I
A primeira foi na famigerada cirurgia do rim. Obviamente eu não tinha experiência anterior e fui pro hospital sem saber o que ia acontecer. Três meses sendo virada do avesso em exame e não teve um infeliz pra explicar. Beleza. Fiz check-in na noite anterior e fui dormir, porque ficar 8 horas sem água me estressa desde sempre. Tarra lá na soneca dos justos quando PÁ, acende a luz do nada 4 horas da manhã e entra um médico anestesista completamente sem tato, falando e fazendo pergunta que eu não tinha a menor condição de responder. SEM TEMPO, IRMÃO.
QUEM QUE VOLTA A DORMIR depois dessa bosta? Sete da manhã vem uma simpática enfermeira, que me encontra em plena situ de pinscher, e me dá um ~negocinho~ que leva o total de 3 minuto pra me fazer sentir os movimentos de rotação do planeta terra. Me bota na cadeira de rodas e leva pro pré operatório, já de aventalzinho da derrota. Chegando lá, eu nem lembro comé que eu fui parar na maca, de touquinha e os caraio. Só lembro de ir segurando a mão da minha mãe até a entrada do centro cirúrgico e choraaAAaaAAaAaaAare.
Já na mesa de cirurgia, eu lembro de ver aquele holofote de mil luzinha todo colorido (não era), de ver todo mundo ruivo (não tinha um único indivíduo ruivo, alguns inclusive nem cabelo tinham) e de escutar todo mundo com sotaque de portugal (não tinha nenhum português). Me deram a injeçãozinha da alegria e me pediram pra contar até três. Alguns minutos depois, eu comecei a gritar SESSENTEOITO SESSENTENOVE OITENTA (sim) OITENTEUM ATÉ ONDE EU TENHO QUE CONTAR, EU NÃO AGUENTO MAIS CONTAAAARZZZZzZZZZzZzz. Foi aí que acertaram a dose das droguinha e eu finalmente apaguei. Não sem antes escutar "mas meu deus do céu que criança chaaaata".
Errado não tava.
Quando eu acordei, eu perguntei onde eu tava, cadê minha mãe, onde é o banheiro, ALGUÉM ME SOLTA DAQUI QUE EU PRECISO MUITO IR NO BANHEIRO e tal. Até o momento que eu reparei que eu estava cega e fiquei muitos minutos SOCORRO, ALGUÉM ME ACODE EU NÃO CONSIGO ENXERGAR NAAAAADA, até a enfermeira vir até mim e falar "facilita se você ABRIR O OLHO".
Eu não tava cega.
Vou LES dizer um negócio: voltar 100% da anestesia geral é uma BOSTA. Eu até lembro vagamente do jornal nacional daquele dia, 12 horas depois. Isso porque era aniversário do airto sena, o xodó aí de vocês. Mas levou 24 horas pra eu saber quem eu era e onde eu tava de novo.
II
Eu tava com dor de cabeça, né? MAS É CLARO QUE EU TAVA COM DOR DE CABEÇA. Eu sou a miss dor de cabeça. Aí de tempos em tempos um médico ficava intrigado e tentava achar o motivo e me fazia fazer (kkkKK) exames de tudo que era jeito. Dessa vez específica, foi uma endoscopia. Passei uma semana chorando, pedindo pelamordedels pra ele desistir, meu estômago é ótimo, midesha, #milarga. Não largou.
Minha sorte é tanta, que a mula que foi me passar a dieta errou e passou a de colonoscopia. O que quer dizer que eu passei 3 dias à míngua sem necessidade. Já começa aí a derrota do cerumano.
Tava frio e eu tava toda cheia de blusa, me fizeram tirar tudo e eu comecei a tremer de frio e de pavor. Chegando minha vez, eu tava novamente em situ de full pinscher e falei "moça, preste atenção: enquanto eu estiver consciente, eu não destravo a ~mandígula~ e você não enfia esse cano no meu corpo. "É só você cooperar um pouquinho". ENTÃO, MOÇA, É EXATAMENTE ISSO QUE EU TÔ TE FALANDO, MAS SEUS 3 NEURÔNIO NÃO TE DEIXAM COMPREENDER: EU.NÃO.VOU.COOPERAR.
Achei que tudo ia dar certo quando os holofote cirúrgico começaram a girar como 20 anos antes, mas nada de eu apagar completamente. Ela me mandava abrir a boca e eu dizia NÃO. Ela me mandava morder uma rodelinha e eu dizia NÃO. Ela me mandava engolir e eu dizia NÃÃÃÃÃO.
Sei lá quanta anestesia me deram até que eu finalmente dormi. Acordei numa sala escura, garganta arrombada, duas poltronas. Eu desmaiada em uma e uma criança quicando na outra. Quando eu abri o olho, a criança achou conveniente dizer "finalmente!!111!", porque aparentemente disseram que ela só ia subir pra recepção quando eu acordasse. Mandei catar coquinho. Quando vieram ver se eu tava viva, eu perguntei quem é que tinha me vestido e a moça "uai, você mesma, ué". MAS EU NÃO LEMBRO!!!111 "Fia, cê disse que ninguém encostava em você, prendeu até seu cabelo sozinha". KKKKKKKKKK 120% dentro do personagem, tenho minhas dúvidas, mas parece verídico. Só acordei completamente no dia seguinte.
III
Aí chegou essa cirurgia de agora, né? Eu pensando ~suave~. HAAHHAHAHA a ilusão.
De novo eu cheguei no hospital 12 horas antes, mas o inconveniente é que eu cheguei 8 da manhã pra operar 8 da noite. E aí não podia beber água a partir de 11h, mas VOCÊ SABE O CALOR QUE TAVA NAQUELE DIA? 10:50h eu peguei uma jarra de 2 litros e bebilha inteira, sendo que já tava com o segundo frasco de soro de 1 litro na veia. Aí pedi pra enfermeira encher a jarra de novo.
- mas você não pode mais beber água hoje!
- estou ciente, mas preciso que ela esteja disponível.
- mas não pode beber!
- eu não tenho 5 anos, eu não vou beber, eu só vou OLHAR. Se eu não puder olhar é PIOR. Se você não trouxer eu pego da pia.
Trouxe a água, levou os copos embora, como se isso fosse resolver. Obviamente eu não bebi mais, mas de meia em meia hora eu olhava pra ela de forma romântica. Saudades água.
No meio da tarde, quando vieram trocar meu soro e me entrochar remédio pela décima oitava vez, a moça mandou um "tá quase na hora de descer" e eu FIA, SÃO 5 DA TARDE. E ela "sim, você desce às 18h". Eu pensei "certeza que ela confundiu oito com dezoito, coitada".
A essa altura, eu já tinha passado por uma derrota de hora em hora, tal qual uma telesena da tristeza. Pra por o acesso, eu tinha que tirar a blusa e vestir o aventalzinho da vergonha. Pra por o avental, tinha que tirar o sutiã. Mano, tira minha vontade de viver, mas não tira meu sutiã, caraio. MEUS PEITO É PESADO, EU PRECISO DISSO PRA VIVER. Aí eu tirei chorando, tirei a blusa chorando, coloquei o avental chorando. Mas mantive a calça jeans e o tênis, porque eu sou civilizada. Então a moça ARROMBOU meu braço pra colocar o acesso e ensanguentou todo o quarto, o que era ótimo, porque eu tava na fila da transfusão e tudo que eu precisava era perder meio litro de sangue naquele momento.
Aí na próxima entrada no quarto me mandaram tirar o tênis. Depois a calça. Aí eu falei que se me mandassem tirar a meia eu ia desistir dessa merda e ia pra casa, porque eu fico sem a roupa toda, mas EU NÃO FICO SEM MEIA, OK. Então 5 da tarde tava eu de aventalzinho indecente, carçola e meia, um acesso no braço, a tv ligada na sessão da tarde, onde passava PRÍNCIPE DA PÉRSIA dublado. Eu me perguntei quanto sofrimento ainda teria que passar.
Seis da tarde vem a moça "bora?". Eu olho pra mão dela e não tem copinho com o ~negocinho~, não tem cadeira de roda, não tem nada. "Ô, moça, eu vou ter que ir SÓBRIA?". "Sim, você vai andando."
MEU
IRMÃO
Assim: era um hospital maternidade, em que 810 mulheres estavam pra dar à luz e tava eu, pra desequilibrar as vibe. Absolutamente todas as portas com enfeitinhos de elefantinhos, bonequinhas, estrelinhas, lacinhos... e a minha sem nada. De modos que eu fiquei no último quarto, do último corredor, do último andar. Teria que cruzar o hospital inteiro até o centro cirúrgico, andando, descalça, com o derriê e as parte exposta.
NÃO
Então me deixaram ir de carçola e meia, numa gostosa walk of despair. Passando pelo quarto de 32 clarice, vários davi, algumas cecília. Eu, meu aventalzinho, minhas meia e várias lágrima.
Foi o tempo de entrar no pré cirúrgico e tirarem tudo e eu fico muito triste sem meia, gente. Eu comecei a chorar e não tinha o que parasse. As moça tudo achando que eu tava triste que não ia ter mais útero, mas eu tava nem aí pro útero, eu só queria minha meia. Me botaram sentada de avental, touca e sem meia numa sala com uma tv de tubo onde passava FLOR DO CARIBE chuviscado e eu choreeEEeEEEeEi.
Nisso chega o dotor house que ia me operar, que não era o meu médico de sempre, era o megazord da minha médica. Ele me diz oi e começa a..... CUTUCAR MINHA PANCINHA. "É que eu tô avaliando aqui como que eu vou te abrir". HUMMMMM, QUE INTERESSANTE, MAS EU ADORARIA NÃO SER INFORMADA? Faz o que cê quiser aí, tio, arranca o que precisar arrancar, mas só me conta quando eu acordar, okeir? Aí chega a instrumentadora e todo mundo me apertando e eu me perguntando "QUANDO QUE VÃO ME DAR O NEGOÇYÑO, JESUS???", todos rino, as enfermeira tudo se derretendo pro dotor rause, eu chorando, a novela passando, 01 desespero.
Aí vem a moça e diz "pronto, vamo".
COMO ASSIM, MINHA QUERIDA
Eu fui andando assim mesmo, com as minhas próprias pernas.
Chego na sala de cirurgia e penso "pronto, morri". Depois de me formar em 17 anos de greiza natomy, aquela sala parecia teatro da quinta série de escola de baixo orçamento, sabe? FORA QUE, cadê o ambiente estéril? Tava todo mundo lá dentro já, conversando, rindo da minha cara de pateta "minina cê acredita que ela tá com medo?" (não de forma desrespeitosa, tavam tentando me acalmar) e eu pensando MDDC EU VOU MORRER DEMAIS E EU SOU MUITO JOVEM ACUDÃO.
Nesse momento fica tudo muito rápido e eu subo com as minhas próprias pernas na mesa de cirurgia, FULL VARA VERDE, aí começam a me dar os negocinho (grazadeus, oremo), aí surge DE SURPRESA uma pincelada (kkkkkkk, eu sei eu sei) gelada nas minhas costa, eu dou um pulo, a anestesista fala "só um geladinho, não foge". Aí me deita, eu sei que meu fiofó tá completamente descoberto pro corredor, intensifico o choro, a moça fala "pronto, cobri com lençol, tá digna", eu continuo chorando. Me sentam de novo. Gelado nas costas de novo. Cutuco. Gelado. "Curva pra frente como se tivesse derrotada" OPA, ISSO É FÁCIL. "Bota a mão no joelho" (dá uma abaixadinha kkkkkkkk mano sério cê vai morrer, para de fazer piada). Mais cutuco. Fica bem quietinha que é só uma picadinha. INJEÇÃO NA COLUNA, BROTHER. COMO QUE A PESSOA ME FURA MINHA COLUNA SEM ME AVISAR, SABE? Mal deu tempo de raciocinar o HORROR que era isso, ela diz "agora deita e rola RÁPIDO, antes que a perna comece a pegar fogo".
ANTES DO QUE
Aí começa as perna a pegar fogo e eu começo a mexer meus pezinhos freneticamente, sensação horrivi do caraio, até que minha perna para de funcionar e eu choro mais ainda. A última coisa que eu me lembro de escutar foi "injeta aí o negócio pra apagar ela, vai". PORRA, ANJO, INJETA SIM.
MAS
Na velocidade da luz, eu tive um raciocínio: anestesia na coluna é coisa do que? De grávida fazendo cesárea. E essas grávida ficam como? ACORDADA. Com um paninho separando a sanidade do pavor. De modos que eu pensei É SÓ O QUE ME FALTAzzZzzZzzzzz.
Antes de dormire, eu lembro de olhar pro famigerado holofote e pensar "quando que vai começar a girar?", só que ele tava looonge, tipo pra lá do pé da mesa.
NI QUI, PARECENDO APENAS UM ÁTIMO DEPOIS, eu olho e vejo os holofote em cima de mim, os médico tudo em volta e.......... NÃO PODE SE QUE EU TÔ ACORDADA NO MEIO DA CIRURGIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ERA
Comecei a fazer 01 unidade de manha digna de uma criança de três anos e falar AAAHHHH NÃO, NÃO ACREDITO!!11!1!
dotor rause olha pra mim e "não acredita no que???"
QUE EU VOU TER QUE PASSAR POR ISSO ACORDADA!
"não era pra estar acordada não, pode voltar a dormir".
E, SEGUNDO RELATOS, botaram mais droguinha no meu eu e eu finalmente kaput.
Mas aqui, rapidão. QUE TIPO DE CONDENADA ACORDA COM AS TRIPA TUDO EXPOSTA, SABE? TEM QUE SER UM TIPO ESPECIAL DE AZAR. SEM A MENOR CONDIÇÃO.
*****
Aí algum tempo depois eu de fato acordei mesmo propriamente, já supostamente fechada, porque a sensação é que eu tava serrada no meio, com a serra ainda girando & pegando fogo. Fiquei aos berros pedindo socorro por mais de uma hora, recebendo apenas BUSCOPAN em troca, até que alguém teve a brilhante ideia de olhar meu prontuário e me dar a morfininha que eu tanto precisava pra viver. Resultado: 8 horas em observação no centro cirúrgico, vendo grávida atrás de grávida ir embora com seus bebezinhos pro quarto. Saí de lá enquanto uma pobrezinha se contorcia em contrações no ritmo do meu holter, uma chorando mais que a outra, desejando boa sorte.
*****
No dia seguinte, dotor rause veio me visitar pra me contar algumas coisas, pra perguntar se eu lembrava de ter ACORDADO & FEITO MANHA (infelizmente, com detalhes) e outros assunto. Aí eu perguntei pra ele se tinha conseguido guardar meu útero.
- cê queria que guardasse? Poxa, que pena, não deu não. NUNCA NA HISTÓRIA DA HUMANIDADE SE VIU UM ÚTERO TÃO GRANDE, tentamo tudo quanto foi pote pra guardar e não coube em nenhum, tiveram que catar um saco pra armazenar.. kkkkkkkkkkkkkkkk.
O PORA (em pensamento)
- mas você queria guardar por algum motivo especial?
- sim, pra pintar um alvo E ENCHER DE TIRO KKKKKKKK
Todos ri. Sou encaminhada pro psiquiatra (não).
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E é isso. Caso alguém esteja curioso:
1 - eu não senti dor quando acordei durante o rolê (só depois que acabou) e levei pelo menos duas horas pra voltar a sentir minhas pernas e, em vez de fazer drama pois estava cega, foi a vez de fazer a luciana de viver a vida e MEU DEUS EU NUNCA MAIS VOU SENTIR MINHAS PERNA. Nunca queiram tomar uma peridural, só lhes digo isso.
2 - meu útero foi tirado via abdominal. Todo mundo pensa que eu tô tendo dificuldade pra sentar porque ele foi tirado da forma convencional (kkkkkkk), mas meus anjo, era 3 QUILO de coisa pra arrancar, cisto pra drenar, trompas pra ligar. Meu bucho foi aberto de fora a fora a fora, 87 ponto (25 centímetros de corte RYZAS). Na horizontal, e não na vertical, como rause achou que teria que ser. Meu imbigo não foi danificado no processo \o/
3- Tamo aqui, firme e forte e reclamando de dor. Dói o corte? Sim. Os músculo? Sim. A pança toda. YES. Mas dói mais o ROMBO feito pelo acesso na minha mão e AS MINHAS TRIPA SE REORGANIZANDO NUM ABDÔMEN VAZIO. Puta que pariu, como dói os intestino. Mas deus no comando, tudo há de ficar melhor, quando meu aplicativo de saúde perguntar "vaneça, já começou a menstruação?" e eu responder com HAHAHAHAHAHAHAHAHA NEVER MOREEEEEEEEEEEEEEE. Assim como quando eu botar as propaganda tudo de carçola absorvente no spam. GLÓRIA NAS ALTURA, HOSANA NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE!
