Para fins de organização, desconsideraremos amores platônicos por pessoas “reais”, ousseje, aquelas que sabem que a gente existe. Também desconsideraremos famosos brasileiros, porque né? A pessoa sempre pode topar com um deles por aí teve uma fase Maria chuteira da qual não tem orgulho (vale a dica de que eu curtia idas ao estádio do São Paulo no começo dos anos 90?) e um momento cartinha pro projac na história. Sem contar os planos de conhecer Evaristo umamãovainacabeça Costa.
Melhor deixar esse passado onde está.
De modos que estão aqui meus maridos internacionais.
Menções Honrosas
Em ordem cronológica:
* Matt Czuchry
In omnia paratus. Matt trouxe The Good Wife (got got) pra minha vida, mas será eterno Logan Huntzburger no meu coração. VAMO PULÁ DO PRECIPÍCIO DE GUARDA-CHUVA, SEU LINDO. Tenho impressão que é o único loiro da lista. Não sei.
* Jack Davenport
Por incrível que pareça, eu conheci Jack como Lloyd Simcoe e não como Norrington. Meu amor durou enquanto durou Flash Forward. Todas chora com o fim da série.
* Matthew Macfadyen
MISTAH DAHCY, PEGAEL. É só o que eu posso dizer. Fico muito contente com o desempenho desse meu marido
* Ben Bass
Poliça deliça
Catogoria especial - Os Joshua tudo
Assim como Rachel, atóron esse nome:
* Josh Radnor
Não que eu queira ter filhos. Não que eu tenha um guarda-chuva amarelo (provavelmente a única cor de guarda-chuva que eu não tenho). Não que eu queira um homem que tenha 439 namoradas enquanto procura o amor da vida. Mas ah. As vibe Ted Mosby eu nem curto, sabe? Na verdade, acho que nem as vibe Josh. Depois de Happythankyoumoreplease, eu meique tô na dúvida se nosso amor daria certo.
* Joshua Jackson
Sei que o passado desse meu marido lhe condena, mas eu nei conhecia ele naquele tempo. Pra mim, JJ é o pessôo inteligente em Fringe, Peter Bishop eterno no meu s2. Tem uma vozinha de taquara rachada, um zóinho meio murcho, mas quem nunca? Casava linda.
* Josh Charles
Só eu que num lembro dele no filme que a babá morreu? Num lembro. Mas taí The Good Wife (que só entrou na minha vida por ~causo~ do marido Matt Czuchry) pra me trazer Will Gardner e lindos nariz enorme e pontudo pra minha vida.
Top 7 – Que era Top 5 meia hora atrás
7 - Bon Jovi
Como conta o post anterior deste belo diário virtual, todos sabe que bom jovem (ai, Word, para de me corrigir) foi meu primeiro amor.
Como nos conhecemos: acústico MTV 1991
Como o amor nasceu: lindos cabelo, lindas fuça. NÃO VEM NÃO que em 1991 o cabelo tinha ganhado progressiva e tava tudo bem agora.
Como foi o divórcio: rugas. Peruca. Dentadura. Prestenção se não parece tudo verdade.
Recaídas: cada vez que aparece na televisão. A última foi caquele lindo filme Noite de Ano Novo, sacoé? O cabelo tava até parecendo natural. ♥
6 – Hugh Grant
Como nos conhecemos: Sei nem qual filme foi. Mentira, sei sim, prepare os riso: O inglês que subiu a colina e desceu a montanha. Deve ter sido lá em 1998 que eu vi isso, de acordo com a minha memória.
Como o amor nasceu: lindos olho azul e lindos sotaque britânico. Tava começando minha experiência com a TV a cabo e o fim da dublagem, morri com o conjunto da obra.
Como foi o divórcio: rugas. Dorgas. Meretrizes. Conta um amigo inglês meu, muito fino, que rugue é todo cagado na balada.
Recaídas: não tem acontecido. A não ser que eu veja um dos meus 83 dvds em que ele aparece photoshopado e lindo e ai, droga.
5 – Zac Efron
Contrariando todas as previsões, eu tive longos anos de sanidade na vida. O período entre
Como nos conhecemos: pelas internet ~riso~. Zac é o cerumano masculino (ops) mais bonito que habita este planeta. É umas vibe pedofilia, mas já passou dos 21, não me julguem.
Como o amor nasceu: Aí eu vi 17 Again e POF morri. Felizmente este ano ele faz 25 e aí tá tudo certo, ninguém mais repara.
Como foi o divórcio: não foi. Eu só estou esperando o aniversário de quarto de século.
Recaídas: tumblr? Vida?
4 – David Cook
Como nos conhecemos: American Idol Season 7.
Como foi o divórcio: Não vai acontecer. Vai dividir as funções de esposo com todos os outros, enquanto canta pela casa. Mentira, o casamento acabou quando ele parou de aparar a barba. Que mania duzinferno essa de barba.
Recaídas: ipod? Tumblr? Vida?
3 – Alex O’loughlin
Todas chora limão por deixar o marido eterno em terceiro lugar. Jamais imaginei que alguém tomaria o lugar mais alto do pódio desse pessôo cheio de veia, cheio de sotaque da Austrália, cheio de olho azul, de cílio grande, epa, já chegamo lá.
Como nos conhecemos:
Como o amor nasceu: Quando ele vestiu uma farda, pode ter sido. Quando piscou ozolho caqueles cílio gigante sob o sol do Havaí. Quando desenhou aqueles tanto de veia pelo braço. Jamais saberemos. Só sei que foi um amor lindo enquanto durou.
Como foi o divórcio: olha, tô namorando esses mino e sei que eles não me namora, ok. Mas aí nego arranja a namorada mais cafuçua que pode encontrar numa ilha e carrega a nega a tiracolo com as ropa mais COCÔ que os red carpet já viu? NÃO ACEITO. Sério, só procurar aí Alex + Mocréia + trapo e voilá. Home com mau gosto não é pra mim. (Ou é, né? Kkkkk)
Recaídas: toda terça de manhã, que é quando o episódio novo sai.
2 – David Tennant
Oto britânico, escocês, pra ser mais exata. Oto marido que esconde sotaque. Sei nem qual dos dois é meu favorito, vai falano aê enquanto eu decido.
Como nos conhecemos: Doctor Who Season 2.
Como o amor nasceu: Não sei. Skinny bitches são kind of my thing, então foi só o trabalho de ser lindo num combo terno risca de giz, all star e cabelo incrível e pronto. Tá certo que a historinha de Doctor Who ajuda, mas quem foi assistir Fright Night em 3D e saiu de lá jurando amor eterno até a Peter Vincent não tá em condição de reclamar.
Como foi o divórcio: nego casa com a biscat 23 anos mais nova no reveião, tem uma filha com ela e dá o nome que a minha filha teria. Como proceder no amor? Fora que é outra mocréia sem noção de moda, vamo mandar todas pro equadrão, pelamor.
Recaídas: qualquer.aparição.no.meu.monitor.
1 – Matthew Gray Gubler
AKA atual marido, acho que finalmente encontrei o homem da minha vida. Magro, alto (weee), descabelado, tom de voz satisfatório, tirador de fotos em carrinhos de supermercado e possuidor de um tumblr. Que mais que uma pessoa pode querer da vida?
Como nos conhecemos: eu achei que tinha sido
Como o amor nasceu: Tenho que confessar que as vibe geninho socially awkward de Spencer Reid foram um ~plus a mais~. Sem contar os cabelo todo cagado e a vestimenta. Sério, parece que vasculharam minha imaginação e construíram o moço nota mil.
Como foi o divórcio: não foi! Nunca será! Casamento mórmon, pela eternidade.
Cê qué qué qué qué casá comigo, Matthew?
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Conclusão: vou morrer sozinha e com 48 gatos. A não ser que você leia isso, querido MGG, amore mio. Nesse caso tô aqui, com vestido, aliança e buquê esperando só você chegar.
VEM, VAI TER BOLO.
