PRÓLOGO
Cada casamento de que eu participo é mais um passo na direção do "comigo, mas nem morta".
amor meu çu
I
Vamos supor que, a vida sendo minha, no caso, a protagonista dela seja eu. Provavelmente eu não consigo nem isso enquanto cerumano e, se minha vida tivesse escolha, ctz que não me escolheria pra protagonista, mas vamos partir desse princípio. Se é uma história que alguém perderia tempo acompanhando, jamais saberemos, mas é assim que é.
Então essa história é minha.
Mantenham isso em mente.
Quantos filmes de casamentos vocês já assistiram? Porque eles são todos iguais por uma razão: eles reproduzem fielmente a realidade. Essas merda é profética. Pelo menos, da minha perspectiva.
A história começa com a sua irmã mais nova e mais bonita mostrando 01 belíssimo anel na mão direita, uma gritaria, irmã mais velha e amigas mais próximas sendo convidadas pra madrinhas, preparativos, flor, etc.
Aí começa o drama. As madrinhas todas são casadas, menos quem? A irmã mais velha. Quem vai entrar com essa encalhada na igreja? Em que mesa colocaremos essa infeliz para que não fique um número ímpar de pessoas? Quantas tias são necessárias pra desestabilizar as vibe da pessoa que ~investiu na carreira e não teve tempo pro amor~?
São questãs.
Fora que nos dias que antecedem a cerimônia, as coisas começam a dar tudo errado mesmo, é incrível!!11
A parte I do desespero pode ser lida no link.
Bom, com 12 meses de antecedência, eu pensei o que? Primeiramente: dieta. Numa previsão otimista, um quilo a menos por mês significaria 12 a menos na data do casamento. Numa previsão realista, meio quilo por mês, seis a menos no dia da festa. Spoiler: não aconteceu. A pessoa esquece que está sob efeito retardado de anos de corticoides e que não há dieta de fome no mundo capaz de tirar todas as águas que a habitam. A pessoa também esquece que faz musculação estilo panicat e que isso também não chega a ser um grande redutor de medidas hihihi. Ousseje, a massa muscular pode estar muito linda, cheia das porcentagem, mas permanece envolvida por uma camada considerável de água. O que as pessoas enxergam? Gorda. Banha nóis realmente tem pouca, mas infelizmente não posso pregar na testa minha composição química.
E, bom, pra falta de beleza realmente não há remédio.
II
Quantos filmes de casamentos vocês já assistiram? Porque eles são todos iguais por uma razão: eles reproduzem fielmente a realidade. Essas merda é profética. Pelo menos, da minha perspectiva.
A história começa com a sua irmã mais nova e mais bonita mostrando 01 belíssimo anel na mão direita, uma gritaria, irmã mais velha e amigas mais próximas sendo convidadas pra madrinhas, preparativos, flor, etc.
Aí começa o drama. As madrinhas todas são casadas, menos quem? A irmã mais velha. Quem vai entrar com essa encalhada na igreja? Em que mesa colocaremos essa infeliz para que não fique um número ímpar de pessoas? Quantas tias são necessárias pra desestabilizar as vibe da pessoa que ~investiu na carreira e não teve tempo pro amor~?
São questãs.
Fora que nos dias que antecedem a cerimônia, as coisas começam a dar tudo errado mesmo, é incrível!!11
III
A parte I do desespero pode ser lida no link.
Bom, com 12 meses de antecedência, eu pensei o que? Primeiramente: dieta. Numa previsão otimista, um quilo a menos por mês significaria 12 a menos na data do casamento. Numa previsão realista, meio quilo por mês, seis a menos no dia da festa. Spoiler: não aconteceu. A pessoa esquece que está sob efeito retardado de anos de corticoides e que não há dieta de fome no mundo capaz de tirar todas as águas que a habitam. A pessoa também esquece que faz musculação estilo panicat e que isso também não chega a ser um grande redutor de medidas hihihi. Ousseje, a massa muscular pode estar muito linda, cheia das porcentagem, mas permanece envolvida por uma camada considerável de água. O que as pessoas enxergam? Gorda. Banha nóis realmente tem pouca, mas infelizmente não posso pregar na testa minha composição química.
E, bom, pra falta de beleza realmente não há remédio.
¯\_(ツ)_/¯
Depois de muito desespero no que se refere a encontrar um vestido que preste fora dos tamanhos 38 - 40 - 42, ficou decidido que ele seria feito sob medida, por um costureiro. Isso foi um GRANDE pesadelo, porque a experiência anterior não foi exatamente das melhores. E isso virou uma grande assombração na minha vida.
No dia anterior de ir no ateliê e tirar as medidas, eu não dormi.
Pedi pro moço não falar em voz alta os números obtidos pela fita métrica e só aceitei a sorte triste de ter que morar dentro de mim.
Foram DOZE provas. De forro ao vestido pronto, foram 12 sábados que eu tive que acordar de madrugada e colocar "prova de vestido" entre as quinhentas coisas que eu precisava fazer. Se você acha que isso fez com que desse tudo certo, spoiler: não deu.
Tinha também o drama do desacompanhamento. Sério, não tinha mais ninguém em número ímpar pra ~compor~ a mesa. Felizmente, meu irmão entraria comigo na igreja enquanto padrinhos. Mas pra completar a mesa de 8 lugares, pra eu não ser a única pessoa largada no salão, não tinha par. Aí tinha esse rapaz que surgiu na minha vida. Toda vez que eu falava do casamento, alguém perguntava "mas agora tá resolvido, né? Fulano vai com você". TODO MUNDO. Eu achei que tava subentendido também, tava esperando uma data oportuna pra oficializar o convite. Mas a gente falava tanto disso, que eu tava bem certa de que era isso aí, o parzinho que eu precisava. Spoiler: não foi.
IV
Então o casamento ia se aproximando e eu via o povo do planejamento (os noivos) tendo que arrumar isso, arrumar aquilo, rearranjar convidados, mesas, decoração. Cerimonial que dá merda, decorador que dá merda, flor que não seria da estação, igreja que não deixa botar isso, não deixa botar aquilo, curso de noivo, crisma (esta bocó que vos fala inclusive sendo MADRINHA DE CRISMA da própria irmã), contrata isso, paga aquilo, faz reunião, etc etc. Os meses passam, o dia se aproxima e chegamos aos últimos 10 dias antes de o casamento acontecer.
V
A previsão do tempo derrota nóis tudo. TODOS OS SÁBADOS do segundo semestre foram de temperatura baixa e pouco sol. Naquele dia, a previsão era de VINTE E FUCKING SEIS GRAUS. Se você mora fora de Curitiba e está pensando que isso é um dia fresco, eu te digo que isso é A PORTA DO INFERNO ABERTA. Hoje, por exemplo, enquanto estou neste parágrafo, fez a máxima de 20 graus. Não foi necessário vestir blusa. Não tava caloOOOoOoOOr, mas tava aquele dia que o curitibano ainda vai pro parque de bermuda e camiseta. Agora você reflita o horror que era pensar em usar roupa de palhaço festa numa temperatura próxima de 30 graus, com sol. Eu já comecei a chorar 10 dias antes.
SETE DIAS ANTES
Eu tinha mais ou menos um bilhão de dados pra refinar pra minha dissertação. Planejava fazer isso no sábado anterior ao casamento, pra que a semana ficasse razoavelmente tranquila. Só que minha irmã precisava fazer prova de maquiagem SETE DA MADRUGADA nesse específico sábado. Meu irmão trabalharia até 2 da madrugada na sexta, minha mãe tinha que dar aula no sábado de madrugada também e nóis pensou o que? "Papai te leva, boa sorte pra vocês". Acontece que papai teve que fazer um exame na grande capital de São Paulo, de modos que no cu de quem que foi? ISSO MESMO. Só que, pra estar disponível na manhã de sábado, a corna aqui estudou até duas da madrugada de sexta. Pra acordar às 6, porque era o mínimo possível pra estar apresentável na porta dos outros às 7.
Não deu tempo de comer, pentear o cabelo e até mesmo de acordar. Dali, tinha que levar a nubente até o estilista, pra provar vestido com cabelo e maquiagem montados. OUSSEJE, de 7 até 10 da manhã vendo a pessoa se emperequetar, pra cruzar a cidade pra botar um vestido de 10kg, pra levar de volta pra casa e estudar o resto do dia. Spoiler: deu tudo errado. Eu sou hipersensível, como vocês já sabem. Mudou minha programação de sono e alimentação HAHAHAHAHAHAHAHHA eu desmancho. Nove da manhã minha cabeça doía tanto que eu tinha medo de vomitar igual à menina do exorcista. Só que eu tava tranquila, porque meu estômago tinha vários nada, então eu vomitaria ar. SÉRIO, não me privem de sono e comida. I drove miss Daisy por tudo onde ela precisava ir, chamei de linda, segurei na mão, coloquei gasolinas no meu automóvel, tudo com graça e elegância. Cheguei em casa, tomei 2 remédios pra enxaqueca e.............................. DORMI POR 5 HORAS. Acordei com a fome de 8 pessoas, fui cozinhar e tal. Cê estudou? Nem eu. Não vou nem contar de quantas formas ainda estou tomando no çu por causa disso.
CINCO DIAS ANTES
Começa a dar problema nos esquema dos parente vindo de longe. Todo tipo de problema. Inclusivemente nos serviços cosméticos agendados. Doze mulher sem agendamento pra cabelo e maquilage, por razões que vou evitar contar pois ÓDIO DENTRO DO MEU CORAÇÃO. Pra resolver isso, precisou de uma manobra tão radical que c e r t a s pessoa não sabe da missa a metade. Só sei que isso tirou definitivamente a paz do meu coração até DEZ MINUTOS ANTES de eu estar na porta da igreja. Vou inclusive me reservar o direito de não contar essa parte, só digo que o rebosteio foi difícil de consertar. Queria agora que todo mundo fizesse um momento de silêncio e emanasse good vibes pra minha amiga Karina, que teve 01 papel importantíssimo na resolução desse problema.
Ao mesmo tempo, tava eu lá vivendo a vida quase normalmente, quando fui falar com o boy magia sobre o casamento. Entre outras razões, por causa do acontecimento narrado a seguir (do qual eu já tinha ouvido falar, mas ainda tava em negação). Eu tava conversando com uma pessoa que conhece bem nós dois e nosso relacionamento e contei que tava precisando de um milagre masculino, e ele "mas ué, o Fulano não vai estar lá com você? Ele não pode fazer isso?". E foi aí que eu me dei conta que nunca tinha acertado oficialmente a presença dele na festa. Fui pegar o celular pra mandar um suave "vamo si vê?" e, antes que eu pudesse escrever, recebi uma mensagem contendo os dizeres "minha namorada" QUE NO CASO NÃO ERA EU. Um pouco (~pouco~) desnorteada com a existência de uma namorada da qual eu não sabia e que não vinha a ser eu, fiquei uns 3 dias catatônica, fazendo a retrospectiva adiantada de 2016 pra tentar compreender.
Aí tinha que contar pra noiva, né? Tipo, a pessoa indo lá na frente de centenas de pessoas declarar amor e a irmã feia velha pobre burra levando o que isso mesmo um fora. COMO não perder as próprias vibe? Como não kill as vibe do casamento como um todo? Dei a notícia por meio de um print de tela e acrescentei um "não precisamos falar sobre isso" e segui a vida.
Ainda tentei a manobra radical de convidar um suplente pra fechar.a.porra.da.mesa, mas não obtive sucesso e foda-se, eu vou viver sozinha memo, o negócio é aceitar.
TRÊS DIAS ANTES
Eu já tinha ouvido boatos de que o vestibular seria alterado de domingo-segunda pra sábado-domingo. Mas sabe quando cê tá dentro do sistema e pensa que ninguém pode ser tão burro? MAS EU AINDA ME SURPREENDO. Pois o vestibular mudou pra sábado. O casamento era sábado. O padrinho que também atende por meu irmão, ia fazer o que? Isso mesmo, vestibular. Tão alcançando? Vestibular e casamento na mesma hora, QUEM É QUE TAVA SEM PARZINHO NOVAMENTE????????????????????????????
CARAIO.
Foi aí que todo mundo falou AH, MAS O FULANO NÃO VAI SE IMPORTAR DE ENTRAR COM VOCÊ NA IGREJA SE PRECISAR, NÉ???????
MEUS AMOR, fulano tem uma NamORAdA, entende? ESQUECE QUE ELE EXISTE. E lá vai a vaneça pedir socorro pros BFF tudo, pra ficar de prontidão pra entrar com ela. Porque quando eu fosse dar a notícia pra noiva, eu queria já ir com a solução. Spoiler: o padrinho fez vestibular AND entrou na igreja. Mas tinha DOIS suplentes pré-avisados e prontos pra assumir. Nenhum deles vinha a ser o boy que jamais será nomeado novamente neste blog.
padrinhos
suplente 1
suplente 2
DOIS DIAS ANTES
Eu tava na merda. Tudo que me assombrou por 360 dias estava se concretizando PIOR que meu pesadelo. Eu não conseguia compreender o que aconteceu no meu relacionamento imaginário. Eu tava afundando no mestrado. Meu trabalho estava uma bosta (não que não esteja mais, mas TÁ HORRÍVEL TRABALHAR ultimamente). Só que a vaneça 2016 tem amigos e aparentemente eu não almoço mais sozinha, porque todo dia aparece alguém pra almoçar comigo. Tava eu lá contemplando a minha bosta de vida diante de um prato de macarrão fervente quando - NÃO VOU EXPLICAR PORQUE NINGUÉM ENTENDE - eu queimei o céu da boca. Mas não foi um queimadinho assim "ui, que incômodo". Foi uma destruição. Meu rosto ficou vermelho, meus olhos lacrimejaram e eu não lembro de ter sentido outra dor tão horrível quanto essa E EU JÁ PERDI UM RIM. Eu chorava involuntariamente enquanto eu sentia UMA BOLHA que ocupava toda a extensão do céu da minha boca. Para meu desespero, a supracitada bolha ARREBENTOU menos de 5 minutos depois, o céu da boca descamou inteiro e eu passei os dois dias seguintes sem comer, porque até água doía se encostasse ali. Fiquei à base de remédio pra queimadura até antes de ontem (não foi bepantol e você não foi o primeiro lerdinho a fazer essa piada). Meu céu da boca tá liiiiiiiiiso, trocou as pele tudo. Novinho em folha.
No fim desse dia tinha o que? A prova final do vestido.
FOI TÃO GOSTOSO!111
Depois de 3 meses provando um vestido que parecia um milagre, resolveram colocar um forro de cetim. Primeiro que assim: VOCÊ NÃO ACRESCENTA VOLUMES POR DENTRO DE UMA COISA QUE JÁ TÁ CERTA NA MEDIDA, né? Achei que era uma regra conhecida. Depois que cê não coloca um tecido liso de forro numa roupa de verão, porque essa bosta GRUDA na pessoa no calor. E você não usa tecidos na roupa de um alérgico se o próprio alérgico não prover esse tecido, PORQUE VAI CAUSAR UMA PORRA DUMA ALERGIA NA CONDENADAAAAAAAAAAaaaaaa.
O que aconteceu?
O
VESTIDO
NÃO
ENTROU
:)
Na última prova. Dois dias antes do casamento.
Levei o vestido pra casa e taquei no banheiro da churrasqueira, pensando
FODACEEEEEE.
Desse momento em diante, fiz a única coisa que era possível: parei completamente de comer.
UM DIA ANTES
Na madrugada seguinte eu tava o que? Isso mesmo na academia. Fiquei duas horas fazendo exercícios, porque é só o que a gorda tá condenada a fazer, né? Passar fome e se arrebentar em exercícios aeróbicos. Mas eu estava havia 12 horas sem comer, sem dormir, então foi super gratificante a experiência. Cheguei em casa com outra enxaqueca, mas precisa comer pra tomar o remédio e eu não posso comer, porque sou a maior baleia que já habitou o planeta, inclusive a Terra tem uma nova órbita porque eu desbalanceio o movimento com o meu peso. Tomei o remédio sem comer memo e fui estudar, atividade em que não obtive sucesso. Alguém fez almoço e eu apenas fingi que comi. Fui acertar detalhes de salão, enquanto a noiva casava no civil, a mãe da noiva resolvia uma crise existencial do padrinho/irmão e o pai da noiva eu nem sei o que tava fazendo, pra ser sincera.
Quando chegou a hora da manicure, eu já estava pensando em 97 formas de suicídio de tanta fome, então eu comecei a chorar sem motivo aparente. Como eu tenho hipoglicemia AND eu teria que dirigir meu próprio carro em breve, eu me perguntei se era melhor morrer de uma vez ou se estragaria demais o casamento. Decidi que era mais conveniente comer, mesmo que pouco e avisei meus pais que estava com fome. A resposta foi que eu já tinha comido demais no almoço (em que eu nem comi, tô apenas relembrando esse fato) e que podia parar o chilique por causa de comida.
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHA
Foi bem bonito o piti que se seguiu. Fui autorizada a comer salada. NINGUÉM NOTOU QUE EU ESTAVA FAZIA 72 HORAS SEM COMER QUASE NADA :)
Cheguei em casa e fui fazer o que? Provar a bosta do vestido novamente. Só aí eu notei uma costura estranha. Arrebentei a desgraça da costura e o vestido voltou a servir normalmente. Fora do lugar, porque o cetim encolheu tudo que não devia, até a cintura do vestido subiu CINCO DEDOS. Minha pele ficava irritada só de provar, então eu já imaginava a alegria de passar o dia seguinte enfiada naquela pequena sauna do horror. Terminei o dia chorando bem suave, daquele choro que cê urra. Meu pai falou que não tinha estrutura pra esse drama, minha mãe gritou comigo, minha irmã falou que não podia acordar feia e foi dormir. Só no dia seguinte que eles descobriram que eu passei 36 horas sem comer AT ALL. Salada não é comida.
foto de gente morta™
O FAMIGERADO DIA
Acordei cedo e comi tudo que me deu vontade de comer. Aí cê pensa que eu comi 4 tortas, uma garrafa de coca, dois bolo, 4 sonho, 37 pão de queijo. Mas eu comi mesmo foi uma fatia de pão de gergelim com queijo e um copo de suco de morango. NOSSA, VÉIO, CÊ COME, HEIN? POR ISSO QUE TÁ DESSE TAMANHO!!!111
Fui emburrada pro ~dia da noiva~, onde tinha um ofurô programado pra receber a gente e se tem uma coisa que eu odeio é ficar submersa em água quente. Mas fui, né? Quando cê é madrinha e irmã, tá fudida memo, aceita que dói menos. Mas aí eu lembrei que ficar submersa é um troço maravilhoso pra pessoas monorrim cheia de líquido interior, porque a água fica afofando a gente e a gente faz 47 litro de xixi e diminui um manequim inteiro. Fiquei.
ONZE DA MANHÃ, quando já fazia 3 dias que a gente tava de molho, o almoço foi servido. Meu céu da boca tava ainda tava convalescendo, então eu COMI ATÉ MORRER umas 20 folhas de alface, uns 10 tomatinhos cereja e meia manga. Eu não tô zoando não, esse foi o meu almoço, porque eu só conseguia comer coisas frias. Então faz a conta aí comigo: comi folha e fruta on.ze.da.ma.nhã.
Aí começou a arrumação e se tem uma coisa feita pra acabar com a autoestima da pessoa é ela não ser a noiva. Cê fica rebaixada a um segundo plano que é muito mais baixo, sabe? Seu cabelo tá torto? Ninguém vai olhar pra você. Sua maquiagem tá derretendo porque tá um calor do Congo? Ninguém vai olhar pra você. Sua irmã é a terceira pessoa mais bonita do mundo?
NINGUÉM
VAI
OLHAR
PRA
VOCÊ
:)
Só sei que as coisas acabaram com um "deixa meu cabelo assim mesmo", eu fui pra casa ficar na frente de 4 ventiladores, até que fosse possível tentar entrar no vestido que não fechava.
Depois de 2 dias de greve de fome, 4 de dieta forçada por motivos de dor, de horas de ofurô e com a ajuda de aparelhos, o vestido entrou com folga.
A maquiagem, contudo, derreteu. Visivelmente. O cabelo ficou uma bosta tão grande, que o jeito que ele tá agora que eu tomei chuva e já faz mais de 20 horas que eu lavei, tá melhor.
Mas ninguém ia olhar pra mim mesmo, tava susse.
O CASAMENTO
Que pesadelo que é evento formal com script, né? Chato demais, puta merda. Fica pra cá, fica pra lá, entra por aqui, olha pra lá, faz isso, não faz isso, FICA DE PÉ EM CIMA DESSE SALTO DE 20 CENTÍMETROS POR UMA HORA E MEIA, porque o padre é homem e não sabe o quanto essa merda dói e não deixa ninguém sentar pra ouvir a cerimônia na paz do senhor jesus, como deus quis.
Como prometido, saí da igreja descalça e já taquei um tênis no pé na entrada do salão.
A festa foi ok, os parente tavam comportados (ctz que foram instruídos a não falar merda pra mim, porque nunca na história desse país eu fui tão bem tratada) e só uma pessoa me recriminou enquanto eu jantava UM FILÉ DE FRANGO com salada. Às 9 da noite, quando minha última refeição tinha sido DEZ HORAS ANTES, consistindo apenas de folhas e frutas.
Larguei a comida toda no prato porque puta que pariu, vai tomar no cu.
Tomei mais ou menos umas 12 garrafas de água (não é hipérbole, foi isso aí mesmo) pra me manter viva ao longo da noite, porque, ALÉM DE TUDO, a função de levar a noiva embora ainda era minha. Não sei se vocês sabe, mas a noiva é a última a ir embora.
O vestido era lindo? Era. Mas eu me senti horrível a festa inteira. Num tem quem diga, porque eu sou muito boa atriz. A cadeira do lado da minha na mesa permaneceu vazia até o fim e eu dancei sozinha na pista o tempo todo. Fugi das fotos o quanto pude, mas infelizmente ainda há registros da minha pessoa.
Quatro horas da manhã, eu e a noiva, cada uma com um vestido mais volumoso que a outra, entramos num automóvel que eu só tinha dirigido duas vezes na minha vida. Sem açúcar no cérebro e com muito sono, dirigi a 40km/h da casa do chapéu até minha casa, levando quase uma hora no processo (cê calcula aí como era longe).
Chegando em casa, eu pensei que ia vomitar, mas lembrei que meu estômago estava preenchido apenas de suco gástrico corroendo meu eu interior e FUI COMER. Obviamente fui recriminada ali pela terceira bolacha água e sal, mas estava com sono demais pra discutir. E pra comer.
O DIA SEGUINTE
Eu acordei parecendo vítima de um atropelamento, com dor de estômago, de cabeça e de excelente humor, com oitenta e sete parente dentro da minha casa, falando numa altura suave que parecia um ninho de gralha invadido. Enquanto eu precisava de 8 cirurgias plásticas e talvez nascer novamente pra poder ser vista em público, a noiva já estava parecendo modelo de capa de revista novamente, fazendo a alegria da galera na sala. Que combinava alegremente de ir a uma churrascaria. Como eu não faço questão nenhuma de frequentar esse tipo de ambiente e eu já tinha comido o suficiente por 3 gerações (ryzo), todo mundo foi e
ME
LARGOU
PRA
TRÁS
:)
Talvez eu tenha chorado de urrar novamente? Pode ser. Não há registros que confirmem.
Minha mãe parece que juntou ali os neurônio e percebeu que alguma coisa tava errada e voltou pra me buscar. Mas cê quer comer na presença de outras pessoas? Eu não quero. Mesmo quando ninguém fala nada, tá todo mundo olhando meu prato e calculando o que eu estou ingerindo. EU NÃO AGOENTO MAAAAAAAAAAAIS.
Mas eu sou muito trouxa e fui pra churrascaria. Onde eu enchi meu prato de broto de alfafa, tomate, berinjela, porque é isso que eu como normalmente, é isso que eu gosto de comer. Eu estava finalizando meu pratinho de salada 120% satisfeita, quando lembrei que as pessoas julgariam o fato de eu estar comendo, porque UMA PESSOA DESSE TAMANHO não precisa mais comer nunca mais. Lembrei de tudo que eu passei nesses últimos meses, levantei da mesa e
COMI
UM
PRATO
INTEIRO
DE
BATATA
FRITA
:)
E fui pra casa estudar até meia noite, porque uma pessoa feia, gorda, pobre e sem homem não pode se dar ao luxo de tirar um domingo de folga.
loser
EPÍLOGO
Eu acho que nunca mais na minha vida eu vou a um casamento tradicional. Se fode aí você que quer armar esse circo todo, vou dizer que minha religião não permite, sei lá. Até agora eu tô com cicatriz do simples uso do vestido, minha pele não se recuperou da maquiagem e meu cabelo não se recuperou do laquê. Meu joelho e meu pé estão arrebentados por motivos de sapato de salto, que também nunca mais vou usar. Se você quiser casar na praia e eu puder usar chinelo, aí pode me convidar sim.
Minha pouca autoestima ainda não foi recuperada, ainda não entendi nada do que acontece na minha vida amorosa, já levei mais um fora de uma pessoa que nem tava na história, já voltei a me alimentar semi-normalmente, a vida está lentamente entrando nos eixos.
Infelizmente, não aconteceu o fim esperado de filme de casamento. Nem o boy se deu conta de que eu sou o amor da vida dele, nem eu conheci ninguém especialmente bonito no casamento, nem no supermercado, nem esbarrei com ninguém na rua, dando a entender que a continuação do filme seria o meu próprio casamento.
Ou vai ver a minha vida é dirigida por uma roteirista feminista, querendo provar o ponto de que we're strong independent bitches who need no man, porque, se eu não entendi errado, parece que eu recebi um convite pra doutorado no Canadá 48 horas depois.
De repente a moral dessa história aqui é o que acontece na vida de uma mulher que não tem um homem pra servir de âncora.
Fiquem ligadinhos. Aparentemente não é filme, é série. E ainda não estamos na temporada final. Só estamos entrando em hiato com um baita cliffhanger.
