meus marydos - reloaded

Gente, a vantagem de ter apenas maridos imaginários é que o biscathysmo é livre, né? A gente supera, muda de ideia e não tem cartório, divisão de bens, julgamento da sociedade.

A vantagem em ser emocional e mentalmente perturbada é poder construir a frase acima sem auto-julgamento (nem ligo se não tem hífen, beijo na mãe!) e não parar por aí, escrever o que vem pela frente também.

Pela velocidade da ~evolução~ dos meus relacionamentos imaginários, vocês compreenderão porque não vai estar sendo possível ter um relacionamento saudável e real nesta vida. Se nem a galera com a fuça perfeita e a personalidade fabricada completamente pela minha imaginação resiste à virada de ano, imagina esses cafuçu bocó que nos rodeiam, né?

Considerem o post passado como a continuação desta lista, na qual vos apresento o novo top 3, mais uma menção honrosa.

*****

Uma pena pensar que essa lista não deve ser definitiva e antes de 2014 eu devo ter um novo refresh de marydos, porque estou muito apaixonada pelos maridos atuais. Mas ano passado eu também estava e olha só, né? Então nem vamos tratar essa lista como ultimate marydos porque QUEM ESTAMOS QUERENDO ENGANAR?

Here we go.

Menção Honrosa

Keith Urban

so bonito sim ou não

Eu gosto de cautrin music, me deixa? Nada que vá me fazer frequentar essas balada de gosto duvidoso onde duplas de nome combinandinho vão tocar, veja bem. Estou falando do cautrin malemolente americano, aquela coisa do Texas, dos brucutu magya. Agora, me diz, KD cara de brucutu desse senhor? Parece o Ken Fazendeiro, apenas.

Agora, qual não foi o shock ao descobrir que Mr. Urban vem a ser ♥♥♥australiano♥♥♥? Esse sotaque, gente? Melhor coisa que ecsiste. Num dava pra saber nas canção. Mas como I’m a sucker for American Idol e esse moço de cabelos esvoaçantes resolveu se tornar jurado, o amor cresceu e arrebentou meu coração. Cada vez que ele faz comentários bonitinhos com essa cara de quem comeu activia estragado, eu quero logo tombar Nicole e ficar com ele pra mim. Acho que vou propor casamento quando ela finalmente perder os movimentos faciais por motivos de: botox.

Nem tudo são flores

ops

Cê vê aí o gatinho internacional e acredita que ele já nasceu trabalhado na magya, mas tá aí a internet que não nos deixa sem controle de qualidade.

Mas a gente releva completamente quando a pessoa sai de LARGATA para linda borboleta.

ainda não kkk

Tá de parabéns, Keith. Tá de parabéns também Nicole, por ter dado um upgrade extreme motherfucker de Tom Cruise pra Keith, hein? Um beijo pra senhora que, mesmo com essa cara eterna de susto com gases, pode garantir um marido desses.

keith, me achando tão linda que

amorômetro: ♥♥♥♥♥

#3

Joel McHale

quantas curtidas esse gato merece

Tenho dentro do meu coração a certeza de que 87% da delícia crocante que vem a ser esse moço pertence unicamente a Jeff Winger. Mas não tem problema, uma vez que eu apenas assisto Community como se não houvesse amanhã e nem ligo pra The Soup, onde fazem dele um Ryan Seacrest mais alto e menos bonito. Mas Joel pode vir aqui apresentar a xícara de chá rodando no micro-ondas e meu amor permanecerá intacto. Ele pode interpretar um cheirador de dedo no filme do marido a seguir and I.couldn't.care.less. Casava linda e teria vários filhos com testas imensas e narizes horrorosos sem dó no coração. 

Nem tudo são flores

Sério, amigos. Eram os anos 80, os 90, ou todo mundo era mais medonho no passado mesmo? Pelamordedeus. Tá de parabéns roliúde com seus produtos de beleza que transformam as pessoas de maníaco do parque que diz coisas bonitas e românticas como "quero você sob esse rersheis syrup, sua deliça" em bofes magya cintilante com chantili. 

Grazadeus os anos passam.

a fama deixa todos ~gato~

Posso terminar apenas dizendo que qualquer um que consiga fazer o Peter Vincent com essa desenvoltura e beleza e músculos abdominais tem lugar garantido no meu coração.

Mentira: vou terminar deixando com vocês o incrível, sensacional, magnífico e fofucho Jeff Winger, que conquistou meu coração dizendo as sábias palavras que adoraria traduzir, mas uma coisa tão sensacional como DIBS não tem tradução. A não ser que eu use a expressão irretocável das criança medonha dos anos 80: zerinho.

num cridito em zerinho ou em amor à primeira vista ou em amor ou melhores amigos ou fazer alguma coisa. ♥♥♥♥♥♥♥

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥

#2

Chris Evans

amo/sou boys magya 

Alguém pode me dizer em que caverna eu vivia, que fui descobrir Chris apenasmente no ano passado? Peguei um filme que parecia legal na locadora "Qual seu número" e apenas morri de amor pela pessoa em 38 segundos mais ou menos e juro que foi antes de sair arrancando as roupa tudo e passando 79% do filme sem elas. Coloquei o nome do fulano no imdb e ri calmamente pensando "ninguém nunca vai saber que eu não sabia quem era o capitão américa e homem tocha não concomitantemente". OH WAIT.

Nem tudo são flores

Até que não tá ruim, né? Mas eu sempre fico pensando na genética e em como meus filhos pareceriam nessa linda fase que vem a ser a adolescência. Meus genes, mais os genes que passaram por isso aí e a pessoa estaria condenada a dificuldades eternas na High School. 

hoje tem

O importante é que a pessoa vem a ter o físico de um super herói geneticamente modificado, de modos que a eu já sei que nem se desse o azar de ser brasileiro feat. meu vizinho eu teria chances, não é? Se bem que o gatinho mais gatinho da academia, que é uma cruza bem sucedida de Zac Efron com bofe xucro namora uma das pessoas mais feias que eu já vi na vida, apenas pelo coração bão. Ok, eu fico devendo nessa área também, mas eu compenso em simpatia e habilidades culinárias. Me liga, Chris.

tôino

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥

#1

Jay Ryan

Você nunca ouviu falar dele e vamos torcer pra que permaneça dessa forma, porque ele.é.meu. EU VI PRIMEIRO. ZERINHOOOOOOOOOOOOO!!!!1111

Tamos entendidas?

O bofe é tão sensacionalmente desconhecido, que não achei uma foto bocó de respeito pra ilustrar o começo da ficha. Tive que usar esse horror hipster aí, mas quem estou querendo enganar? Na lista anterior o top1 era hipster, esse é meu nicho mêmo. A diferença é que o vencedor anterior era desnutrido e descabelado e Jay, meu amor, minha vida, nome que tatuarei no meu pé, nas costas e atrás da orelha, não só tem o mesmo físico geneticamente modificado do marido number two, mas tem o cabelo tudo ajeitadinho, que coisa mais lindinha o laquê que a gente vai dividir!

pfv.apenas.pare.

Nem tudo são flores

Me pergunto quantos Toddynho, frango grelhado e clara de ovo foro necessários na construção da nova estampa do meu amorzinho. E cê vê: teoricamente aí na foto anterior a pessoa já era fortchynha e trabalhada nas força armada *ui*. Aí vai lá a mãe da Lana Lane e enche ele de experimentos científicos altamente secretos e BOOOOOOOOOOOOOOM:

Circulando, minhas senhoras, essa foto é apenas para fins elucidativos. 

Foco no quanto ele consegue ficar medonho com ~pelos faciais~. Incrusível, se tem uma coisa que põe esse bofe no topo é a incrível capacidade de ficar lisinho. num tem barba OREMOS, num tem tóinhóinhóin no peito - deuzulivre -, tem cabelo bom e os muque tudo no lugar. Uma pena que minha linha de raciocínio não tenha mudado de um parágrafo pro outro e acho que nem a lifetime of frango com clara de ovo feitos com amor trariam a afeição desse moço para a minha direção. 

O mais sensacional é colocar o nome da pessoa no imdb e POF, australiano. Incrusível eu acho que já dá pra fazer um Austrália all stars na maridolândia. No mínimo, um top 5 rende. Tá certo que tanto Jay como Keith nasceram na Nova Zelândia, mas se a internet finge que não sabe, eu também posso. Afinal, New Z, Austrália, Coala, Canguru, nem ligo. 

A pessoa permanece linda até com um talho no meio das fuça, como proceder? E essas veia tudo, minha gente? E ele gosta de abóbora, eu pareço uma abóbora, o chaveiro do meu carro é uma abóbora (e eu sou muito mais legal que 96% de vocês apenas por esse fato), então pode ser que eu tenha uma chance, né?

Jay, num quero morrer sozinha, presa num casamento imaginário com 73 gatos, você adoraria casar comigo?

xô pensar

Vamos aguardar.

Até ele dizer sim ou eu mudar essa lista tudo de novo, obviamente.

amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Sônia of a bitch

Eu vou contar de novo, porque parece que as pessoas não captam muito bem a ideia. Eu vivo num mundo onde, além de leitura dinâmica, as pessoas fazem audição dinâmica. Só que não.

Eu sou surda, gente. Não tenho vergonha de dizer “repete tudaê que você falou que não entendi nada” e facilita muito a vida, em vez de sorrir e acenar, sabe?

Quando eu digo que sofro os horrores do sono, eu não estou dizendo que passo as noites em claro porque não consigo dormir ou porque estou fazendo alguma coisa mais interessante. Eu não tenho absolutamente nenhum problema pra dormir, sono leve, insônia em qualquer nível. Eu tenho sônia. Eu durmo 14 horas e continuo com sono. Eu durmo cedo e continuo com sono. Eu acordo tarde e continuo com sono. Eu durmo 20 de 24 horas e.continuo.com.sono.

Parece engraçado, mas não é.

Vocês não estão entendendo. Eu posso dormir as horas todas necessárias pra um cerumano viver tranquilamente e, durante o período que eu passar acordada, eu tenho que derreter meu cérebro com informações e atividades se não quiser cair de cara na superfície mais próxima.

Veja só: a coisa fica um pouco mais triste quando você suspeita que tem narcolepsia, vai procurar informações a respeito e descobre que tem 78% dos sintomas.

Por exemplo.

Eu durmo no banho.

Num é assim que eu deite na banheira, coloque velas, música, aqueles pozinho de gente fresca (cujo nome esqueci e não quero procurar risos), deite confortavelmente e durma. Eu ligo o chuveiro, tô lá de pé, lavando lindos cabelo, fecho o zóio pra não cair shampoo, BOOOM, tô sonhando. Desculpa, sociedade.

Continuando na finesse do mesmo cômodo, quantos xixi já não foram adiados por meia hora porque eu sentei ali no troninho e... DORMI? Ok se fosse apenas no meio da noite, mas não, às vezes tô aí vivendo, vou no banheiro, acordo meia hora depois sem saber quem estou, onde sou, aé, xixi.

Semana passada eu tinha 15 minutos de completo ócio entre estar pronta pra ir pra academia e a hora de sair pra ir pra academia. Quiqui eu pensei? Vou colocar o celular pra despertar, no caso de eu me distrair. Pois a distração atendeu pelo nome de: sono profundo, e eu fiquei com ÓDIOOOO de ter acordado a tempo de ir pro pilates de Schrödinger (a aula que eu quero fazer, mas não quero fazer), e teria ficado com o mesmo ódio se não tivesse acordado. Talvez seja o sono de Schrödinger também.

Cansei (oh wait) de dormir no trabalho enquanto estava trabalhando. Tipo agora assim, mó compenetrada aqui escrevendo essas bem traçadas linhas computadorizadas, eu tava digitando alegremente no Excel. Acordei mais de cinco mil caracteres depois, porque eu sou multi-task e digito dormindo. Uma vez eu estava jogando um joguinho de cubos (uma pena ter esquecido o nome do jogo, eu amava) e acordei quando tinha impossibilitado o fim da fase por ter enchido a tela de cubinhos (uns 50). CALCULE O TEMPO QUE EU DURMO ~~~produtivamente~~~.

Eu odeio falar no telefone, isso já é uma coisa que todo mundo sabe. Aí eu tinha um namorado que curtia esse instrumento maligno e me ligava quando eu estava com sono (sempre) e eu não podia usar uma forma de distração, porque acabava não ouvindo uma palavra interessante só que não que ele dizia. De modos que, invariavelmente, a ligação acabava comigo numa linda soneca. Às vezes eu acordava e dizia coisas sem sentido pra fingir que tava ali interessadona o tempo todo. Às vezes eu acordava 6 horas depois com uma linda mensagem de amor “me avisa se não tiver morrido”. Certeza esperando que a resposta fosse “morri”, mas ninguém mandou. Um dia, eu tava bem linda dormindo na minha cama, sonhei que tinha dormido no telefone e comecei a tagarelar DO NADA com a parede. Terminei o relacionamento.

Eu durmo quando as pessoas me contam histórias longas, eu durmo se eu paro pra pensar só um minutinho e fecho o olho por um segundo além do necessário. Eu tenho medo de dormir quando o farol fecha.

Nesse tópico, teve um momento LINDO da minha vida, na fase pré embalofamento. Meu peso começou a subir, minha mãe me levou até no curandeiro pra ajudar. Um nutrólogo veio com um remedinho revolucionário chamado FLUOXETINA, dizendo que a gente nem pegava a receita, muito moderno, só pegava na farmácia e ficava magra. Ok. Eu tomava APENAS 40mg duas vezes ao dia, o que é tipos o dobro do máximo recomendado, mas quem se importa, né? Eu não fui olhar o gúgol pra não morrer de efeito colateral e tava vivendo tranquilamente, até que a gêmea má se apoderou de mim e eu fiquei muito, mas muuuuuuito pior do que eu sou normalmente. Foi nessa época que eu aboli o “bom dia” da minha vida [e ele nunca mais voltou].

Pois estava eu lá no terceiro mês do tratamento, em fúria com o universo como um todo enquanto ambiente que me irritava apenas por existir, mais gorda, mais feia e com mais sono que o normal, praticamente walking dead. Aí eu apenas trabalhava e dormia. Saí do trabalho rumo ao meu lar, no meu carrinho, com soninho, e achei que não tinha nenhum probleminha tirar apenas uma sonequinha.

Dormi por uma quadra e meia até meus neurônios fazerem uma sinapse. Jesus pôs a mão, sabe? Pra ninguém cruzar as ruas que eu ignorei as preferenciais. Aí eu acordei, cheguei em casa, bati o carro na parede, larguei a porta aberta, entrei em casa e caí. Fiquei no mesmo lugar pelas horas seguintes, até minha mãe chegar e notar minha falta, me catar ali do chão da sala e levar pro médico descobrir num life changing plot twist (tô lendo RSFD demais) que eu não só tinha alergia a fluoxetina, mas essa porcaria não era remédio pra emagrecer.

Aí eu parei de tomar essa dose singela abruptamente e virei Cristiane F. com crise de abstinência, num é legal? Não sei o que dá mais sono. Dorgas ou abstinência. Ou viver, simplesmente.

*****

Antes de esse horror se abater na minha vida, numa época em que a gente não se preocupa nem dorme mal por obra e graça de trabalho feat faculdade feat contas, eu já dormi no banco da praça, porém com dignidade.

Pra ser sincera, de onde eu via os fatos, foi assim.

Aquela sensação que me é muito familiar de “aimeldels, dormi onde não devia”. Cêis têm isso? Eu tenho.

Aí acorda o ouvido primeiro, enquanto o olho ainda tira uma sonequinha. Meu ouvido ouvia risadas e frases bonitas, tipo “mas tá dormindo? Dormindo mesmo? Passa a mão na frente da cara dela! HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA. Não é possível. Acorda ela!”. Aí meu olho acordou e eu fui cegada pela luz do sol antes de colocar tudo em foco e olhar pro lado, pra ver umas 5 meninas enfileiradas no resto do banco, que eu ocupava a ponta. Foi só aí que eu lembrei que tava alegremente batendo um papinho de tarde cazamiga e, quando o assunto mudou pra alguma coisa que me desinteressava lindamente, eu.simples.mente.dor.mi.

No meio da tarde, na praça.

Compreende a gravidade da situaçã?

*****

Recapitulando:

Num dia normal do meio da semana eu vou dormir lá pelas meia noite. Passo sete horas ininterruptas dormindo. Não tem luz da rua, não tem barulho, tem colchão fofinho, não durmo de TV ligada, não tem nada atrapalhando. É o mais puro soninho de beleza. 7 horas da madrugada, o despertador começa a tocar. E tocam dois intercalados, de 5 em 5 minutos até 7:30h. Alegria é quando eu já despertei ao som do último. Tristeza é quando tangerino me manda mensagem de bom dia lá pelas 8:30 e eu ainda tava dormindo HAHAHAHAHA.

Aí eu vou trabalhar e lá pelas 10h eu acho que vou morrer, porque nenhum esforço é capaz de manter meu cérebro alerta e eu cochilo com um olho, depois o outro, levanto, tomo água gelada, como maçã, cheiro café, dou 37 pulinhos, lavo o rosto, volto pra minha mesa e durmo de novo. Com muita desenvoltura, como posso comprovar pelo fato de ainda ter trabalho.

Depois eu almoço e lá pelas 15:30/14h é o teste final. Cêis não tão entendendo. Não há sudoku que resolva. Não há má condição climática que me detenha. Eu começo a passar mal de sono, porque chega a doer os ossos e dar enjoo e irritação extreme e ódio do universo e POR.FAVOR.EU.SÓ.QUERO.DORMIR.

Passada essa barreira, 17:30 eu chego na academia. Teve um tempo que eu ficava lá dormindo no chão AHHAHAHAHAHAHA (juro) até umas 18:20 e me perguntava por que eu não ia pra casa de uma vez? Já que minha casa vem a ser do lado, né? Agora eu entro na primeira aula que eu vejo, que vem a ser pilates. E quando a dor tá muito séria, eu fecho o olho pra me concentrar e durmo. Ali, fazendo os movimentos. Depois vou pro alongamento. E durmo. Aí vou fazer abdominais. E durmo. Parei de fazer ioga porque se é pra dormir 100% da aula, prefiro fazer isso em casa. É sensacional.

Aí eu vou pra casa e durmo no banho, durmo na novela e durmo de vez e repeat.

No fim de semana eu durmo todas essas vezes que dá sono, sem dó. Normalmente dou uma banana pra vida social e fico apenas dormindo mesmo. Problema meu, não pedi opinião.

*****

Teve uma vez que minha família viajou e eu fiquei sozinha em casa. Não que isso seja pouco comum, mas dessa vez aí foi especial. Peguei o carro e comprei suprimentos pra encher um bunker. Reservei. Quando todos saiu, fui dormir. Acordei umas 10h da manhã, tomei café, fui ver desenho (tenho 8 anos) e dormi. Acordei umas 15h, fiz almoço, almocei, tomei dois dedo de álcool, fiquei zonza, dormi. Acordei umas 21h horas, tomei um lanche, dormi. Acordei no dia seguinte umas 10h de novo e repeti.

No terceiro dia eu não queria mais viver. Deixei carta de despedida pra sociedade e voltei pra cama, de onde não pretendia sair nem pra comer. Num breve lampejo de lucidez, coloquei Ricky Martin pra tocar e fui fazer faxina. Se não fizesse isso, tava dormindo até agora.

*****

Não posso mais sair de carro à noite, não posso mais socializar com eficiência depois das 22h, não leio mais, não faço mais nada. Até banho tá arriscado. Vai que eu não acordo a tempo pro condicionador? 01 sonho (posso sonhar muito nessazora toda): vida social acontecendo enquanto há luz no céu. Não tá fácio não.

Ontem mesmo, quando eu estava escrevendo esse post pela magya da inspiração do sono, eu tive que parar no meio porque asçkdngffdhghçsdkfjaghsdkfjgadhlfkgjsdfnsldkrtsedkrjthserkjthekrjerhakjrhtrg

Favor acordar com jeitinho, que eu tenho compromisso mais tarde.

****UPDATE****

Winspirro bocó HAHAHAHAHAHAHAHA

Um lugar chamado Notting Hill

Mas cê jura a originalidade desse título?

Gente, tamo do lado de Notting Hill, obviamente fomos pra Notting Hill procurar o Hugh Grant. Diferentchymentchy de Dublin, a cidade já parecia uma coisa mais moderna, mesmo ali onde as casinhas têm cara de filme. Tudo muito bonito, tudo muito colorido, a gente muito tentando achar os lugares onde as cenas aconteceram e fim. Acho que Notting Hill is overrated se você pensar em termos de todo dia, mas MEO, você está na Europa, em Londres, HAHAHAH. Sensacional. É a hora que cai a ficha que você é a pessoa mais legal e sortuda e incrível do universo.

A essa altura, já tinha andado de ônibus vermelho de dois andares, achando tudo muito incrível. Mesma linha de raciocínio dos ônibus curitibanos, que dizem onde estamos, pra onde vamos e qual o sentido da vida, mas oitenta mil vezes mais lindos e sensacionais e vazios.

Como eu dei muita sorte geograficamente, de lá a gente foi andando até um lugar mais central e movimentado atrás de comida. Eu não fazia uma refeição fazia aproximadamente umas 10 horas e não estava com fome por alguma obra mágica de maravilhas no meu cérebro. Mas foi entrar no restaurante português de sanduiches e querer comer o menu.

Nessa hora me dei conta que ia morrer, porque tudo.é.apimentado.na.europa. incrusível meu sanduíche SEM PIMENTA hahhaha. Eu tava tão faminta que ainda pedi um purê de batata doce (que eu odeio) e estava magicamente delishus, de modo que fiquei feliz.

Seguimos alegres e à pé para Picadilly. Já era tarde, mas parecia meio dia. Um bilhão de pessoas na rua, lojas abertas, barulho, muvuca, amor. Que lugar lindo. Como se trata da vovó da Times Square, você muito se sente num filme nessa hora pobre deslumbrada. Passeio maneiro nesse lugar: a loja gigante de M&Ms. HHAHAHAHAHA. Tinha pessoas fantasiadas lá dentro, provavelmente com nenhuma relação com a loja, deixando tudo ainda mais surreal.

Já era tarde da noite, o movimento continuava e a gente continuava passeando a pé, agora na direção da Trafalgar Square. Onde descobri a “““““inspiração””””” da UFPR (mais pra cópia mesmo, né? Quem estamos querendo enganar). Minha velhice me impediu de subir no leão pra tirar foto, mas vamos insistir na história de que foi minha dignidade.

Continuamos andando mais um pouquinho e Winspirro fez o palhaço quando disse “olha ali pra frente”, só pra me ver ter um chilique triplo ao botar o zóio no Big Ben iluminado pelas luzes da noitche. Só não chorei pra ele não rir mais hahaha.

O bom em ser completamente estúpida em geografia é evitar o relato dos lugares por onde passei até lá (vai que eu digo que foi o parlamento e tô enganada e nego vai achar que nem em Londres eu tava?) AND a emoção de não ter a mais vaga ideia de que do Big Ben eu choraria pra dentro de novo ao ver a London Eye. Tudo com as luzinhas coloridas da madrugada gelada de verón europeia.

Debaixo da London Eye, tinha um mini parque de diversão, que de noite virava um trem meio burlesco, meio cabaré, meio nada, porque metade só tem duas. E tinha mais luzinhas e gentes bonitas e águas de graça (01 alegria foi descobrir que a água é totalmente free e de graça na Europa, se você disser com o sotaque certo, woootshaaah, senão eles fingem que não te entenderam e você morre de sede). Prometi pro Winspirro com dor no coração que iria ao chapéu mexicano de 1km de altura, descrito apenas como terrifyingly high-spinning swing ride, em troca de ele ir comigo na boring London Eye.

Voltamos andando pela Albert Bridge até um ônibus que me levasse de volta ao hotel, porque já era assim apenas duas da madrugs e no dia seguinte a gente ia cedo pra fila dos programas de turista kkk.

*****

Não sei se foi a completa solidão, a constatação magya de ter passado dias lindos em Dublin e estar só no começo dos meus dias na Inglaterra (e ainda ter Gales pela frente), mas eu sentei na beira da cama e... não chorei mais pela mala perdida. Liguei pra casa (01 amor: fuso-horário), conversei com todos com muita alegria, tomei um banho de uma hora (única vez na vida, juro. Sou contra desperdício e vocês não têm nada a ver com isso), sequei meus lindos cabelos que adoraram o clima e ficaram naturalmente lindos (eu não tinha escova, apenas taquei ar quente neles e eles não ficaram parecendo um ouriço), usei meu hidratante de RHYCA La Roche, fiz mil curativos nos meus pezinhos, separei a roupa pro dia seguinte e dormi cos anjinhos.

sendo linda só que não

Acordei com o despertador que marcava 3:30h, porque o celular enlouqueceu e não saía do fuso do Brasil ahhahahaha, mas saltitante. Me arrumei bem linda (not possible), e fui tomar café da manhã. Só aí me dei conta que 98% dos funcionários do hotel vinham a ser indianos e meu filme tava mais pra quem quer ser um milionário que pra simplesmente amor. O *chef* era um baita dum negão gigante, que ficou muito decepcionado quando eu escolhi o “café da manhã continental” (que pra gente é só o normal mesmo) e dispensei feijão doce, linguiça, torrada, omelete, manteiga e chega porque meu estômago já embrulhou. Todo meu amor por ele, por dizer “tá magrinha, eu encho seu prato!” UM BEIJO, MOÇO COZINHEIRO! TE AMO! Mas comi mesmo foi croissant com geleia e suco de maçã. Muita alegria.

Os passeio tudo (ou uma parte, ainda não sei como dividir a maluquice dos dias seguintes) depois do break.

50 shades of ruining my reputation

Todo mundo já falou desse livro dos infernos, né?

Antes de falar dele, quero falar da razã pela qual estou quieta. Preguiça. Mentira. Estou em contagem regressiva para dias de horror na minha vida, de modos que estava anestesiando meu cérebro com séries e livros (aí, ó, a culpa de eu ter lido essa trilogia de qualidade) e qualquer coisa que derretesse meus neurônios. Incluindo a culinária. Lembrando que estou há 9 meses de dieta.

LIFE IS GOOD SÓ QUE NÃO.

Pelo menos estou quase magra kkk (I wish).

*****

Então. Vamos aos fatos.

Lembram uns 10 anos atrás quando começou a modinha de falar mal do Paulo Coelho? Começou ou começou na minha vida, tanto faz. O caso é que se muita gente fala de uma coisa, não interessa a opinião positiva ou negativa. Eu tenho que tirar minhas próprias conclusões. Li um livro do PC no uni-duni-tê e pude dizer: realmente, não presta.

Nunca leiam Veronika Decide Morrer. Também nunca leiam Diário do Farol do João Ubaldo, é um lixo, mas isso não vem ao caso agora. Mas sério, não leiam.

Foi nessa mesma levada que li Crepúsculo. E ó, eu sempre digo, só trocar o nome das criatura de vampiro pra qualquer outro troço e fica bom, viu? Também sobe um pouquinho a faixa etária dos personagens e ninguém mais reclamaria tanto. Num seria bom, mas não seria tão ruim.

E aí, nesta season finale de 2012, eu li 50 tons de whatevs.

*****

Por que as mulher fica doida leno isso?

Você tem preguiça de ler, preconceito, analfabetismo funcional ou algo do gênero, então eu te explico: por que todo mundo se identifica ca *mociiinha*. Nega é feia, burra e pobre. Ó que fácil. E o moço é lindo, inteligente e rico. VRÁÁÁ na cara da sociedade. Bem inédito, a mulher descobriu a pólvora escrevendo.

Mas veje você, amado leitor. O moço protagonista absolutamente não tem defeito. Ele não é apenas rico. Ele é um mega empresário dono de um império aos finthy e oito anos. Ele não é apenas rico. Ele tem programas de alimentos pra diminuir a fome no mundo, veje que filantrópico. Ele não é apenas rico e filantrópico, ele pratica esportes. Ele é inteligente. Ele é auto confiante. Ele é FIEL e gosta disso (haahahahahahahahaha – entenda por que o gênero é conhecido como FICÇÃO). Ele tem uma biblioteca igual a da Fera (da Bela, já chegamos nessa parte “Disney formou meu caráter e me deu altas expectativas com relação aos homens"). Ele tem uma cobertura, um helicóptero, uma família sensacional. Ele dá presentinhos singelos como audis, macbooks e blackberries. Ele é atencioso. Ele te compra roupas no seu número pra lotar um closet. Ele lê pensamentos.

Qual vem a ser o defeito de Mr. Grey, então?

Ele gosta de sëx não convencional.

Qué dizê. Maizomenos. Tá aí to.das. loja de langerrí com um fundo falso e um sex shop escondido no atrás sambano na cara da sociedade com a ideia que as fia não se interessa pelo assunto. MEUA MÔ, um dia eu vi uma véia pedindo coisas que eu jamais sonhei que existiam, saí correndo e só voltei na loja 8 meses depois. Expliquei pra vendedora que só permaneceria lá dentro SE E SOMENTE SE eu não fosse obrigada a me relacionar com o fundo falso. Porque eu sou dessas.

Então assim. Num mundo em que 3 a cada 2 bofes que você conhece são gueis, os que não são gueis são feios, pobres e burros, e os que não são nem uma coisa nem outra preferem jogar vídeo game ou ler game of thrones a fazer um live action com você, a fia me vem inventar um cara que não apenas tem todas as características que as meninas usam pra descrever o homem ideal aos 8 anos, mais as características que as meninas usam pra descrever o homem ideal ao 28 anos. E o defeito dele é gostar de fazer a fia de empregadinha e saco de pancada. AH, QUE DIFÍCIL, HEIN?

Mas não é só issío!

Se a fia fizer mimimi ele fala OK e muda de personalidade, porque né? FAÇA-ME O FAVOR.

OUSSEJE. Meninos. Se vocês querem suçeço no amor, a fórmula é simples: sejam empreendedores, ricos, psicologicamente perturbados (mulher adora uma causa perdida), tenham olhos azuis, helicópteros, coberturas, chicotes e façam todas as vontades da menina mais feia, ignorante e mal educada que vocês encontrarem. Pronto.

Se quiserem minha conta bancária pra depositar um dinheirinho, só pedir.

*****

Um breve resumo.

O cara curtia um BSDM, BDSM, PSDM, PMDB, meu, I DON’T CARE. Curtia uma pancadaria. Aí a fia diz “não gosto de apanhar” e ele fica super ok com isso.

O cara não curtia que encostassem nele. Aí a fia diz “ah, mas eu quero por meu dedinho bem aí ó” e ele fica super ok com isso.

O cara tem acesso a cultura de tudo que é tipo. A fia é incapaz de reconhecer uma simples canção de Beethoven e, ah, quiqui tem?

O cara tem problema com gente que não come (mas querer gorda ninguém quer, né?). A fia não termina UMA.FUCKING.REFEIÇÃO por pura frescura, mas isso é perfeitamente contornável.

O cara não quer falar sobre um assunto específico e a fia não consegue passar 10 minutos inteiros sem pirar o cabeção até enlouquecer o mais paciente cidadão do planeta, mas tá tudo bem, vamos falar sobre isso apesar de eu odiar o assunto.

Sério. E não para. Chega um ponto no livro em que você se pergunta em que universo esse cara continua a gostar dessa infeliz. Na verdade, você se pergunta POR QUE ele vem a gostar dela. Ok, ela desafiava ele, mimimi, grandes coisa. Passou meia hora e começa a ficar chato.

Essa história é muito irreal, minha gente. E não tem nada a ver com sëx.

*****

Aliás, eu comecei a ler o livro elevando meu pensamento a um plano espiritual superior e pedindo pra não ficar chocada pela eternidade e desistir de me relacionar com o próximo, atividade que já vem a ser TÃO DIFÍCIL pra minha pessoa.

Tô até agora esperando o choque.

As nega que ficam pasma

a) nunca tiveram um... ~namorado~ if you know what I mean ou;

b) quer fazer santa e convencer a mãe e azamiga que é inocente e eu conheço seus passado.

Tem nada demais ali não, viu? E não vou falar mais a respeito porque minha família religiosa lê esse blog (favor não ler esse post) e eu não falo dessas coisas. Só digo que as senhoras têm que parar a palhaçada. Aí a gente diz que leu e todo mundo fica chocado. AH VÁ.

O choque deveria ser só o fato de eu submeter meu intelecto avantajado a esse tipo de coisa. Mas eu adoro Sophie Kinsella, então this ship has sailed.

*****

A única coisa que de fato me perturbou a respeito desse livro, foi o tanto que eu me identifiquei com o indivíduo desequilibrado macho do casal.

SÓRI, sociedade. Eu não sou rica, meu olho é verde, eu não tenho o empreendedorismo dentro de mim e eu não curto espancamentos recreativos, é verdade. Não fui abandonada quando criança, ninguém nunca me bateu, não tive falta de amor.

E mesmo assim, cresci estragada.

Não gosto que me encoste e fico realmente nervosa com isso. Médicos me pedem por favor pra encostar pra examinar. Acho ótimo. Eu encostar nos outros de forma totalmente calculada, ok. Ozotro encostar em mim é caso pra perder a mão. Não gosto de relacionamentos amorosos, adoraria poder ter um contrato pra dizer que quem manda sou eu e nego tem mais é que me chamar de senhora, acho bocó quem não come toda a comida do prato, ODEIO, péra, ODEIO se alguém sugere dormir (ou encostar) na minha cama, adoraria escolher absolutamente todas as roupas que um eventual parzinho venha a vestir e acho muito mais provável enfiar a pessoa na minha casa, de onde eu possa chutá-la a qualquer momento do que me enfiar na casa de alguém.

Sabe?

Muito me identifiquei.

Não acho bonito, mas acho que, sendo eu pobre e incapacitada de moldar um cerumano para minha conveniência, é mais prático ficar sozinha.

*****

Olha, se Christian Grey é impossível no mundo real, eu vos digo. Eu tive dois namorados que, se colocados um em cada ponta de um corredor e obrigados a correr um em direção ao outro, de modos que com o choque no meio do caminho as pessoas se fundissem em uma [/romance], eu poderia dizer que já namorei Mr. Grey.

Não vamos aqui dizer qual é qual, mas já tive o namorado rico de zóio azul que não apenas compra as roupas que acha que eu deveria vestir e manda o segurança entregar na minha casa, mas também tem bocós pagos pra seguir meus passos ainda que eu fosse só na padaria e até mesmo dentro da minha faculdade. Já tive o namorado com a ideia fixa na minha alimentação e vá te catar, que eu sei quando e se eu quero comer. Já tive o namorado que fazia meu prato de comida e escolhia o que eu ia beber como se eu não tivesse capacidade de decidir do que quero me alimentar. Já tive o namorado que me aparece com *acessórios* violentos e que leva mais porrada do que poderia imaginar. Já tive o namorado que chega bêbado na madrugada por que eu fiz uma coisa que deixou o moço *revoltadinho* e consequentemente arrependido na manhã seguinte. Já tive o namorado que comprou o celular cheio de frufru porque o meu tava caindo aos pedaços.

E vos digo: namorar Mr. Grey é moito chato.

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De onde saiu Mr. Grey? Saiu desses namorados que todo mundo já teve e com quem todo mundo já se irritou. Saiu daquele pançudinho que dizia “mas você também não é a Gisele Bundchen, meu amor”. Saiu daquele estrumezinho que não tinha pretensões à academia brasileira de letras (e nem à leitura do rótulo de miojo ou do neutrox 2). Daquele bundão que sempre diz “tem uma sugestão?” ou “decide você” pra cada.passo.do.caminho. Daquele bocó sem ambição que diz que mais vale uma cervejinha no findis que hora extra. Daquele infeliz que prefere o futebol cos camarada que passear com você. E você sabe que, se der sorte, seu encosto vai ter só uma dessas características. Na pior das hipóteses vai ter todas.

Aí a fia lê Jane Austen demais, assiste Grey’s Anatomy demais, vê desenhos da Disney demais, lê Crepúsculo demais (quem estamos querendo enganar?) e PÁÁÁ, escreve um livro que revoluciona como a mulherada vê o mundo.

CA LA RO que toda mulher quer um Christian Grey! Por mais mandona, egoísta e autossuficiente que eu seja, 01 sonho é o cara chegar falando “esteja pronta tal hora, com tal tipo de roupa, que eu tô passano pra te buscar”. E que, veja bem, o cara BANQUE (não tô falando de dinheiro) essa pose. E que ele não apenas escolha o que você vai comer e beber. Mas que ele SAIBA, porque prestou atenção, o que você realmente escolheria e só peça por você porque ele pode. E, meus amores, não sei as outras, mas eu gosto mesmo é de dinheiro. Se você for bonito, inteligente, culto, decidido, confiante, souber o que eu quero e me der. Ó QUE MÁGICOAMMM. (Tá aí a prova de que jamais namorarei novamente.)

Num sejam bocós. Muito fácil.

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Pra concluir. (Ou não. A pessoa passa 3 meses sem escrever, o cérebro não aguenta).

Por que Christian Grey jamais ficaria comigo

* Porque se algum dia eu passei a menor vibe de submissa, eu não sei quando foi. É olhar pra mim e saber that I was trouble and I’m no good.

Uma mini-historinha.

No meu very first day de trabalho onde eu trabalho hoje, chegou um senhor, estalou o dedinho e disse “mocinha, café”.

Olhei em volta e não vi copeira e/ou copa, presumi apenas que ele era gagá e prossegui com a minha vida.

Ele estalou o dedinho duas vezes na minha cara e disse “mocinha, você é surda? Eu quero café”.

Eu disse que tinha problema de audição moderado e perguntei em que universo era meu problema se ele queria café.

Ele perguntou se eu sabia quem ele era e eu disse que não, mas sabia quem eu era, e não era a copeira.

Ele chamou meu chefe, e meu chefe me perguntou se eu poderia fazer a gentileza de fazer e servir café. Eu ri. Mas foi uma risada longa e sincera, porque eu jurei que era piada. Os dois me olharam estubefatos [/interna] e eu perguntei “é sério isso, gente? Não, não posso fazer nem servir café”. E prossegui com meus afazeres. Até hoje nego tenta fazer piada a respeito and I couldn’t care less. A única razão pra quererem que eu servisse café é pelo defeito genético de: não possuo pipi. 1820 ligou e chamou os senhores de volta, vai pedir café pras suas vó.

* Porque eu sou inteligente. Não ia funcionar comigo “ouça esta canção sensacional que está tocando no planeta apenas desde 1500, de um jovem chamado Bach” como se fosse o mais novo cd do Justin Bieber.

* Porque eu sou not easily impressed. “Tenho um helicóptero”. GRANDES MERDA. Eu já namorei um dono de Ferrari que achava que tinha ganhado todos os argumentos daqui até a eternidade por causa disso e veja só aonde isso levou-lho.

* Porque não tem uma razão na terra pra eu assinar um contrato pra me relacionar com alguém sem estar casada, a não ser que seja pro fio dizer que vai me chamar de senhora e vestir só o que eu mandar e aparecer limpo e barbeado e malhado quando eu quiser exibi-lo na sociedade.

* Porque mesmo que eu viva com esse salário cocô por toda a eternidade, eu vou trabalhar. Ainda que meu ~~~~homem~~~~ ganhe mil vezes mais.

* Porque quem manda em mim sou eu, apenas eu e talvez eu de vez em quando. E mais ninguém.

Por que eu jamais ficaria com Christian Grey.

Se nego viesse de palhaçada dizendo “você só me chama de senhor fulano [isso muito me lembra o Pumba e só penso em ‘tenho que te chamar de senhor porco?’ e FOM], não olha no meu olho, só faz o que eu mandar, se eu mandar, veste isso, come aquilo, se comporta assim, esteja bonita, limpa e depilada [!!!!!!! TEU FIOFÓÓÓÓ] pra eu te exibir pra sociedade e blábláblá”, eu mandaria pro raio que o parta na velocidade da luz [gotgot].

Se viesse dizendo “é só um tapinha porque você foi mal educada e me irritou”, saía das minhas vista com pelo menos um dente a menos.

Se ameaçasse usar objetos de forma a causar marcas ou dor, apenas sugerisse me imobilizar de alguma forma ou tentasse mandar em mim com a falta de sutileza necessária pra que eu percebesse, não veria pra ver o dia de amanhã.

Se o cara me promete ser um bofe xucro, eu EXIJO um bofe xucro. Não me vem com essa de malandrão, womanizer, independente só até eu cair na conversa e depois virar um cachorro domesticado. NUM GUENTO HOMEM BOCÓ? 01 sonho é conhecer um homem que tenha uma personalidade que me agrade e mantenha a mesma personalidade nos dias subsequentes ao início do relacionamento. 01 sonho é conhecer um homem que diga "vamo no lugar X" pelo menos uma vez na semana, em vez de me perguntar onde eu quero ir ou dizer "cê que sabe" 98% das vezes. Gente decidida, onde vende? Favor não inventar personalidade pra não ficar difícil viver com ela pelo resto da eternidade em que eu estiver interessada.

Fora que eu não acredito em gente bonita, rica e inteligente. Muito menos bonita, rica, inteligente e atenciosa. E não acredito em amor. E não acredito em perturbação emocional (acredito apenas em frescura e que não se deve mexer com as minhas). E não acredito em contos de fadas, mas só aceito viver se for nas bases irreais de um deles.

E é isso aí, minha gente.

O livro é uma porcaria, porque não é chocante, não é real, não te dá expectativas irreais porque nenhuma menina é tão mongol. Mas super vale o interterimento [/interna], principalmente se você precisa distrair seu cérebro do horror que está chegando.

Beijos pra quem leu até aqui e aguardem o resto da história da Europa pra breve, que eu já tô começando a confundir pessoas e lugares, ou seja.