As olimpíadas acabaram e eu ganhei o ouro na eliminação de
peso com barreira.
Cê vê como tudo na vida é uma cueshtã de perspectiva: um ano
atrás eu achava esse peso uma porcaria, este ano tô achando sensacional. Tá
certo que alguma magia aconteceu na minha pança e nas minhas bochechas,
enquanto meu derriê continua intacto, de modos que eu estou realmente muito
mais gatinha na versão 2012.
Mas hoje eu fui ali numa lujinha adquirir uma camiseta pra
usar na minha próxima viagem e eu pedi G, mas a mulher disse que só tinha P.
Fiz cara de triste e ela “cê tá loca, fia? Cê usa M no máximo” e rolaram duas
lágrimas de limão siciliano dos meus olhos. TÔ MAGRA, GENTE. É m de magra. (Só
que não.)
Comprei a M e ficou grande. RÁ.
Aí fui testar em outra loja, comprei lindas brusa de
caveira, M também, tô muito magra na minha imaginação, cêis não tão entendendo.
Aí fui na padaria e comprei um donets e um mufer (juro que tava escrito assim
na vitrine) e não comi, fiquei só olhando. Mentira, eu cheirei. Mas se tem
gente que cheira paracetamol pra parar a dor de cabeça mais rápido, quiqui tem,
né?
Ok.
*****
De acordo com meu médico maligno,
só estou assim linda (só que ao contrário) por motivo de exercícios físicos,
que não estão deixando as pele caída tipo a barriga do Adam Sandler em click.
Devo admitir que no começo só Junior salvava a ida à
cadjmia. Mas aí Junior ficou noivo de aliança dourada (haja breguice, senhor) e
fui informada de que aquela menininha de uns 9 anos era filha dele. Ele tem 29.
Ela é a filha MAIS NOVA. Ele tem um filho de sei lá, uns 15. E já tá na décima
quarta esposa. Gente, desanimei. Teria que gastar tanto tempo desinfetando
Junior... Fora que tem essa coisa de madrasta. Eu sou tão ruim que meu destino
seria trágico, não tô querendo. Tive que passar a ignorar o rapaz.
Como proceder, então?
Descobri que existe um mundo de alegria na academia.
Enquanto eu escrevo esta frase, meu joelho discorda. Aliás, levantei pra ir ali
buscar um copo de água e todo meu eu discordou, através desse meu andar de
Quasímodo, depois de um dia de aulas de Power aeróbica e super local. Como diz
Apolônio, essas atividades com Power no nome não podem ser saudáveis.
Mas é sério. Existe um mundo sem mantras e salas escuras e sonecas meditação e oummmmmmm. EXISTE. Um
mundo lindo com pop merdão, reboladinhas estúpidas, carão e ausência de véias,
porque não há quadril que resista ao requebrejo. Sério. Só dá eu na cadjmia, de
segunda à sexta, de manhã, de tarde e de noite (o trabalho eu enfiei no fiofó,
brigada por perguntar).
Me pergunto quanto tempo eu perdi sem atravessar a ponte que
leva pra esse mundo bonito, onde estavam as caneleiras, os pesinhos coloridos e
as músicas com batida de balada.
O negócio é que agora eu já tô acreditando que o verão 2013
vai dar até praia kkk.
E quando esse momento chegar, eu vou lá sambar na cara do
fiduma ronquifuça tudo que vieram me chamar de gordinha safada e preguiçosa.
So gorda, mas posso emagrecer, e vocês que é feio e velho?
Alguém por favor me diga que isso é só o poder das
endorfinas no meu sistema nelvoso e que um dia eu vou voltar ao normal de
pessoa que acha academia um porre porque é inteligente demais pra isso? Alguém por
favor me confirma que meus neurônios permanecerão intactos no processo de
embelezamento físico? Porque eu já fui bonita, já fui gênio, mas nunca as duas
coisas ao mesmo tempo e tô com medo.
Brigada e tenhão todos uma boa vida.
