Eu até convivo bem (não) com os meus 27 problema mental , mas dificulta um pouco quando eu preciso administrar problema físico também.
Por exemplo: hipersensibilidade faz com que eu tenha dificuldade com temperaturas muito extremas, ou tô morrendo de frio ou de calor. Misofonia dificulta viver perto de sons ritmados, sons intensos, sons e fim. Claustrofobinha todo mundo sabe a dificuldade que é, né? Mas assim, passar anos subindo 13 andar de escada e dizendo pras pessoas que é PELO FITNESS ou nunca visitar a torre da telepar (não me corrija) por motivos que não tem alternativa ao elevador QUE PODE QUEBRAR NO MEIO DO CAMINHO e não existe um andar pra descer é apenas bom senso.
Ok.
Aí que agora meu corpinho tá faiano por motivos que não vêm ao caso e eu precisei fazer uma ressonância magnética. Eu tô acostumada a exames horrivi desde criança - cintilografia, eu tô falando com você - mas nada poderia me preparar pro SHOM DE HORROR que estava por vir.
Como boa pessoa INSUPORTÁVEL, eu fui ler tudo que eu podia a respeito e os laboratório tudo com "nossa, melhor exame pra fazer, nada invasivo, só deitar e aproveitar".
AHAM
No MINUTO que cê marca essa disgrassa, começa a contagem regressiva do desespero. Num sei quantas horas antes tem que fazer isso, depois tem que fazer aquilo, depois 23 remédio diferente, depois não pode comer, não pode beber água. MANO, SEQUESTRA MINHA MÃE, MAS NÃO DIZ QUE EU NÃO POSSO BEBER ÁGUA, SABE?
Marquei pra sábado de madrugada pra estar acordada sem água o menor tempo possível e pra poder chegar em casa, tomar banho, fazer um toddy e ficar chorando e vendo desenho o resto do dia, já que eu fico MUITO mal humorada se tenho que fazer jejum, ficar sem água e provocar uma caganeira. CHOICES.
Então 4 da madrugada meu despertador tocou pra eu tomar os remédio exigido pelo exame tudo e TODOS os litros de água que eu pude (eu tomei dois numa golada, sem zoeira). Não consegui dormir de novo kkkkkk ai ai. Seis hora tava eu de pé, movida pelo ódio, vestida de pijama, pronta pra sair de casa e encarar o sofrimento.
Chegano lá, chorando seco devido à desidratação, dizendo pra moça "olha, linda, eu tenho síndrome do jaleco branco, ansiedade, claustrofobia e os caraio, você me tenha paciência". A mulher já chamou uma segunda, avisou pra reservar a ~sala 2~ e provavelmente pensou "SETE HORA DA MANHÃ DO SÁBADO, SABE? ME AJUDA DELS".
Aí ela conferiu se tinha metal na minha roupa, ficou me fazendo perguntas que eu não via nenhuma necessidade e mandou um "xô colocar um acesso no seu braço".
NERA NÃO-INVASIVO NERA????
MOÇA MAS PRA QUE ISSO MOÇA O QUE VOCÊ VAI POR NO MEU CORPO MOÇA VAMO CONVERSAR
Nisso o terceiro estágio da ansiedade bate forte o tambor e eu tenho que fazer xixi AGORA, mas não pode fazer xixi, aí eu tenho taquicardia e ela diz que é do buscopan que ela socou na minha veia e eu digo ANTES FOSSE, QUERIDA, ANTES FOSSE, e aí eu começo a chorar seco com mais intensidade e ela me deixa ir no banheiro, me deixa beber água, eu acho que o pior já passou, porém ela me chama pra dentro da sala e kkkkkkkkkkkkkkkk MANO.
Primeiro que tava 12 grais abaixo de zero e eu tinha que tirar meu casacinho e deitar numa maca estreitinha. ATÉ AÍ TUDO BEM. Aí assim: a pessoa que vai fazer esse exame é porque a vida dela tá estragada e possivelmente ela tá sentindo dor, né? Eu tô sentindo dor. Aí ela vai no local da dor e mete uma armadura justíssima e eu já vejo jesus mais cedo. ATÉ AÍ TUDO BEM. Aí ela fala "bota as mãozinha do ladinho da perna assim ó", eu boto e ela amarra.minhas.mões. MOÇA, POR FAVOR, EU PRECISO DAS MINHAS MÕESSSSS. Ela vai me amarrando tronco acima e, quando eu acho que acabou, ela amarra meus pés também. DEUS NO COMANDO.
Acontece que eu tenho um probleminha nas articulaçães e elas doem se eu fico muito tempo imóvel, especialmente a dos braços. E meu quadril TRAVA se eu deito em macas, sem apoio na lombar (bunda com gravidade própria). Magina a DELISSIA com tudo isso amarrado de forma extremamente desconfortável. Nesse momento, eu já era uma grande bola de dor, mas ATÉ AÍ TUDO BEM. Pedi uma cobertinha, no que fui prontamente atendida, porém aí a maca adentrou o buraco e ficou só meus olhinho de fora e eu LES JURO, se eu não desencarnei naquele momento, eu não desencarno tão cedo.
Nesse momento ela botou um fone no meu cabeção e disse que era pro moço se comunicar comigo em caso de necessidade, especialmente pra me mandar respirar certo ou parar de me mexer. PRIMEIRAMENTE COMO ASSIM RESPIRAR CERTO, segundamente eu adoraria saber COMO que se mexe, sério, por favor, me mande um power point com ibagens.
A sala tinha um bumbo permanente, TUM TUM TUM TUM TUM TUM TUM, eu presa, socada num tubo que tinha meus peito de diâmetro, a sala gelada e SUPER iluminada, um barulho alto ritmado, tava gostoso, tava suave. Eu ficaria 3 segundos em paz ali. Qui qui eu pensei? Vou usar essa batida aí e vou meditar, né? Única coisa que me resta. A veinha que entrou antes de mim saiu em 10 minutos, eu tava otimista.
- moça, última pergunta: quanto tempo leva isso aqui?
- ah, uns QUARENTA MINUTINHOS.
E saiu.
Falei com meu brother of the sky vai quebrando senhor toda maldição e feitiçaria em nome de jesus que o sangue de jesus tem poder, respirei fundo e mandei um gayatri mantra remix om bhur TUM TUM TUM bhuvaha svaha TUM TUM TUM tat savitur varen TUM TUM TUM yam bhargo devasya TUM TUM TUM dhimahi dhioyo TUM TUM TUM nah prachodayat............ FUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN FUEN FUEN FUEN
Uma sirene.
Mais alta do que o ouvido humano pode suportar.
É normal isso? Faz parte do negócio? Estaria o prédio pegando fogo? Seria eu capaz de sair daqui com meus próprios esforços houvesse a necessidade? ERAM QUESTÃS.
Mas era normal ("normal") e era muito alegre, porque tava me deixando desorientada e ainda batia num compasso diferente do bumbo original. Mas vamo lá, força, faz a DJ Deva Premal e manda as 7 melhores do vipassana de verão e tudo vai dar certo. Mudava o barulho, mudava a frequência, eu reencaixava o gayatri e é nóis. Tinha horas que tinha que apelar pra um Jaya Jaya Shiva Shambo e dava tudo certo. Outras horas só um OMMMMM gigante. Respiração yogue, concentração, paz interior, concentração e meditação de deixar um monge com inveja. Tava eu a poucos segundos de cheirar o espírito jovem e atingir o próprio nirvana, quando
BÉIM BÉIM BÉIM BÉIM BÉIM BÉIM BÉIM
Já fazia 8 dias que eu tava socada naquela máquina do pesadelo, já tinha adaptado tudo quanto é mantra que eu sabia de cabeça de tudo quanto era jeito, mas nada NADA NadA cabia nesse barulho, até que........
AI GARA FILIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN UUUUUUU UUUUUUUUUU
DÉ TCHUNAIS GONA BI A GU NAI BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN
DÉ TCHUNAIS GONA BI A GU NAI BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN
DÉ TCHUNAIS GONA BI A GU GU GU GU GU GU
BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN BÉIN
E aí, meus anjo, aí que FUDEU TUDO, porque eu me achei muito engraçadíssima e pensei "caraio, é agora que eu vou começar a rir e chacoalhar inteira e o moço vai brigar comigo pelo fone e..." aí eu derrubei minhas próprias vibe enquanto recitava esse belíssimo mantra trazido pra nóis pela monja fergie.
Quando esse barulho dos inferno parou, 78 anos depois de eu ter entrado naquele tormento, ouvi a porta abrindo e escutei o coro dos canarinhos de petrópolis, vi as nuvens se abrindo e aquele raio de sol entrando no ambiente. A moça chegou do meu ladinho, moveu o fone e falou "agora eu vou injetar o contraste, tá? mais 10 minutinhos".
NÃO
PODE
SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Chorei pra dentro, mas tive que parar muito rapidamente, porque aí começou um festival de batuque, sirene, buzina, brinquedo de criança de 3 anos, xilofone, talher em trituradora, ni qui eu imediatamente pensei "VOU GORFAR E VOU MORRER SUFOCADA", até eu lembrar que tava com o estômago vazio há mais de 12 horas, então não tinha nada pra por pra fora :)
Mas vos digo: meditação funciona e salva vidas, porque pelamor do senhor jesus na manjedoura, que exame vindo diretamente do sétimo círculo do inferno.
Quando eu saí de volta pra sala onde iam tirar meu acesso, a moça falou "nossa, não precisou de nenhuma instrução do moço, ficamos supresos!". Eu também, minha kirida, eu também.
Mal a mulher arrancou os plástico anexado ao meu corpo, eu bebi 32 copo de água. Cheguei em casa e fiz minha farinha láctea e um queijinho quente, tomei banho, fiz um almoço muito autobiográfico (horroroso, porém gostosíssimo) e aí dormi pelas 40 horas subsequentes defronte à tv ligada no desenho, pra reequilibrar minhas vibe.
Depois de 30 horas eu finalmente sinto a minha alma voltando pro meu corpo e, se eu puder dar algum conselho pra vocês é que NUNCA PRECISEM DESSE EXAME. Fora isso, a notícia é boa: morri, mas passo bem.
