Ainda não superei meu amor por nenhuma das listas anteriores. Promovi Keith Urban a marido permanente. Me estressei com Jay Ryan por causa do personagem dele no seriado [/maturidade]. Casei com Chris Evans mentalmente de umas 38 formas diferentes. Massss, como minha vida amorosa real é apenas uma frase que causa risadas (se famoso fosse, o marido da vez renderia um belíssimo post devido ao estresse que me causou recentemente, porque eu achei que tinha morrido e talvez fosse melhor mesmo se tivesse, porque eu não teria que mataRlo), então eu continuo me afundando em seriados e etc e arranjando novos maridos imaginários.
A lista inicial tinha um tema que não era esse, mas deixei pro futuro, porque não achei que ainda era amor, tava mais pra cilada. Tem uma outra lista cozinhando, de gentes que estão acampando no meu coração, mas ainda não têm casa própria. E tem essa lista de maridos que vocês.não.estavam.esperando.
Vamos começar com a tradicional menção honrosa. Mas pra entender a categoria desse marido, eu tenho que dar uma explicação prévia.
Você já comeu manju?
Lá pelo meio dos anos 90, minha mãe chegou em casa com um ~doce japonês~. Nós sempre experimentamos culinária japonesa, porque sempre tivemos vizinhos japoneses, mas quando minha mãe chegou com esse tal de manju, ela sabia que era melhor deixar comer primeiro e explicar depois. Tava certa, ela. Se alguém me dissesse pra morder um pãozinho com recheio de um brigadeiro de feijão, eu teria dito não na hora. Aí a gente comeu e achou ruim. Comeu de novo e achou bom. E ruim. E bom. E ruim. E bom. Até hoje, cada vez que eu e meus irmãos comemos manju, a gente não sabe se é bom ou ruim.
Um dia, a gente tava assistindo The Tudors e Jonathan Rhys Meyers apareceu na tv e a gente olhou uma pra outra e ficou "é feio? é bonito?", até que as duas disseram ao mesmo tempo "não parece... manju?". E até hoje a gente usa essa expressão pra uma coisa que a gente não sabe se é boa ou ruim, bonita ou feia, quase um manju de Schrödinger (q).
Então é isso: a menção honrosa desse post vem a ser um grande manju pra mim.
Menção Honrosa
Jesse Williams
hey, brow
Onde você viu (ou não) essa pessoa: Grey's Anatomy
Why didn't you see it coming? Porque ele é o atual detentor do posto de manju (cujo presidente eterno será Jonathan Rhys Manjuyers).
Como o amor nasceu: Eu tenho uma alma shipper e eu gosto da Kepner (se você não assiste GA, esse tópico não fará nenhum sentido), e eu achei que ele tem o papel de uma pessoa muito maravilhosa e perfeita, mesmo ele tendo essa cara de doce de feijão. Não consegui resistir depois do fim da última temporada.
boom, pregnant
Nem tudo são flores
creize ais
Gente, sério. Eu olho essa pessoa num eterno looping bonito-feio-bonito-feio que não tem fim, tô quase arrependida de ter colocado na lista, mas não consigo tirar.
ops, sô munito sim!
Não gasto horas da minha vida recortando fotos dele na capricho, nunca nos casamos de fato, mas no caso de uma séria escassez de moços bonitos no mundo, pegaria fácil.
amorômetro: ♥
#7
Craig Clarke
kd meus dente
Onde você viu (ou não) essa pessoa: Campeonatos de Rugby \o/
Why didn't you see it coming? Rugby? SRSLY?
Como o amor nasceu: Tava eu lá bem quietinha assistindo a final de algum campeonato internacional de rugby (calmo que eu tô começando nisso ainda, não sei direito o nome das coisas, nem os pontos, nem nada. só sei que é amor), quando a Nova Zelândia ganha, num jogo emocionantíssimo. Sobe o capitão pra pegar a taça e vem a ser esse lindo moço, de uns três metros e dez de altura, com aquele sotaque que só aquele pedaço do Globo é capaz de proporcionar. Jurei amor eterno.
não.tem.uma.foto.que.preste
Nem tudo são flores
pqp bigode?
Mentira, são sim. Vou colocar um vídeo aqui só pra fingir que não curti, mas agora quero até ser australiana, porque MEU DEUS QUE NEGÓCIO MARAVILHOSO aborígene. Não sei se Craig Lindo tá aí nesse especialmente, porque o do campeonato que eu assisti eu não consigo achar. Mas aparentemente australianos sempre fazem isso nos jogos ♥
the hakka
Não sei absolutamente nada sobre a vida dessa pessoa, até o time que eu achei que ele pertencia tava errado. Mas quando eu vejo um moço dessa altura, com esse sotaque, com essa força e trabalhado no costume aborígene, eu não consigo resistir. Vem dançar hakka com maracatu, seu lindo!
amorômetro: ♥♥
#6
Jason Momoa
dreads? cê jura? que ano é hogy?
Onde você viu (ou não) essa pessoa: Game of Thrones ♥
Why didn't you see it coming? Nunca se viu esse indivíduo falando uma.palavra. em língua inteligível, é um ogro e usa freaking dreads.
Como o amor nasceu: Ainda não li os livros, mas disk que Khal Drogo lido é muito pior que Khal Drogo visto. Só posso confiar no que eu sei, e eu sei que esse maravilhosíssimo guerreiro aborígene teria todo o meu coração, seria minha lua e minhas estrelas, eu apenas não comeria um coração por ele, mas é só aí mesmo que eu desenho a linha.
as mina pira na minha cara retalhada
Alguém me explica uma pessoa linda assim fazer escolhas fashion tão erradas pfv? Obrigada.
Nem tudo são flores
~seduzino~
Mais um moço cuja vida não me pertence, não sei nada a respeito. Só sei dizer que dá pra ver que ando numa fase brucutu magya, cafuçu do amor, não sei. Só sei que me juntaria ao bando e me enfiaria na fogueira e... pelamor essa série acabou com a minha vida.
shekh ma shieraki anni
(se bem que eu prefiro Ase shafki athdrivar, hein?)
jalan atthirari anni
amorômetro: ♥♥♥
#5
Benedict Cumberbatch
traz o xerlóque que pisca
Onde você viu (ou não) essa pessoa: Sherlock ou até mesmo Star Trek, eu não sei. I'm Sherlocked e ninguém vai me segurar.
reparou meu zolho azul?
Why didn't you see it coming? Cê já olhou a configuração facial desse senhor? Eu mesma não acredito sequer na aparição dele nessa lista, ainda mais a colocação. A tag "Benedict looks like an alien" bomba nas internets.
é o grinch é o grinch é o grinch
Como o amor nasceu: Mas se levou 3 temporadas inteiras de Sherlock pra eu cair no amor (como se fosse grandes coisa essas temporadas de 3 episódios), quando caiu, foi pra matar. Já baixei os Star Trek tudo apenas pra morrer de amor.
BOOM OVARIES
Nem tudo são flores
mentira que cê miacha feio, cê é linda por acaso
Eu tenho um pouco de preguiça de baixar filmografia de atores britânicos que não fazem filmes americanos. Eu sei o tamanho da ignorância, mas é que nem sempre as histórias agradam meu refinadíssimo gosto por bagaceira. Devo dizer que eu acabo fazendo isso, porque meus maiores amores nasceram naquela ilhazinha do amor. Mas cada vez que eu vejo Benedito nas fotos de trabalhos anteriores ele está ainda mais pavoroso e cubista, de modos que eu desisto e fico contente com o Sherlock mesmo. Pra Sherlock dou casa, chá e poltronas fofinhas. Pro Benedito fica um pouco mais complicado, quando a cara dele não tá maquiada, tá toda vermelha. Não sei se eu encararia.
esse çorrizo me lembra um ex socor
amorômetro: ♥♥♥♥
#4
Shemar Moore
olar
Onde você viu (ou não) essa pessoa: Criminal Minds, brucutu magya Derek Morgan
midesgupi ser lindo
Why didn't you see it coming? Sejemo franco: minhas listas nunca contiveram moços da cor do pecado (ao contrário da minha vida, grazadeus), mas é mais porque os personagens não chegam a ganhar meu amor do que pela minha falta de apreciação pelos atores.
Como o amor nasceu: O próprio Shemar demorou pra entrar na categoria de marido, porque esses moço com cara de convencidos "sou lindo e sei disso" me deixam um pouco zzzZZzzzZzz, mas depois de 9 temporadas eu percebi que ele é mais que isso (aloca do seriado) e hoje AMOLHO.
Nem tudo são flores
A gente também não chegou ...assim... a casar e tal. Cheguei a pensar em pegar alguns moços aqui e fazer a lista "meus namorados", bem no estilo da famosíssima canção tenho sete namorados, mas não gosto de nenhum, mas eu sou uma moça séria, essa coisa de ficar namorando por aí não dá certo, eu caso logo mesmo. Até porque se Shemar desse mole na minha frente, eu não ficaria de palhaçada, pegaria duma vez.
watcha doing, baby girl?
Ah, tô aqui de boa, assistindo um seriadinho, pensando em encher a cara de suco de abacaxi, e você?
amorômetro: ♥♥♥♥
Essas listas sempre têm o número cabalístico de sete moços? Não sei. Parei aqui pra confessar que os maridos anteriores nem chegam a ser assim escolhas surpreendentes e chocantes, mas talvez o top 3 mude isso. Aliás, o primeiro nome dessa lista vinha a ser exatamente o próximo indivíduo. Me peguei LOCA DO PIRU porque o personagem dele ***SPOILERSSSS*** parecia ter morrido e eu já tava toda revoltadinha, indo pra rua, sem violência. Mas era só uma armação pra pegar o bandido, grazadeus, tira o protagonista, mas não tira ele do seriado. De quem estou falando?
DESSE.VÉIO.
#3
Campbell Scott
de quê cê me chamou?
Onde você viu (ou não) essa pessoa: Eu caí no amor em Royal Pains, mas eu sou provavelmente a única pessoa neste país que vê essa série e repete Boris Kuester Von Jurgens-Ratenicz cada vez que ele aparece ♥. Mas você pode ter visto ele em Spiderman ou num dos 485 mil filmes que ele já fez.
cê nunca viu meu imdb?!
Why didn't you see it coming? Porque véio, gente. Eu não gosto de véio, é uma escolha na vida da pessoa e eu não curto muito essa gente da idade dos meus pais.
humpf
Como o amor nasceu: Demorou um tempo pra eu me lembrar que o amor realmente nasceu muitos anos atrás, neste filme, numa época em que eu assistia em looping, alternando com The Big Easy e Russkies (e amava Whip Hubley e Dennis Quaid com a mesma intensidade que amava esse futuro véio maravilhoso).
venk me amar enquanto eu morro
Nem tudo são flores
sambando na sua carinha
Meu problema com véios lindos que foram jovens lindos é ficar recalcadíssima pensando "por que ele não pode ser lindo e jovem e meu agora e a gente envelhece junto e eu tenho um véio lindo e da mesma idade que a minha daqui 30 anos?" porque convenhamos, quanto tempo mais ainda durará a beleza desse homem? Espero estar recalcada ainda em 2035, quando eu tiver 55 anos e ele tiver 75 e for mais lindo que quem quer que eu esteja pegando na época.
Campbell, vamo conversar.
e os namoradinho?
Na vdd, não.
E SE EU NÃO QUISER? E SE EU QUISER CASAR COM VOCÊ? :~~~~~~~
tssssssss
I know, baby. E nesse universo paralelo a gente também tem a mesma idade, tenho certeza.
amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Onde você viu (ou não) essa pessoa: Breaking Bad, você assistindo essa porcaria ou não, não tinha como fugir de Walt Jr e seu café da manhã.
#2
R.J. Mitte
olha no meu olho
Onde você viu (ou não) essa pessoa: Breaking Bad, você assistindo essa porcaria ou não, não tinha como fugir de Walt Jr e seu café da manhã.
Why didn't you see it coming? A pessoa está fadada a fazer papéis que envolvam algum problema neurológico por motivos de, hum, problemas neurológicos, de modos que esse tipo de personagem não chega a ser o pegador maravilhoso que se espera de alguém com essas fuça.
minha beleza IN YO FACE
Como o amor nasceu: Para minha alegria, depois de Walt Jr e seu eterno café da manhã, RJ está em Switched at Birth, uma das minhas séries favoritas de todos os tempos. Não sei o que vocês sabem desse indivíduo, se sabem que ele tem paralisia cerebral - no começo eu achava que ele era um ator muito bom (o que ele realmente é) - mas num nível muito menos grave que o personagem que mal conseguia andar de muletas. O novo personagem é ainda mais deficiente (se é que isso não é uma coisa pavorosa de se dizer): não anda, é cadeirante. Por outro lado, muito mais maravilhoso e decidido e ai meu deus, tô amando mais ainda, acudão.
Nem tudo são flores
q iso novinho
Indo de um extremo a outro, esse gatinho é mais novo que meu irmão, que já é 10 anos mais novo que eu. OUSSEJE, maridos indo dos anos 60 aos 90 quem curte?
#preconceito
O único problema desse relacionamento seria eu e minha incrível capacidade auditiva, que depende muito de expressão facial pra compreender o que a outra pessoa está dizendo. Depois de 10 minutos de conversa com esse maravilhoso, só posso imaginar um contexto:
E fim.
amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
E grazadeus chegamos ao primeiro da lista porque eu já tô até vesga, drumroll, please:
PÁÁÁÁ NA CARA DA SOCIEDADE!!!
E grazadeus chegamos ao primeiro da lista porque eu já tô até vesga, drumroll, please:
#1
Peter Dinklage
Peter Dinklage
Onde você viu (ou não) essa pessoa: ♥Game of Thrones♥ (vocês criaram um monstro)
Eu não sei se ele já fez alguma outra coisa, mas nem precisa, tô diboa com Tyrion Lannister na minha vida.
Eu não sei se ele já fez alguma outra coisa, mas nem precisa, tô diboa com Tyrion Lannister na minha vida.
midesgupi ser gatíssimo
Why didn't you see it coming? Você conhece pessoalmente algum anão, amado leitor? De conviver, assim? Porque eu conheço e devo dizer que não é fácil sentir atração por alguém tão pequeno - no meu caso, que sou sempre pro-poste. Eu gosto de homem gigante, eu gosto de ter que subir num banquinho, eu gosto da total incapacidade de beijar a pessoa a menos que ela queira muito e desça 30 centímetros pra chegar na minha altura. Não o contrário. Aí aparece esse senhor na minha vida e eu esqueço que ele mede um metro e dez (mentira, é mais alto) e também vem a ser véio.
ruining your life
Como o amor nasceu: Eu gosto homem alto na mesma proporção em que gosto de vozes graves, personalidade decidida, sotaque britânico. Não levou nem três episódios pra eu saber que seria meu personagem favorito de todos os tempos, de todas as séries, pela eternidade. ***SPOILERSSSS*** Quando deram a machadada na cara dele eu tive um ataque de pânico, mata Jon Snow, mas não mata o Tyrion e tá tudo bem agora.
sambando de armadura
Nem tudo são flores
vroom vroom motherfucker
Não sei como seria no mundo real se esse maravilhoso aparecesse na minha frente e me quisesse. Eu tenho uma coisa com o tamanho das mãos de anões que é um pouco difícil de superar. Numa das cenas dele com a Shae, a úncia coisa que eu conseguia pensar era nas mãozinhas e tal. Mas tenho pra mim que seria um detalhe facílimo de superar se eu fechasse o zóio, ele usasse o sotaque e falasse um venk minha nega bem falado.
yes, you are
amorômetro: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥BOOOOOM
Hey, Peter, will you marry me?
Hey, Peter, will you marry me?
FUÉN
Então é isso, pessoal. Fico por aqui, visualizando um futuro em que terei a mesma quantidade de gatos que tenho de maridos imaginários, porque essa é a única coisa que eu acho que pode de fato acontecer. Mas você aí que conhece o cast de GoT *COOOOOOF*, pode pegar uns dois telefones pra mim e ajudar a desencalhar uma baleia, né? Hoje em dia até o telefone do encantando eu tô aceitando, só me passar.
RYSOS.
