Domingo estava eu tocando alguma bobagem no piano, enquanto os outros presentes se arrumavam pra um evento ao qual eu não iria. Quando um membro do sexo masculino do casal apareceu vestindo vermelho, o membro feminino disse a seguinte frase:
- muito bem, só quando eu estou presente.
Ri por alguns segundos, pensando que, se eu mesma tivesse algum poder neste mundo, certo cerumano também só usaria vermelho na minha presença. Fiquei contente por saber que não estou só.
Não é todo mundo – na verdade, uma minoria privilegiada – que fica irresistível de vermelho. Mas quem fica, fica.
Eu e umas amigas temos um hábito horrível de propor minutos de silêncio pra pessoas assassinando a moda. Veje bem: nós mesmas não somos nenhum exemplo de beleza fashion, mas gente, pelamor, vamo ter algum critério?
Só que eu ando numa vibe silenciosa, de modo que não só cortei redes sociais da minha vida, como cortei conversas no mundo real também. O silêncio é de ouro kkkk. Acabei gastando um almoço inteiro observando exemplares do sexo masculino e me perguntando muito frequentemente “POR QUE, MELDELS?” e em seguida pensando “melhor assim”. Quando apareceu um rapazinho bem vestido, ficou muito óbvio que seria totalmente imune ao poder supremo de qualquer beleza feminina.
O negócio, então, é lamentar.
Se o mundo fosse a vanessalândia, o dress code masculino consistiria de calça jeans escura, camisetas sem estampa (ou com pouca estampa), tênis e casacos. De moletom, cardigans de tricô (que féxon ui), de algodão, SEI LÁ. Casaco JOVEM hahaha. Sabe?
Variações: calça social preta ou cinza chumbo, camisas de manga comprida ou pólo sem estampa e sapato social SEM BICO FINO, pelamor dos meus olhinhos.
Mas vamos por partes.
Tops
Uma regra básica: QUALQUER parte de cima deve estar pra fora da calça (a menos que você esteja usando terno, mas aí, né? Nem preciso explicar grandes coisas). Blusas por dentro da calça funcionam como INSTANT-TIOZINHO e você não vai querer isso, né? As costuras laterais devem estar bem próximas do seu eu, blusa larga deixa cara de desleixo. E o comprimento deve ficar uns 4 dedinhos pra baixo do cós da calça. Mais curta que isso é sacanaji com quem olha e mais comprida te deixa mulambento.
regatas
Eu acho que deveria ser punido com chibatadas o uso de regata (inclusive pra meninas). Mas vou fazer o que, né? Moro num país tropical com gente horrorosa por natureza. Uma falta de manga a mais, uma a menos, quem controla? O que eu quero dizer é que não considero esse pedaço de pano como vestimenta.
camisetas
Lamento informar, mas quem não fica bem vestindo camiseta, não fica bem vestindo coisa nenhuma. Nem Barney Stinson perde a pose sem terno, vestindo só camiseta e jeans.
Pois eu acho que todo cerumano do sexo masculino tem que ter uma boa gaveta de camisetas. VÁRIAS pretas, muitas brancas e vermelhas vão depender do seu poder ao vestí-las. Algumas verdes, azuis e outras cores ESCURAS. Não tem como errar. E, pelamordedeus, fuja de estampas muito grandes, de cor laranja e amarelo. E azul tinta de caneta bic. Ninguém fica bem nelas.
camisa pólo
Uma peça dificílima do vestuário masculino, embora não pareça. Listras horizontais têm o poder instant-tiozinho. Uma dessas por dentro da calça e assessórios marrons... destruição na certa. Fique longe.
bottoms
Por favor, olhe nos meus olhos e concentre no som da minha voz: jeans escuros. JEANS ESCUROS. Não perca a concentração e ouça: justos nas pernas, de corte reto. Entendeu, beu abô? Jeans justos (e justo NÃO É apertado, é justo), de corte reto (skinny? Sério?), de cor escura.
ternos
Apenas três “cores” de terno são aceitáveis no planeta terra e NÃO HÁ exceção:
- preto;
- cinza chumbo;
- risca de giz.
Não tente me convencer de que você é moderno, descolado, maluco, whatever. Outras cores de terno deixam você com cara de abobado, motorista de ônibus, protestante a caminho da igreja, porteiro, manobrista e por aí vai. Nada contra essas profissões, veja bem. Mas se você quer passar a vibe executivo de sucesso ou bem sucedido, preto, cinza, risca de giz. Terno claro, marrom, marinho são gritos de ajuda. Qualquer outra cor é, sei lá, daltonismo. Inaceitável.
conjunto da obra
Se o mundo fosse perfeito, todo homem poderia vestir jeans, camiseta, casaco e tênis todos os dias. Mas não é, né?
Então assim, se você precisa ficar só um pouquinho mais arrumadinho, jeans escuro e pólo.
Se precisa se arrumar mais que isso, calça social PRETA ou CINZA CHUMBO e camisa branca ou de alguma cor escura. Listinhas não são fáceis, alguns poucos homens sustentam. Olhe pro espelho e seja sincero ou pergunte pra alguém que não queria te agradar hahaha.
Se você quer usar jeans e blazer, tenha certeza de que nasceu pra isso. O jeans TEM QUE ser escuro e reto e justo, a camiseta TEM QUE ser sem estampa e sem cor berrante e o blazer tem que ter um corte muito do certinho e estruturado. Senão você vai parecer um palhaço. E não vai me colocar um nike shoks pra finalizar a obra. Um all star, um daqueles nikes de sola plana, um adidas ou alguma coisa comprada na world tennis classic. Anyway, não recomendo.
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Nada impede você, homem moderno, de fazer o loco e sair de casa usando calça social laranja, camiseta azul bic estampada por dentro da calça, nike shoks 28 molas e cinto marrom. Mas aí, melbem, não vai reclamar quando não pegar ninguém (ou só pegar fãs do restart. Ou tias de 58 anos).
* Acho desnecessário ter que explicar num blog que tem 3 visitantes por dia, incluindo minha mãe, que tudo aqui expressa minha opinião única e exclusivamente.
Mas vou aproveitar a oportunidade pra dizer que nenhum argumento usado aqui foi baseado em exemplos do mundo real, vamo parando de mania de perseguição.
And, finalmente, eu gostaria de dizer que algumas pessoas podem aparecer na minha frente de havaiana e dançar a hula e meu amor permanecerá intacto. Mas é justamente esse tipo de pessoa que vai aparecer na minha frente vestindo E-XA-TA-MÃ o que eu gosto de olhar.
:)
