VRÁÁÁ na cara da sociedade. Bem inédito, a mulher descobriu a pólvora escrevendo.

Mas veje você, amado leitor. O moço protagonista absolutamente não tem defeito. Ele não é apenas rico. Ele é um mega empresário dono de um império aos finthy e oito anos. Ele não é apenas rico. Ele tem programas de alimentos pra diminuir a fome no mundo, veje que filantrópico. Ele não é apenas rico e filantrópico, ele pratica esportes. Ele é inteligente. Ele é auto confiante. Ele é FIEL e gosta disso (haahahahahahahahaha – entenda por que o gênero é conhecido como FICÇÃO). Ele tem uma biblioteca igual a da Fera (da Bela, já chegamos nessa parte “Disney formou meu caráter e me deu altas expectativas com relação aos homens"). Ele tem uma cobertura, um helicóptero, uma família sensacional. Ele dá presentinhos singelos como audis, macbooks e blackberries. Ele é atencioso. Ele te compra roupas no seu número pra lotar um closet. Ele lê pensamentos.

Qual vem a ser o defeito de Mr. Grey, então?

Ele gosta de sëx não convencional.

Qué dizê. Maizomenos. Tá aí to.das. loja de langerrí com um fundo falso e um sex shop escondido no atrás sambano na cara da sociedade com a ideia que as fia não se interessa pelo assunto. MEUA MÔ, um dia eu vi uma véia pedindo coisas que eu jamais sonhei que existiam, saí correndo e só voltei na loja 8 meses depois. Expliquei pra vendedora que só permaneceria lá dentro SE E SOMENTE SE eu não fosse obrigada a me relacionar com o fundo falso. Porque eu sou dessas.

Então assim. Num mundo em que 3 a cada 2 bofes que você conhece são gueis, os que não são gueis são feios, pobres e burros, e os que não são nem uma coisa nem outra preferem jogar vídeo game ou ler game of thrones a fazer um live action com você, a fia me vem inventar um cara que não apenas tem todas as características que as meninas usam pra descrever o homem ideal aos 8 anos, mais as características que as meninas usam pra descrever o homem ideal ao 28 anos. E o defeito dele é gostar de fazer a fia de empregadinha e saco de pancada. AH, QUE DIFÍCIL, HEIN?

Mas não é só issío!

Se a fia fizer mimimi ele fala OK e muda de personalidade, porque né? FAÇA-ME O FAVOR.

OUSSEJE. Meninos. Se vocês querem suçeço no amor, a fórmula é simples: sejam empreendedores, ricos, psicologicamente perturbados (mulher adora uma causa perdida), tenham olhos azuis, helicópteros, coberturas, chicotes e façam todas as vontades da menina mais feia, ignorante e mal educada que vocês encontrarem. Pronto.

Se quiserem minha conta bancária pra depositar um dinheirinho, só pedir.

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Um breve resumo.

O cara curtia um BSDM, BDSM, PSDM, PMDB, meu, I DON’T CARE. Curtia uma pancadaria. Aí a fia diz “não gosto de apanhar” e ele fica super ok com isso.

O cara não curtia que encostassem nele. Aí a fia diz “ah, mas eu quero por meu dedinho bem aí ó” e ele fica super ok com isso.

O cara tem acesso a cultura de tudo que é tipo. A fia é incapaz de reconhecer uma simples canção de Beethoven e, ah, quiqui tem?

O cara tem problema com gente que não come (mas querer gorda ninguém quer, né?). A fia não termina UMA.FUCKING.REFEIÇÃO por pura frescura, mas isso é perfeitamente contornável.

O cara não quer falar sobre um assunto específico e a fia não consegue passar 10 minutos inteiros sem pirar o cabeção até enlouquecer o mais paciente cidadão do planeta, mas tá tudo bem, vamos falar sobre isso apesar de eu odiar o assunto.

Sério. E não para. Chega um ponto no livro em que você se pergunta em que universo esse cara continua a gostar dessa infeliz. Na verdade, você se pergunta POR QUE ele vem a gostar dela. Ok, ela desafiava ele, mimimi, grandes coisa. Passou meia hora e começa a ficar chato.

Essa história é muito irreal, minha gente. E não tem nada a ver com sëx.

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Aliás, eu comecei a ler o livro elevando meu pensamento a um plano espiritual superior e pedindo pra não ficar chocada pela eternidade e desistir de me relacionar com o próximo, atividade que já vem a ser TÃO DIFÍCIL pra minha pessoa.

Tô até agora esperando o choque.

As nega que ficam pasma

a) nunca tiveram um... ~namorado~ if you know what I mean ou;
b) quer fazer santa e convencer a mãe e azamiga que é inocente e eu conheço seus passado.

Tem nada demais ali não, viu? E não vou falar mais a respeito porque minha família religiosa lê esse blog (favor não ler esse post) e eu não falo dessas coisas. Só digo que as senhoras têm que parar a palhaçada. Aí a gente diz que leu e todo mundo fica chocado. AH VÁ.

O choque deveria ser só o fato de eu submeter meu intelecto avantajado a esse tipo de coisa. Mas eu adoro Sophie Kinsella, então this ship has sailed.

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A única coisa que de fato me perturbou a respeito desse livro, foi o tanto que eu me identifiquei com o indivíduo desequilibrado macho do casal.

SÓRI, sociedade. Eu não sou rica, meu olho é verde, eu não tenho o empreendedorismo dentro de mim e eu não curto espancamentos recreativos, é verdade. Não fui abandonada quando criança, ninguém nunca me bateu, não tive falta de amor.

E mesmo assim, cresci estragada.

Não gosto que me encoste e fico realmente nervosa com isso. Médicos me pedem por favor pra encostar pra examinar. Acho ótimo. Eu encostar nos outros de forma totalmente calculada, ok. Ozotro encostar em mim é caso pra perder a mão. Não gosto de relacionamentos amorosos, adoraria poder ter um contrato pra dizer que quem manda sou eu e nego tem mais é que me chamar de senhora, acho bocó quem não come toda a comida do prato, ODEIO, péra, ODEIO se alguém sugere dormir (ou encostar) na minha cama, adoraria escolher absolutamente todas as roupas que um eventual parzinho venha a vestir e acho muito mais provável enfiar a pessoa na minha casa, de onde eu possa chutá-la a qualquer momento do que me enfiar na casa de alguém.

Sabe?

Muito me identifiquei.

Não acho bonito, mas acho que, sendo eu pobre e incapacitada de moldar um cerumano para minha conveniência, é mais prático ficar sozinha.

*****

Olha, se Christian Grey é impossível no mundo real, eu vos digo. Eu tive dois namorados que, se colocados um em cada ponta de um corredor e obrigados a correr um em direção ao outro, de modos que com o choque no meio do caminho as pessoas se fundissem em uma [/romance], eu poderia dizer que já namorei Mr. Grey.

Não vamos aqui dizer qual é qual, mas já tive o namorado rico de zóio azul que não apenas compra as roupas que acha que eu deveria vestir e manda o segurança entregar na minha casa, mas também tem bocós pagos pra seguir meus passos ainda que eu fosse só na padaria e até mesmo dentro da minha faculdade. Já tive o namorado com a ideia fixa na minha alimentação e vá te catar, que eu sei quando e se eu quero comer. Já tive o namorado que fazia meu prato de comida e escolhia o que eu ia beber como se eu não tivesse capacidade de decidir do que quero me alimentar. Já tive o namorado que me aparece com *acessórios* violentos e que leva mais porrada do que poderia imaginar. Já tive o namorado que chega bêbado na madrugada por que eu fiz uma coisa que deixou o moço *revoltadinho* e consequentemente arrependido na manhã seguinte. Já tive o namorado que comprou o celular cheio de frufru porque o meu tava caindo aos pedaços.

E vos digo: namorar Mr. Grey é moito chato.

*****

De onde saiu Mr. Grey? Saiu desses namorados que todo mundo já teve e com quem todo mundo já se irritou. Saiu daquele pançudinho que dizia “mas você também não é a Gisele Bundchen, meu amor”. Saiu daquele estrumezinho que não tinha pretensões à academia brasileira de letras (e nem à leitura do rótulo de miojo ou do neutrox 2). Daquele bundão que sempre diz “tem uma sugestão?” ou “decide você” pra cada.passo.do.caminho. Daquele bocó sem ambição que diz que mais vale uma cervejinha no findis que hora extra. Daquele infeliz que prefere o futebol cos camarada que passear com você. E você sabe que, se der sorte, seu encosto vai ter só uma dessas características. Na pior das hipóteses vai ter todas.

Aí a fia lê Jane Austen demais, assiste Grey’s Anatomy demais, vê desenhos da Disney demais, lê Crepúsculo demais (quem estamos querendo enganar?) e PÁÁÁ, escreve um livro que revoluciona como a mulherada vê o mundo.

CA LA RO que toda mulher quer um Christian Grey! Por mais mandona, egoísta e autossuficiente que eu seja, 01 sonho é o cara chegar falando “esteja pronta tal hora, com tal tipo de roupa, que eu tô passano pra te buscar”. E que, veja bem, o cara BANQUE (não tô falando de dinheiro) essa pose. E que ele não apenas escolha o que você vai comer e beber. Mas que ele SAIBA, porque prestou atenção, o que você realmente escolheria e só peça por você porque ele pode. E, meus amores, não sei as outras, mas eu gosto mesmo é de dinheiro. Se você for bonito, inteligente, culto, decidido, confiante, souber o que eu quero e me der. Ó QUE MÁGICOAMMM. (Tá aí a prova de que jamais namorarei novamente.)

Num sejam bocós. Muito fácil.

*****

Pra concluir. (Ou não. A pessoa passa 3 meses sem escrever, o cérebro não aguenta).

Por que Christian Grey jamais ficaria comigo

* Porque se algum dia eu passei a menor vibe de submissa, eu não sei quando foi. É olhar pra mim e saber that I was trouble and I’m no good.

Uma mini-historinha.

No meu very first day de trabalho onde eu trabalho hoje, chegou um senhor, estalou o dedinho e disse “mocinha, café”.

Olhei em volta e não vi copeira e/ou copa, presumi apenas que ele era gagá e prossegui com a minha vida.

Ele estalou o dedinho duas vezes na minha cara e disse “mocinha, você é surda? Eu quero café”.

Eu disse que tinha problema de audição moderado e perguntei em que universo era meu problema se ele queria café.

Ele perguntou se eu sabia quem ele era e eu disse que não, mas sabia quem eu era, e não era a copeira.

Ele chamou meu chefe, e meu chefe me perguntou se eu poderia fazer a gentileza de fazer e servir café. Eu ri. Mas foi uma risada longa e sincera, porque eu jurei que era piada. Os dois me olharam estubefatos [/interna] e eu perguntei “é sério isso, gente? Não, não posso fazer nem servir café”. E prossegui com meus afazeres. Até hoje nego tenta fazer piada a respeito and I couldn’t care less. A única razão pra quererem que eu servisse café é pelo defeito genético de: não possuo pipi. 1820 ligou e chamou os senhores de volta, vai pedir café pras suas vó.

* Porque eu sou inteligente. Não ia funcionar comigo “ouça esta canção sensacional que está tocando no planeta apenas desde 1500, de um jovem chamado Bach” como se fosse o mais novo cd do Justin Bieber.

* Porque eu sou not easily impressed. “Tenho um helicóptero”. GRANDES MERDA. Eu já namorei um dono de Ferrari que achava que tinha ganhado todos os argumentos daqui até a eternidade por causa disso e veja só aonde isso levou-lho.

* Porque não tem uma razão na terra pra eu assinar um contrato pra me relacionar com alguém sem estar casada, a não ser que seja pro fio dizer que vai me chamar de senhora e vestir só o que eu mandar e aparecer limpo e barbeado e malhado quando eu quiser exibi-lo na sociedade.

* Porque mesmo que eu viva com esse salário cocô por toda a eternidade, eu vou trabalhar. Ainda que meu ~~~~homem~~~~ ganhe mil vezes mais.

* Porque quem manda em mim sou eu, apenas eu e talvez eu de vez em quando. E mais ninguém.


Por que eu jamais ficaria com Christian Grey.


Se nego viesse de palhaçada dizendo “você só me chama de senhor fulano [isso muito me lembra o Pumba e só penso em ‘tenho que te chamar de senhor porco?’ e FOM], não olha no meu olho, só faz o que eu mandar, se eu mandar, veste isso, come aquilo, se comporta assim, esteja bonita, limpa e depilada [!!!!!!! TEU FIOFÓÓÓÓ] pra eu te exibir pra sociedade e blábláblá”, eu mandaria pro raio que o parta na velocidade da luz [gotgot].

Se viesse dizendo “é só um tapinha porque você foi mal educada e me irritou”, saía das minhas vista com pelo menos um dente a menos.

Se ameaçasse usar objetos de forma a causar marcas ou dor, apenas sugerisse me imobilizar de alguma forma ou tentasse mandar em mim com a falta de sutileza necessária pra que eu percebesse, não veria pra ver o dia de amanhã.

Se o cara me promete ser um bofe xucro, eu EXIJO um bofe xucro. Não me vem com essa de malandrão, womanizer, independente só até eu cair na conversa e depois virar um cachorro domesticado. NUM GUENTO HOMEM BOCÓ? 01 sonho é conhecer um homem que tenha uma personalidade que me agrade e mantenha a mesma personalidade nos dias subsequentes ao início do relacionamento. 01 sonho é conhecer um homem que diga "vamo no lugar X" pelo menos uma vez na semana, em vez de me perguntar onde eu quero ir ou dizer "cê que sabe" 98% das vezes. Gente decidida, onde vende? Favor não inventar personalidade pra não ficar difícil viver com ela pelo resto da eternidade em que eu estiver interessada.

Fora que eu não acredito em gente bonita, rica e inteligente. Muito menos bonita, rica, inteligente e atenciosa. E não acredito em amor. E não acredito em perturbação emocional (acredito apenas em frescura e que não se deve mexer com as minhas). E não acredito em contos de fadas, mas só aceito viver se for nas bases irreais de um deles.

E é isso aí, minha gente.

O livro é uma porcaria, porque não é chocante, não é real, não te dá expectativas irreais porque nenhuma menina é tão mongol. Mas super vale o interterimento [/interna], principalmente se você precisa distrair seu cérebro do horror que está chegando.

Beijos pra quem leu até aqui e aguardem o resto da história da Europa pra breve, que eu já tô começando a confundir pessoas e lugares, ou seja.