terça-feira, 20 de outubro de 2020

la piñata


 

 Às vezes é curioso pensar no isolamento geográfico e cultural que nóis brasilero sofre. Faço a menor ideia de quantos países fazem fronteira com o nosso pelas borda esquerda, mas o caso é que nossa densidade demográfica tá toda apertada na direita. Tem uns lugar que eu imagino que seja fronteira com a Bolívia que têm menos de um habitante por quilômetro quadrado, mas vê a quantidade de gente a dois passo do oceâno atlântico procê vê.

Quando eu era criança, eu me perguntava por que que a gente teve que dar tanto azar de ser o único país DUM CONTINENTE INTEIRO colonizado por uma galera de língua inútil! Pensa na facilidade que ia ser se a gente viesse de fábrica já falando espanhol? Outra pergunta que eu me fazia era: por que caramelos com uma fronteira terrestre CENTO E VINTE POR CENTO composta de países de língua espanhola, a gente não tem essa disgrassa como segunda língua obrigatória? Aí cê se da conta que as fronteiras mais próximas de capitais tão a uns 600km e entende que o brasil se sente esse cristal especial isolado num solitário de zircônia, jurando que é diamante no ouro branco.

*****

Fora a distância imposta pela condenação histórica, um momento da minha vida foi definido por um trauma de grandes proporções envolvendo a Espanha enquanto país. NUM ADIANTA PERGUNTAR QUE EU NÃO VOU RESPONDER os detalhes, mas o caso é que eu passei dois terço da minha vida ODIANDO absolutamente qualquer coisa relacionada à espanha: de sua língua às suas ex colônias, música, comida, existência e os caraio todo. Se alguém me perguntasse, eu não sabia o motivo, eu sabia apenas do ódio. Então, quando eu estudei em escolas em que eu podia colocar o espanhol na grade, eu disse não. Estudei italiano no lugar. Quando tive que escolher uma terceira língua pra minha vida acadêmica, escolhi o francês, ensaiei o alemão. Espanhol nunca esteve na minha lista de coisas que eu queria saber.

Aí, um dia, fazendo terapinha, eu tomei consciência de alguns eventos desgraçados da minha existência. Nessa época, eu achei um quadrinho - que sempre esteve em algum canto obscuro do meu quarto - vindo diretamente de Madri e PÁ, eu compreendi todo o meu ódio pelo país espanha e por tudo que ele influenciou no mundo. E, por mais que o estrago causado pelo evento ~espanha~ lá nos idos dos anos 90 seja impossível de reverter, eu me permiti "perdoar" o lugar, a língua e a cultura, que não tiveram nada a ver com o que eu passei.

A grande tristeza foi lembrar das viagens pro Uruguai, Paraguai e Argentina feitas na força do ódio, sendo que nem precisava. Um dia eu volto.

PARÊNTESE

Além do grande trauma™, algumas pequenas derrota diária me faziam ter absoluta certeza de que eu tinha que me manter longe dessa língua duzinferno.

O primeiro aconteceu na escola, quando eu tava - literalmente - na quinta série. Nesse ano eu estudava numa escola italiana alternativa, cheia dos frufru. Metade das aulas em português, metade em italiano (não porque era chique, mas porque os fundadores não sabiam falar português e 38 membros da família eram os professores kkkkkk), chegam dois irmãos vindos diretamente do Peru.

As salas tinham entre 5 e 10 alunos, então algumas aulas eram comunitárias, juntando até 4 classes diferentes. Uma delas, a "recreativa", a gente socializava durante um período com todo mundo da quinta a oitava série. Justamente no dia da chegada dos peruanos, alguém tinha levado um jogo de imagem e ação e sentamo lá em umas 30 criancinha, separadas em dois grupos, brincando de adivinhar.

Fui a primeira a perguntar se os caleguinhas internacionais se sentiam confortáveis em brincar de um negócio QUE ENVOLVE A LÍNGUA CORRENTE DO PAÍS que não era o deles e o menino falou "si si, claro que si" e fomo lá brincar. Tudo ia bem quando chegou a vez do jovem crianço e ele girou a roleta "materiais de limpeza" e pegou a letra B. De bombril a balde, a gente gritou tudo quanto foi palavra, enquanto via a areia com corante azul esvaindo na ampulhetinha. Com o desespero batendo, gritos de BERFEX, BANO DE CHÃO, BODINHO, BESINFETANTE E BIBOA ecoaram pelo corredor. Com lágrimas nos olhos, eu perguntei "¿mijo, estás piensando em portugues????" e ele garantiu que sim. Quando perdemos a rodada, ele gritou orgulhoso................

 

BASSORA!!!!!!!!!!!!

 

NUNCA MAIS FOI CONVIDADO PRA BRINCAR (mentira).

*

Já adulta, trabalhando na universidade, eu descobri que rola uns programa aí de manter professores estrangeiros, o que é até bonito no tocante à troca de culturas, mas de vez em quando dificulta a vida. Eu tenho histórias bizarras com professores chineses, russos, alemães, estadunidenses e até portugueses, mas nada como o problema com o professor chileno.

Eu odeio que erre meu nome. Odeio. Chama de "ei, balofa", mas não mexe no meu nome. Não diminui, não corta, NÃO ERRA MEU NOME. Pois esse professor, morando há 37 anos no brasil - mais do que morou no caraio do chile - não fala uma única palavra de porutugês e me chamava apenas de Banessa. Eu corrigi uma vez, duas, dez, três bilhão. Falei pra ele escrever mentalmente com B e pronunciar o V se ele achasse melhor. Falei que já tinha dado tempo de falar português fluente e não tá contente tenho certeza que os portão do chile tão aberto ainda, pode voltar. Falei que ele podia escolher outra pessoa pra infernizar e nunca mais me dirigir a palavra, porém era dia sim, dia também: banessa.

BANESSA É O CARALHO.

Acontece que, para a minha alegria, o nome desse professor é Ramón. Não fosse meu ÓDIO pela língua dos vizinho tudo, eu saberia antes da existência do vocábulo jamón, que pra gente tem o mesmo som, fodase. Mas eventualmente essa palavra entrou na minha vida e então um dia ele adentrou alegremente a minha sala, berrando "BUENOS DIAS, BANESSA", ni que eu respondi muito efusiva "¿OLA QUE TAL, PROFESSOR PRESUNTO?".

mano

maNO

MaNo


AHHAHAHAHAHAH O DESESPERO NO OLHAR DO CERUMANO.


"Não é a mesma coisa, não escreve do mesmo jeito, não é bem assim, eu gostaria que no me llamastes desta fuerma ¡؟؟¡¿¡¡ꜝꜞꜟ¿¡¡¿؟؟¡¡¿ꜝꜞꜟ"

 

— bom, é só me chamar pelo meu nome certinho e a gente segue daí :)

 

Nunca mais errou, não é incrível?


/PARÊNTESE


Só que depois de aceitar toda essa região geopolítica na minha vida foi um intensivão de biene en mi casa e entra em mi bida que vou te contar. Todos reggaeton já gravados pelo homem na minha playlist, finalmente ouvindo Shakira, assistindo filmes e seriados (e entendendo porra nenhuma), planejando visitar Sevilla um dia só porque parecia bonita na televisão. Comer empanada no chile? Quero. Esquiar na venezuela? Quero. Visitar Machu Picchu em El Salvador? SIM. Pegar um bronze na cordiLEra dos Andes? VAMO. Tomar um chimarrão no Panamá? ME CHAMA.

kkkkkkkkkkkkkk

Mas la casa de papel ainda vai ter que esperar, porque eu tenho mais o que fazer. Ryza.

Agora tô eu lá no duolingo tentando recuperar o tempo perdido, descobrindo que oficina é escritório e escritorio é APENAS A MESA, mas tudo há de dar certo no projeto:turismo, assim que eu descobrir o que é que tem na espanha, além de madri, sevilha e barcelona kkkk (o primeiro filho de chocadeira que vier com "barcelona não é espanha" eu vou jogar uma maldição pra 8 gerações, vocês nem começa com essa palhaçada). Pensa que até ano passado eu achava que Andorra era na África e, quando eu descobri que não era, fiquei achando que era um estado da Espanha. Vem discutir geografia comigo não, você não tem como vencer.

*****

E aí que agora o sonho da minha vida é ARREBENTAR UMA PIÑATA na porrada...

não, péra!

 

Por isso que eu gastei uma pequena fortuna (vinte real) pra ter minha própria piñatinha de unicórnio oca, em cuja cual não dá pra por uma única bala chita. Mas fala a verdade se socar um cavalinho cheio de doce com um cabo de BASSORA não é 87 vezes mais legal que estourar uma bexiga gigante cheia de bala 7 belo, amendoim e soft?

Eu sei que a gente teve a bexiga gigante, mas ela morreu nos anos 80 e isso é muito triste. Agora pensa no conceito maravilhoso da piñata! Eu tenho certeza que eu teria gostado muito mais das minhas festas se eu tivesse podido espancar um caixote de papel machê (¿) cheio de doce, podendo acertar gente chata que foi convidada por educação no processo.

Experiências que jamais recuperarei, mas adoraria. Aniversário de 41 tá logo ali (se o mundo não acabar).



quinta-feira, 17 de setembro de 2020

jovem demais pra ser velha

 


 

A primeira vez que eu pensei nos 40 foi, provavelmente, aos 18. Quando eu nasci, minha mãe tinha 18, e acho que todo mundo passa por aquele momento "na minha idade minha mãe já tinha filho". Aí pensei na mãe dela, que tinha - pelas minhas contas - 40 quando eu cheguei ao mundo (kkkkkk). Na verdade, ela tinha 39, mas só por mais 3 dias. Então 40 é, obviamente, idade de vó.

domingo, 12 de julho de 2020

meus maridos - diretamente do hospício

DISCLAIMER: até o segundo lugar, este post foi escrito em JANEIRO. Qualquer sensação de desatualização é porque já nasceu velho kkkkkk

*********

Eu sei lá se alguém ainda frequenta este beco escuro da internet, mas caso isso aconteça, me sinto na obrigação de informar que apenas aguardando


IOAN GRUFFUDD


notar minha existência, para sermos eternamente felizes, já que esse homem deve ser de alguma nação alienígena pra ser tão bonito. Tem os terráqueo e tem Ioan.







TE AMO, IOAN. ME LIGA!


affffff explica isso ateus


Então tá. Com esse esclarecimento feito, podemos começar a lista de maridos exercício 2019. Mas pode se segurar aí na cadeira que MUITOS ESCLARECIMENTOS hão de ser feitos no decorrer desta longa demonstração do que a falta de terapia pode fazer com uma pessoa.


MENÇÃO HONROSA
ANDREW SCOTT



Não sei se vós reparaste que eu não costumo me casar (pelo menos não propositalmente) com homens assumidamente gays. Acho meio falta de respeito se a pessoa não ficaria comigo porque é fisiologicamente impossível, não porque eu sou feia. (Ou porque eu não existo kkkkkkkkkk). Mas eu sou a pessoa mais lerda do mundo e fui a última habitante do planeta terra a descobrir que Andrew é gay????/?//? Aí já tinha passado um tempo considerável casada com ele rererere. Inclusivemente, ele estaria BEM PRA CIMA na lista porque puta que pariu o padre.




Como o amor nasceu: Eu passei vários capítulos de Sherlock não apenas imune, mas com muitos ódio do Moriarty. Não costumo curtir personagens doido, sabe? Esses vilões desconectados da realidade, com risada biruta. Mas eu era uma jovem frequentadora assídua do tumblr e as pessoa TUDO obcecada com Andrew Scott e eu "mas gente, cêis tão doido?". Bom, AÍ VEIO O PADRE. Pra ser sincera, eu não tava ligada na escalação dos atores, de modos que quando ele aparece na mesa do famigerado jantar da segunda temporada de Fleabag, eu virei meu zóio tão profundamente que enxerguei meu cérebro. Três episódios depois, estava 120% apaixonada, prometendo amor eterno e conversão ao catolicismo.

Eu não recomendo Fleabag pra gente desequilibrada, pois todo mundo passa duas semanas chorando depois que a segunda temporada acaba. E tudo apaixonada por Andrewzinho.

Nem tudo são flores


mddc já pensô

Bom, né? Scott vem a não gostar de mulher nesse CONTEXTO, o que poderia até mesmo ser ótimo, ter um marido que apenas vos beija na boca e deixa em paz no geral kkkk risos, mas aí sinto que nenhum dos dois seria exatamente feliz, de modos que estou chorando não disse por onde.

Então aí no caso a gente não vai poder viver esse amor...



Mas eu te amo mesmo assim kkkkkkk



Amorômetro: 


ZACHARY LEVI




Gente, cêis já viram O TAMANHO desse homi? Pra tudo quanto é lado? cêis já viram a cor do olho dele? Já viram? Quando eu era criança (kkkkkkkk), eu ficava assistindo às propagandas da Warner só pra ver esse homi de Chuck (porque na série memo não tinha interesse NENHUM). Quanta tranqueira já botei nas minhas watchlists só por causa desse home e seus olho cor de mel????? Jamais saberemos. OLHA O TAMANHO DESSE HOMEM.



Faz demais o requisito: homens que me tiraria da chon usando apenasmente 01 braço. Afffff.

Como o amor nasceu: Em 1837, quando passava Chuck na Warner. Passei anos torcendo por uma melhora na carreira e este ano o senhor deu pra nóis SHAZAM GIGANTE NAS TELAS DO CINEMA. Mddc, eu não ficava grata por uma coisa assim desde... Aquaman kkkk. Mentira, desde Baywatch com The Rock. DÍSAS CRAIS, como pode um homem ser tão bonito, minha gente?

Nem tudo são flores


A quantidade de entretenimento ruim de que esse jovem participa inviabiliza um pouco a gente ficar assim mais conectado enquanto casal. Heroes Reborn? Absolutamente sem condiçães. Aí a gente tem que comprar dvd de filme e ficar passando na própria sessão da tarde, enfraquece o amor.

Mas aí a gente pega uns vídeo no youtube umas entrevista e


seeeeenhor, eu sei que tu me sondas

OLHA.A.COR.DESSE.OLHO.


Mas devido ao nosso namoro ter acontecido há muitos meses, Chuck foi caindo de posição e acabou aí nesse lugar difícil, quase último.




Mas, assim, tando eu aqui sem fazer nada, é só chegar :)



Amorômetro: 

MICHAEL SHEEN



Michael (íntima) é aqueles tipo de ator que tá num monte de coisa que você assiste, às vezes até mesmo com uma caracterização mei ridícula (alor, crepúsculo) e você não vai dando muita bola, mas aí quando vê, tá amando. Ou vai ver sou só eu.




Como o amor nasceu: Eu resisti, mas o anjo albino Aziraphale abalou as estruturas da minha pessoa de TAL MANEIRA que passei boa parte do ano do senhor de 2019 OBCECADA COM ESSE HOMEM. De tal forma que penei pelos cantos mais obscuros da internet pra assistir masters of sex (sem saber que o tempo todo tava no now e no prime kkkk POIS BURRA).




Nem tudo são flores


Além de a pessoa ter abraçado 01 look terceira idade por alguma razão que a ciência desconhece, eu tenho UM POCO de dificuldade de aceitar o cerumano do sexo masculino que se ajunta e procria com uma cerumana de metade de sua idade. E SÓ MINHA OPINIÃO IMPORTA, NÃO ME VENHAM DEFENDER HOMEM AQUI NA MINHA CASA PELO AMOR DE DEUS.



NEM SE ELE TIVER ESSE SORRISINHO, NÃO DEFENDE!


NÃO



A gente pode até gostar, mas tem PRINCÍPIOS.



De modos que você teve o título de marido nas mões, mas.......... perdeu :)



Amorômetro: ♥ kkkkkkkkkkk

MARTIN HENDERSON




SENHOR, AFASTA DE MIM ESSAS COVINHA (sim, só eu tô vendo). É tão difícil eu me interessar por homens da faixa etária correta que eu fico até um pouco impactada quando abro o imdb e descubro que seria perfeitamente aceitável esse casal. Pode mandar em minha direção, universo. Estou pronta!




Como o amor nasceu: Eu tava lá sendo mediciner na empresa medicina (vendo grey's anatomy) tranquilamente e a sedução desse homem nunca me atingiu. Nem mesmo com seu belo sotaquinho da Nova Zelândia. Passei de boa por mais um médico posto na série para pegar Meredith. MAS AÍ FOI SÓ VERLHO DE BRUSINHA XADREZ, fazendo o cowboy das neve em Virgin River que eu já tava pronta pra oferecer minha mão esquerda para colocação de aliança.


çocor

Nem tudo são flores

mas será que não é POSSÍVIO 01 unidade dessa de homem com esses 
cabelo longo pra eu ficar passando minhas mões?????///??

Gente, eu realmente não achei defeito nesse homem ainda, mas no caso assim se a gente apelar pra realidade, eu me preocupo. Pois um belo exemplar de cerumano que chega nessa idade sem ter um único casamento sequer....... a gente se preocupa, né? Porque homem é essa coisa que larga da mãe de onde saiu, pra arranjar outra, não é mesmo? O homem não casou, não procriou, não fez o checklist do homem de 40 anos, eu muito acho que ele não deve valer muita coisa. Masssss, pode ser que ele esteja apenas escolhendo esperar. WAIT NO MORE, ESTOU AQUI KKKKKKKKKKKKKK



- alor? Martin? Então, é que tem aí uma certa fila e você não pegou a senha número uno...



- mas não se preocupe, a fila aqui anda até que bem rápido, daqui a pouco chega sua vez :)



:*

Amorômetro: 



ENNIS ESMER




Eu capotei as 4 roda da minha kombi com esse homi e eu não sei NEM o motivo. Se é porque ele faz um personagem extremamente inteligente, porque é 01 bandido bonzinho, se é porque jamais notaria minha existência, jamais saberemos. (Foi por causa da voz, vamo se sincera. Cêis nem precisam ouvir, só acreditar em mim.)


SOULMATE

Como o amor nasceu: tarra lá eu assistindo Blindspot e pensando "mas, gente, só tem pessoas mal diagramada nessa série?", até que esse belíssimo homem apareceu. Deve ter nome esse probleminha mental de encafifar justamente com o bandido numa série de puliça kkkkkk.


Olha essas fucinha! OLHA ESSE BELO NARIZINHO. SOCOR.............


Nem tudo são flores


Fui quebrar minhas próprias regras e seguir gente famosa no instagram e devia ter UMA LEI proibino esse tipo de idiotice. Cê vê o homem que tá fora da curva do padrão do SHOMBIZZ e pensa que ele é diferente, POR MOTIVOS QUE VOCÊ É BURRA E AINDA SE ILUDE QUE HOMEM SERVE PRA ALGUMA COISA. No entanto, descobre que ele se relaciona com uma moça tão padrão que poderia ser até mesmo ser a foto do lado da palavra padrão na Barsa. A gente acha defeito onde pode, né nom? Mas vamo combinar que dá 01 tristeza, né?

Então embora você seja bem meu tipinho, ficaste em terceiro lugar, meu anjo.


Mas se um dia esse seu gostinho por loira esquálida com cara de tédio for remediado, só pegar o celular e me mandar um oi no hiroshima nagazap. Tô esperando :)




MASSSS, por enquanto, vamos passar ao próximo marido da lista, okeir?




(Não tem escolha hihihihih)


Amorômetro: 


ANDY SAMBERG



Aqui está o homem que segurou o troféu até os 48 do segundo tempo:


Mas foi por muito pouco mesmo!


Mas agorinha mesmo perdeste o primeiro lugar...


É que aconteceu uma COISA na netflix, mas estou me adiantando.

Como o amor nasceu: Provavelmente fui a última pessoa no planeta a aceitar a palavra de Brooklyn 99. Porque eu sempre tive uma birra de SNL e de standup e desse humor meio bocó do hemisfério norte. Fora que 84 anos atrás eu fui iludida por 30 rock e PUTA QUE PARIU que série chata do inferno, eu acho que tina fey (?) tinha que ser indenizada por ter a imagem ligada àquela pilha de bosta. Então eu ouvia as pessoas falando de B99 e só rolava meus olhinhos. NO ENTANTO, em algum momento era impossível desviar da ~cold opening~ dos backstreet boys e eu pensei OKEIR, ME CONVENCERO e fui assistir.

Deu 10 minuto tava 120% apahonada por Jake Peralta.

Nem tudo são flores


POR QUE ESSE HOMEM NÃO CLAREIA OS DENTE, MEU SENHOR JESUIS?????////

Eu obviamente não sou devota do clareamento dental (dente extra sensível, só de pensar eu tenho vontade de implodir), mas na televisão fica UM POCO ESTRANHO? Aí o indivíduo me contracena com Melissa Fumero, que tem aqueles dente fake lavado no vanish, fica parecendo que o jovem não tem a higiene correta nessa parte do corpo kkkkk.


Fora isso, quem que guenta ter que ficar assistindo desenho pra adulto ou comédia sem graça? Pra satisfazer as necessidade de ficar olhando pra esse lindo rostinho, a gente tem que ficar revendo B99 indefinidamente. O que não chega a ser um problema, mas GIMME MOAR, sabe?



Então é isso, chuchuzinho, você ficou em primeiro lugar até 5 minutos atrás...



Massssss, não sei se compreendeste, acabaste ficando como vice :(



Foi por bem pouco mesmo... Vai ficar tudo bem entre a gente?



A GENTE VAI TER QUE ACHAR UMA MANEIRA KKKKKKKKKK

Amorômetro: 

GERALT OF RIVIA





Veja bem, eu sei que vocês acha que HOUVE UM ERRO, mas é isso mesmo. O primeiro lugar é


 HENRY CAVILL (de piruca)

I

MEAN

Uma das grandes alegrias da minha vida é seguir fortão no instagram. De modos que a segunda grande alegria foi quando tiraram aquela aba fofoqueira que mostrava o que a gente curtiu e agora eu posso DISTRIBUIR LIKE EM HOMENS ENORMES E DESNUDOS. Foi assim que passei a seguir Henry Cavill. Não é pelo seu talento enquanto ator, não é pela sua beleza (?) facial, é pelos seus belos muque de me levantar do chão usando apenas 01 bração.




Tá certo, esse homem é naturalmente bonito, mas vejo graça nenhuma? Perdi a conta de quantas vezes dormi nos filme do superman, não cheguei no fim em NENHUM hahhahaha. Agentes da UNCLE assisti por motivos de Armie Hammer, acho que nem sei qual é a extensão de sua carreira, por motivos que me interessava apenas o instagram desnudo.

AÍ VEIO THE WITCHER E...........




Mas, veje bem, não é o ator, é o personagem HEH

 
NÃO É NÃOOOOO


minha.filha.


Como o amor nasceu: foi assim memo: eu tava vendo netflix e um bruxo (?) de 6 metro de altura, cabelo branco e olho transparente entrou na minha casa, ué. Agora eu acho que o universo tem que prover pra que essa pessoa passe a existir e venha aqui me arrebatar. SIVIRE!

Nem tudo são flores


A tristeza é lembrar que sem a piruca, a ropinha de coro e a cara de mau, é esse homem furador de quarentena que temos na realidade. Fora o fato de que ele FURA QUARENTENA E POSTA NO INSTAGRAM, eu não sei mais nada a respeito dessa pessoa que parece ter bom humor. Cujos cabelo não são branco. E os olho não são amarelo. NÃO TENHO INTERESSE.


Mas se vierdes assim ~caracterizado~, o primeiro lugar é seu Hen...GERALT!


E aí, qqCachä

tô pensando


Tem alguma coisa que eu possa fazer pra acelerar o processo?


Mas é muito verdadeiro meu amor, no caso é você que nem existe kkkkkkkkk


Bora casar, então?


É MEU PRÓPRIO PRÍNCIPE NO CAVALO BRANCO - NO CASO O BRANCO É O PRÍNCIPE KKKKKKKKKKKKK SOCOR


Com licencinha que agora vamos repousar, depois de SEIS LONGOS MESES ESCREVENDO UM CARAIO DUM POST BOSTA DESSE MEU DEUS



Amorômetro: 


Até algum momento em 2021, se ainda existir planeta terra! :D