podia ser pior - podia ser dentro DA SUA cabeça e não da minha
Sujeira dá coceira cheiro ruim no cu chulé
experimente a refrescante sensação de bem estar, tome um banhinho já
A última coisa que eu faço todo dia é tomar banho. Inverno ou verão, começo da noite ou fim da madrugada, depois de um dia na academia ou em cima da cama: quando eu decidir que é hora de dormir, eu vou tomar banho.
E por tomar banho, eu quero dizer lavar do cabelo até o pé (o que é o correto).
Todo dia? Sim. De madrugada? Sim. 2 grais celsos lá fora? SIM.
“Porra, mas eu não tenho paciência pra secar e…” Eu nem mesmo venho a ser proprietária de um secador. Mas não é esse o ponto.
O ponto é que esse hábito começou depois de morar numa cidade mais quente que o colo do capeta e se perpetuou por recomendação médica: minhas crises alérgicas ficam consideravelmente menos frequentes e substancialmente menos violentas se eu tomar banho e lavar o cabelo logo antes de dormir.
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O caso é que em 2020 eu tava morrendo. Eu tô sempre morrendo, mas de vez em quando o processo dá uma acelerada e em 2020 eu tava a 120 por hora rumo ao fim da minha própria aventura humana na terra. Por motivos de dores horrivi e detalhes que prefiro esquecer, eu passei a dormir cada vez mais tarde e, consequentemente, tomar banho cada vez mais tarde. Batendo ali frequentemente o horário das 2h da madrugs. O inconveniente é que, mesmo morando em bairro de classe média totalmente dentro da região urbana de uma capital de estado, a companhia de água (alôÔôô, sanepar!) corta o fornecimento TODO.SANTO.DIA entre 1h e 4h, nos dias que tamo com sorte. Tem dias que 22h já não tem água e vai voltar depois das 6. Obviamente minha casa tem caixa d’água, mas a falta de água ENTRANDO na caixa compromete a experiência do banho de qualquer forma. Poderia explicar, mas não vou. Até porque, novamente, divago.
Ocorre que ali por 2022 eu passei a estar fora de perigo dessa mazela específica, de modos que, num dia de muito ÓDIO passado sob o parco fio de água fervendo que caía sobre minha cabeça no meio da madrugada, eu pensei: MAS QUE CARALHO, PODIA TER IDO DORMIR ANTES DAS 23H.
Mas o hábito estava sedimentado no fundo do meu eu, de modos que a solução foi botar um alarme diário em minha personal assistent alexa, cujo qual achei normal configurar da seguinte maneira: ela diz “lembrando a você de tomar banho”. Porque tomar banho, nesse contexto, foi o jeito de dizer pra mim mesma com pocas palavra “o dia acabou, o que cê não fez até agora não faz mais, não tem nada doendo (a confirmar), PODE PARAR TUDO E DORMIR”.
Tamo aí no segundo ano consecutivo com a minha alexa me mandando tomar banho, aviso que ecoa pela casa, num alerta no meu celular e em meu reloginho de purso. Inclusive é ótimo quando estou em outro fuso e tenho preguiça de desligar.
ANYWAY
Morando aqui na zona rural de Curitiba, além de falta d’água diária, também passamos constantes falhas na internet e no fornecimento de energia. Cidade modelo, né? Até filme de cineasta famoso fizero, né? Pois é. kkkkk. Aí esses dia aí fizemo todos uma viagem pra 1813 aproximadamente e todos os serviços essenciais foram cortados por algumas horas.
Quando eu cheguei em casa, minha alexa estava piscando tal qual um giroflex, completamente perdida em questã de energia e wifi. E aí ela esqueceu de mim. Uma sorte, de acordo com uma das minhas ex pessoas favoritas do mundo. Mas sigamos. Fiquei ali UMA CARALHADA DE TEMPO restaurando as configurações da madame até ela voltar ao normal, o que só notei que não aconteceu quando chegou o horário de minha naninha e ela berrou no volume máximo LEMBRANDO A VOCÊ DE TOMAR BANHO. O problema: não interessa o volume em que ela esteja configurada, ESSE lembrete vem aos berros, ecoando pelo bairro, fazendo pássaros voarem e o deslocamento de ar ser percebido pela estação espacial mais próxima.
Eu comecei a dar gostosas risada imaginando meus vizinho “kkkkkkk mddc a porquinha precisa de lembrete pra tomar banho, calcule a situ da miseravi”. Aí eu refleti e concluí que não tava tão alto assim. Até o dia em que havia TERCEIROS em meu lar e alguém falou “COMEQUIÉ VANEÇA CÊ PRECISA SER LEMBRADA DE TOMAR BANHO????/???” e até eu explicar que eu por mim tomava 4 banho diário se não houvesse dermatite e era só um lembrete pra IR DORMIR, mas não exatamente propriamente ir dormir imediatamente, mas começar os preparativos pra soneca e etc, eu desisti. É ISSO, EU SOU TÃO PEITUDA TÃO BURRINHA SE UMA IA NÃO GASTAR AS CATARATA DO IGUAÇU PRA ME AVISAR QUE EU PRECISO TOMAR BANHO EU NÃO VOU CONSEGUIR SOZINHA
Refletindo o assunto agora em que a alexa acabou de berrar com toda sua potência que eu deveria ir tomar banho - e, em vez disso, eu resolvi ficar aqui escrevendo essas bobajada. Botar um soneca nesse alarme, senão daqui a pouco é 2h da madrugs e eu vou ter que tomar banho fervendo com pouca água novamente.
Cliatula das tlevas
Todo ano vai chegando outubro e eu entro em pânico absoluto no que tange ao horário de verão. Eu odeio essa bosta. Se você ama, faz uma newsletter pra você, conta pras pessoas lá, não vem defender aqui nos comentário não. Cada ano que passa sem essa merda eu fico mais conflitada ainda, pensando no INFERNO que vai ser quando a maioria de abobado conseguir que volte. É bom demais quando não tem. Melhor, só se a temperatura máxima no meu entorno nunca fosse maior que 16 grais. Mas eu nasci no ponto geográfico errado e a população mundial que chegou antes de mim parece achar ok o fato de sermos condenados a viver no lugar em que saímos do portal pra terra, mais conhecido como OS BUCHO DE NOSSAS MÃE. Fosse eu autorizada a viver em qualquer ponto do planeta terra, eu estaria confortavelmente instalada no norte da noruega, com cortinas GROSSÍSSIMAS pra sumir com o sol no verão.
Cada vez que um animal ZURRA na minha direção dizendo “ain, mas eu gosto de chegar em casa com sol”, eu tenho vontade de cometer 01 crime. Contra a minha própria pessoa. Pra deixar de existir, se possível. Inclusive meu sonho era ser obliterada da existência, de modos que não houvesse nem mesmo a memória da minha desnecessária passagem por este universo. Mas em não sendo possível, eu adoraria poder viver isolada de gente que gosta de luz. Em geral. Pois eu odeio.
Hoje memo eu tava confortavelmente sentada numa cadeirinha e o sol se moveu de forma a atingir um muro branco e fazer um reflexo desagradabilíssimo em meus sensíveis olhos verdes, passado o horário das 18h. Nessa hora, se a gente não fosse um aglomerado inútil de poeira cósmica e houvesse uma entidade superior com algum apreço por esse tanto de átomo assombrado, haveria apenas sombra e vento fresco. Mas não, é calor e sol torando. INFERNO.
Aí vêm as pessoa “ain, mas o que eu vou fazer com sol às 4:30 da manhã?”. Eu não sei, mas já experimentou ENFIAR NO CU? Sei lá, vai que absorve umas vitamina D no processo e para de encher o saco? Meua migo, tá aí todas as outra espécie de animal do planeta vivendo a zilhões de anos com a caralha do sol apenas queimando esse planeta desgraçado na hora que achar mais conveniente, mas a márcia de betim-bh fica irritadíssima porque tem sol 4:30. Pois, márcia, fique você sabendo que é exatamente isso que eu sinto quando tem sol 20h. E se as duas alternativas forem você com ódio ou eu com ódio, eu quero mais é que você se lasque.
A porra do planeta cada dia mais quente, calor queimando o quengaral, geral trocando aquecedor por ar condicionado E A MÁRCIA CHATIADA QUE NA HORA QUE ELA PODE FICAR PROTEGIDA DESSA BOSTA DENTRO DE SEU PRÓPRIO LAR ELA QUERIA QUE TIVESSE ESCURO. Aí de tarde, quando todo corno assalariado já passou o dia num escritório quente, porque a própria márcia reclama se o ar condicionado tá um grau mais frio que 27, porque ela vai ficar gripada - isso naonde tem, né? eu mema na minha firma é 30 graus num dia bom, o que ocorre menos de 50 vezes no ano - aí a pessoa já tá suada gosmenta fedorenta acabada e ainda tem que pegar um busão com o sol inclemente e sentar numa mesinha de metal enferrujado numa calçada torta qualquer pra tomar cerveja que esquenta 4 segundos depois de sair da geladeira, as pizza de suor na suvaca, no colarinho, na popa da bunda, o braço colando na mesa, porque OITO E MEIA DA NOITE AINDA VAI TER CALOR QUEIMANDO O BRASILEIRO.
Ai vai se fuder vocês, não é possível.
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Fora o fuso, né? Sei lá, cêis que curte horário de verão troca os relógio aí e aproveita o sol da madrugada, uai. Vai dar uma corridinha, faxina a casa, vai na feira, leva o cachorro pra passear. Ninguém tá te segurando. Aí já fica com as tarefa do dia paga quando sair pra trabalhar. Inventa aí que agora entra no trabalho às 9, uai. Siga seu coração.
Eu fico desestabilizada quando a pessoa viaja por 15 dia pra um lugar com 2 hora de fuso e depois fica “ain, tô totalmente fora de compasso”, mas pra viver 4 meses num horário e depois 8 meses no outro, tá completamente de boa. Sério, de todo o delírio coletivo dos terráqueo, o horário de verão é o que me desperta os instinto mais primitivo.
A Sinfonia dos Pulmão
Praticamente todas as peça do meu corpo viero com defeito, e isso é um fato amplamente conhecido. Mas tudo piora muito quando o tempo esquenta e potencializa se chove e permanece quente. E eu ainda tive um BÔNUS de uma semana em Salvador, cidade cuja qual é extremamente quente & úmida, de modos que eu voltei APODRECIDA de lá - uma pena, pois meu objetivo de vida é morar em tão belas paisagem um dia. Massss, devido a quantidade de mula com título de eleitor no mundo, a gente tem vivido cada vez mais dias extremamente quentes e/ou úmidos, o que é ÓTIMO pra minha saúde, vamos manter!!!111
Aí na quarta vez no ano que eu tive uma crise alérgica de proporções homéricas, eu pensei: agora eu vou! Agora eu tô morreno sim! (tomara)
Tava eu na academia tossindo tal qual 01 cachorra de rua, quando comecei a andar com os bracinho pra cima. Um portador de cromossomo Y, que por si só já daria uma ótima história, tarveiz um dia eu conte, veio em minha direção perguntar o que significava aquilo:
— eu tô erguendo os braço pra ver se jesus leva
— mas não tá levando, né?
— infilirmente, não
— já pensou que pode ser um problema apenas de vetor? experimenta esticar os braço pra baixo, vai que
Pois foi o que eu fiz e nem o capeta quis.
Aí eu fui no hospital, né? kkkkk. O que também, por si só, já daria outra história (mas não ótima). Três horas depois, no hospital que não me mandou embora sem nem ao menos me atender kkkk, a médica falou QUE TOSSE HORRÍVEL JESUS VAMO COMEÇAR COM UM RAIO X PRA VER A SITU DESSES PULMÃO.
Quando eu voltei pro consultório eu tive um princípio de pânico quando a imagem carregou no computador dela - que eu não tinha contato visual - e ela ARREGALOU OS OLHO ASSIM.
— você não sai muito de casa, né?
— não saio não
— é, porque eu nunca vi um pulmão TÃO LIMPO ASSIM na minha vida
— q
— muito limpo. os pulmão.
— a
E aí me deu 84 medicamento diferente, porque o pulmão tava limpo, mas o sistema imunológico já tava indo com deus. ou com o capeta. quando um deles escolher, eu volto pra contar.
heh
Até 5 minutos atrás, tinha a introdução de pelo menos mais 3 incríveis histórias patrocinadas pelos neurônios mais defeituosos dos anos 20, mas resolvi pouparlhos - temporariamente - e deixar pro remix de problema mental parte II.
Se eu não morrer antes, é claro.
