(meu talk show)
a fota retrata a luta eterna entre a tia da limpeza, a cortina e o fio do ventilador,
que a tia da limpeza tá ganhando ~de lavada~ got it got it
Olar! Preparados pra sofrer?
E ó que ainda é segunda-feira e mal badalou 10 da manhã!!!11
Pois aqui nesta instituição maravilhosa do conhecimento, rola todo um esquema de antenas wi-fi espalhadas, muito moderno, muito pró conhecimento. Assim como um sistema magya de uso da biblioteca, que você consulta periódicos pagos DI GRÁTIS (ó que primeiro mundo?), para isso tendo que fazer apenasmente, sem custo e sem dificuldade, um email da instituição. Você, pessoa moderna, pessoa inteligente, se cadastra no sistema de emails e GANHA a oportunidade de usar o wi-fi em qualquer campus e consultar a base de dados do mundo inteiro. Muito rico.
Massssssssssss, o que ninguém te conta [/discovery home & health] é que inteligência is overrated e não dá pra esperar disso da comunidade acadêmica de nível superior, de modos que alguns gênios não se cadastram no sistema, mas EZIJEM internet nos noutybuq e celular!!1111
E não é só isso! Tem as pessoas que vêm de fora ou até mesmo de outros países e precisam usar a internet. E a internet ~livre~ PRECISA DE SENHA que você consegue apenas se cadastrando no serviço de emails, que é só pra comunidade acadêmica oeeeee!
Fui eu que inventei? Não. Sou eu que cuido disso? NEM.UM.POUCO.
Pois meia hora atrás chegou uma funcionária-não-professora (tem que especificar) aqui me perguntando comofas ligar a internet no nouty. Eu explico que é com login e senha do email institucional. TELA AZUL - na pessoa, não no computador. Mas assim, respondi porque sou um amor, porque não é minha função e etc. A pessoa vai reclamar de mim do outro lado do corredor e dá o azar de eu escutar. Volta com a escolta de superiores, EZIJINDO que eu dê a senha do wi-fi e eu explico de novo, pra todo mundo, bem devagar.
- mas eu pego wi-fi ali num sei onde sem senhaaaaa!
Nossa, mas que bom pra você, vai pra lá então, ué. Aqui só pega esse que precisa de login de email, pode reclamar com o papa se for o caso.
Todo mundo vai embora com cara de cocô mole, acredito que o pior já passou, dá mais 10 minutos e vem um funcionário-professor (ui, que meda), que além de educadíssimo só que nunca, tá com aquele delicioso bafo de cigarro. Cochichando sem necessidade, porque acha que eu tô regulando mixaria, taca o celular na minha cara com a tela de login aberta e pede (ah, tá), MANDA, sem por favor, sem educação e em tom de segredo:
- a senha do whiiii-fhiiiii. *bafo de café*
- então, ó, é o mesmo login e mesma senha do email, tá escrito aí na telinha.
- qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq email?
- o institucional.
TELA AZUL. A pessoa não sabe o que é institucional.
- sabe seu email daqui da universidade? Usa o login, usa a senha e a magya da internet acontece.
- eu não tenho um email daqui.
- ENTÃO.NÃO.TEM.INTER.NET.
- e agora????///////////////
Aí eu explico que eu NÃO GANHO PRA ISSO, não tenho nada a ver com isso, não inventei isso, não é minha culpa, não é minha responsabilidade, não POSSO.FAZER.NADA., sou linda e digo quem pode resolver, ele diz que eu tô de má vontade e sai esbravejando impropérios sobre a minha pessoa, que só se lasca por aparecer pra trabalhar, né?
Quem não tá aqui não tem que escutar o desaforo.
Boa sorte pra mim nessa belíssima carreira que eu não escolhi, mas aceitei e boa semana de paz cintilante a todos.
