Deveria ser drops: manicure, mas estamos aqui eterna sem tempo pra viver.
Bom, vamos às dicas de véia do dia. E, deixa eu explicar, é tudo científico, mas vai parecer que eu tô falando que se beber leite e comer manga vai morrer, mas ACREDITEM, tenhão fé.
Xô explicar antes.
Eu sou uma pessoa desastrada. Isso é muito inconveniente, porque eu cozinho e lavo louça todo dia, de modos que estou sempre causando acidentes. Inclusive sair dirlizando no chão da cozinha, porque derrubei óleo e tentei limpar tacando água (true story) ou porque derrubei meio litro de água com detergente mesmo (semana passada). Eu mantenho um pote de remédio pra queimadura sempre à mão, sei como lhedar com isso rapidamente - quem nunca teve que ir pro aconselhamento religioso da faculdade porque queimou os dois pulso fazendo um simples arroz e foi denunciada como suicida?
Mas se tem uma ~ferramenta culinária~ que eu evito, essa ferramenta atende pelo nome de faca.
Pois é, eu sei que é difícil compreender, mas eu faço TUDO que é necessário fazer com aquelas facas comunzona que vende até no bacião do supermercado, compreende? É claro que isso gera acidentes mil, mas ainda tenho os dez dedos das mãos e dos pés. Se eu usasse faca de adulto, certeza que já teria cortado uns 4.
Semana passada eu fui muito corajosa de ir almoçar em casa sem almoço pronto. Mas graças às minhas habilidades com a panela de pressão HEH, eu consigo fazer uma refeiçãozinha meia boca muito rápido. Taquei arroz em uma, batata na outra, peguei uns queijinhos, ovo, essas coisas e tava indo tudo muito bem, até eu ir fatiar o tomate.
Eu como tomate todo dia, toda hora, amo tomate. De modos que não vem a ser assim uma grande novidade cortarlhos. Mas nessa dia, bom, sei lá qual foi o erro que deu no sistema.
PARÊNTESE.
Um dia eu tava na casa da minha vó e fui pegar gelos no freezer. Tanto na minha casa quanto na dela, rola aquela geladeira que tem forminhas giratórias (forminha com giratória) e você quebra o gelo numa gaveta e etc. Sabe? E pra tirar o gelo da gaveta, eu taco a mão na gaveta mesmo e puxo, bem fina. Só que um dia algum gênio pegou um utensílio doméstico dos anos 70 - eu nunca mais vi disso na casa das pessoas do mundo moderno - e tacou na gaveta de gelo por alguma razão. Era um misturador de bebida, desses que vinham ornando com jarra de suco, cêis lembram? Umas jarras de vidro jateado que tinham um negócio que parecia um alfinete gigante, juro, com uma bola em uma extremidade e uma ponta na outra. Colocaram esse bendito alfinete de vidro na gaveta de gelo. Ele estourou (cê jura) e ninguém percebeu e eu enfiei a mão lá pra pegar um gelinho e empalei o dedo.
Dei um grito de horror, pensando MAS QUE ESTALACTITE ASSASSINA e esperando que derretesse de uma vez, mas o ~gelo pontudo~ permanecia enterrado no meu dedo, eu permanecia gritando e ninguém.ia.socorrer.
Depois de muito chilique, entrou alguém na cozinha e eu virei de costas pra geladeira, segurando o punho da mão ferida com a outra mão e sangue jorrando tipo lágrimas da Super Vicky e aí gritaram mais que eu e minha mãe e vó vieram correndo e eu gritando que uma estalactite estava tentando me matar, até que o gênio que colocou o vidro na gaveta confessou o crime e minha mãe arrancou a lasca da minha mão e minha vó veio - agora a parte chocante - com uma casca de alho e tacou no furo e ele imediatamente parou de sangrar. Não precisou dar ponto nem nada e eu não precisei de analgésicos, em menos de 10 minutos não doía mais nada, não fez cicatriz e praticamente não ficou dolorido.
Obviamente fiquei em shock, porque eu sou muito contra simpatias, crendices e coisas de véia em geral e só aceitei a casca de alho porque tava sofrendo muito de dor e não reparei no movimento.
FIM DO PARÊNTESE.
Então eu tava lá cortando o tomate, a faca escorregou parabéns pra você e eu CHUINNN no dedo. Como eu sou uma fofa delicada, eu dei um grito que ecoou pela casa e minha mãe achou que eu tinha cortado o dedo inteiro mesmo e veio correndo e eu berrando AIMEUDEUS NÃO TENHO CORAGI DE OLHAR O ESTRAGO PORQUE TÁ DOENDO MUITO e sangue voando como lágrimas da Super Vicky (eu só sangro dramaticamente) e ela surge do nada com uma baita casca de alho e taca na minha mãozinha. Mas dessa vez o corte foi feio e fundo e a casquinha de alho não é capaz de estancar e eu continuo chorrrindo com medo de olhar. Minha mãe taca minha mão debaixo da água e troca a casquinha por outra nova, levanta minha mãozinha por sobre meu cabeção (isso é ordem da minha tia fisioterapeuta pra cortes nas mãos e braços) e, como mágica, cabô sangue, cabô dor, cabô tudo. Dava ainda pra enxergar o osso (mentira) de tão fundo, mas no dia seguinte já tava as carne colada, hoje já não tem mais casca e provavelmente não vai sobrar nem cicatriz, não precisa nem band-aid. Mas eu uso, porque tenho vários lindos :P
Minha dica pras madame é: cortou a mãozinha? Taca casquinha de alho. Os membros inteligentes da família dizem que tem anti-inflamatório e cicatrizante naquela película insuportável de soltar do alho. Mas tem que largar lá uns 10 minutinho pra colar o dedo de novo. E pode fazer sem medo, que o alho não gruda no corte (mágica) e não dói pra tirar depois. A foto lá em cima é de 2 minutos depois de tirar o alho e cêis nem queiram ver como estava esse dedo antes disso.
Sério, salva vidas.
(E pras linda que se queimam fritano ovo, nunca se esqueça: taca a mão sob a água gelada imediatamente depois da queimadura e veja sua pele se acalmando e, dependendo da profundidade do acidente, nem fazendo bolha.)
De nada.
