have you tried turning it off and on again?

Acabo eu de chegar de férias e, antes de ouvir oi, ouço que o sistema tá fora do ar. COULDN’T CARE LESS. O problema é que a pessoa não supera o fato e não.para.de.falar.disso. Por duas horas seguidas.

Acontece que eu tô fazendo tanto trabalho alheio que nego já tá me responsabilizando até pela paz mundial, de modos que todo mundo acha que eu tenho que resolver absolutamente qualquer coisa e beibe, eu não vou.

Fica lá o cerumano suspirando em voz alta que o sistema não funciona, pra ver se eu vou me oferecer pra fazer alguma coisa hahaha. Até que a peçoua cansa e me pergunta o que fazer. E ó, nem que eu soubesse eu faria. Mas, pra minha sorte, isso não é da minha alçada e eu digo pra ligar pro responsável.

Liga, e eu ouço do lado de cá dizer que sim, já desligou o computador e ligou de novo (apenas 8 vezes, sendo que o sistema é REMOTO e reiniciar o computador não vai resolver nada, me pergunto quem é mais mongol e respondo: é o cara do TI, porque né?), que sim, já verificou os pontos de rede (verificou nada porque nem sabe o que é, mas se a internet tá funcionando eu não vou me meter, não é mesmo?) e blábláblá. O fofo do TI diz que é pra esperar uma meia hora e tentar de novo AHHAHAHAHAHAHA, mas quem diz que a pessoa se acalma?

Eu tenho filtros nozovido, tava nem prestando atenção mais no lamento. Já tinha testado meu sistema, já sabia que tava funcionando, te vira. Niqui um desavisado passa, ouve a choradeira e vai ver se pode ajudar e acha o problema.

O Num Lock estava desligado e o login e a senha do cerumano eram numéricos.

Hahahah hahha hahh HAHHAHA HAHhahahahhahaHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH +_+

I am

I’m not gonna marry him

Or anyone at all. Ever.

Sempre que eu começava a falar de um ~rapaz~ novo, minha irmã achava pertinente perguntar: você gosta dele?

A resposta era sempre a mesma. “Eu não vou casar com ele.”

Ela dizia que não foi isso que ela perguntou e eu dizia que gostava de passar o tempo com ele naquela hora, mas não significava que gostaria no dia seguinte. Responder apenas “sim” implicaria em continuidade do sentimento que eu não poderia garantir nem pela próxima meia hora.

Um dia ela parou de perguntar e eu parei de usar essa resposta.

O problema é que você vai se aproximando dos 30, chega nos 30, passa dos 30 e as pessoas filosofam que a essa altura os namoros têm que ter objetivo, que se você não está com alguém pra casar, então você está só perdendo o tempo da pessoa.

Gente. Milarga.

De modos que eu aboli esse negózdi namorar da minha vida pra todo o sempre, aleluia. E me dá comichão se nego vem com essa ideia pro meu lado. Porque beijocas aleatórias não são suficientes e viram uma obrigação e isso vira namoro e aí o infeliz vem com papos de “mas morar junto é tão mais prático” e SAI DAQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Na minha vida eu só vou morar junto com a minha mãe, me deixa. Ok, talvez um dia eu tenha uma samambaia.

*****

Apesar de eu não gostar de ninguém nunca, todo mundo desenvolve essa ideia estapafúrdia de que eu quero compromisso e amor eterno. Sei lá de onde isso sai, deve ser algum TOC ou alguma outra desordem psicológica, porque eu realmente fico nervosa se alguém depende emocionalmente de mim.

Eu fico lá encantadinha forevis and evis se o moço é independente, mas tem um espacinho na agenda pra mim. Mas basta eu virar o foco e o moço arranjar espacinho na agenda pra vida que FOM. Por favor, não precise de mim, não dependa de mim, não planeje seu futuro pra mim.

O engraçado é a quantidade de relacionamentos que já terminaram porque o indivíduo acreditava que *eu* estava amando demais e esperando muito. O mais engraçado ainda era um mês depois o mesmo fofo perguntando se não rolava de reestabelecer o negócio.

Não dá, fio. Vocês não sabem brincar.

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Por mais que eu não goste de ninguém nunca, eu não canso de me surpreender quando as pessoas não gostam de mim hahaha. Juro.

Tipo.

Despeito mesmo, apesar do sutiã duplo D.

O cara fica todo trabalhado no mimimi se eu quero alguma coisa. E ó que eu sou super low maintenance, muito difícil eu pedir alguma coisa. Claro que é parte pelo fato de que eu não vou ceder pra NADA que me peçam, mas ué, pedir não ofende.

Aí eu peço uma coisinha de nada e é o apocalipse, pqp, Vanessa, não quer mais nada não?

Então eu decido que o fio não vale a honra da minha companhia e sigo a vida. 38 meses depois ele tá fazendo pra uma mocreia o que eu pedi, só porque ela acha válido esse negózdi alterar o status do facebook.

Aliás, depois que inventaram aquela mongolice de página de casal é que eu não mudo o status do meu facebook nunca mais.

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O caso é que eu não consigo evitar uma pontinha de decepção quando eu vejo que não é que a pessoa não quisesse aquilo, é só que não queria comigo. O fato de EU não querer absolutamente nada com ela é totalmente irrelevante. Teoricamente ela não saberia disso enquanto eu estou lá, porque eu posso estar entediada, mas eu ainda sou muito maravilhosa enquanto companhia ainda que efêmera. Se a vibe que eu emano fosse tão poderosa pra dar a dica assim, a pessoa não teria medo que eu estivesse over envolvida, não acreditaria que eu estivesse over envolvida, não esperaria que eu estivesse over envolvida!

De modos que eu concluo que na verdade, não sou eu que estou de má vontade. São os outros que não são bons o suficiente mesmo.

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Me pergunto quanto tempo eu ainda aguento nessa palhaçada de relacionamentos insignificantes ou quando eu vou encontrar alguém que esteja disposto a só passar o tempo sem torrar minha paciência com DR e conexão e profundidade e ai que saco.

Amor eterno não acreditamos, ousseje, provavelmente nunca experimentaremos.

De modos que eu não quero deuzulivre divulgar assim meu tumblr, mas acho que algumas coisas que eu posto lá pra conforto próprio devem ser postadas aqui nessa nova tag do amor, pra servir tipo um heads up pra galera ficar longe. Facilita a vida de todo mundo.

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E não, eu não acho que estou querendo demais e não acho que baixar os padrões seja uma solução válida. Talvez pra alguém que não seja sensacional. Não pra mim.

Um beijinhos nas vossa fronte.

a viagem... de novo

da janelinha do táx

Pensa se num é uma boa: quanto mais eu demoro pra escrever, mais eu esqueço as coisas, de modos que os posts ficam menores. Ou não. 

Bão, quatro e meia da tarde era pra eu estar pisando em Londres, mas onde eu estava? Enfiada num avião em solo Irlandês.

*****

Já na hora de passar pelo raio x no aeroporto de Dublin, quando meu eu interior se preparava pra chorar por duas horas, me vem a tia bem humorada só que não me mandando arrancar blusa, cachecol, bolsa, chave, moeda, passaporte e tudo que você já sabe que tem que tirar.

- please, take your iPad off of your purse. 

- I don't have an iPad.

- lady, if you let it into your purse, we will open it and take it off.

- I don't have an iPad.

- your purse is too big, of course you have an iPad inside of it.

- I don't even own an iPad.

- EVERYBODY has an iPad.

¬¬

- please, take off you belsh. 

- my what?

- your belsh.

- UATARREL is a belsh?

- that thing that holds your pants.

Eu estava usando uma calça jeans de elástico NEM PERGUNTE.

*****

Finalmente consegui passar pelo raio x, com todos meus cremes La Roche-Posay intactos, comprar um muffin e um pacote de vinegar chips pro almoço e chorar chorar chorar. Deu-se a hora do embarque e eu exagerei na muamba do free shop, de modos que a moça do avião me avisou que provavelmente eu não caberia no meu assento. NEM LIGO. Qual não foi minha surpresa ao entrar no avião e ver que era um MINI avião e que o bagageiro conseguiria guardar ~apenas~ minha boneca adquirida na Disney.

Amontoei minhas tralha tudo em volta de mim mesma, vesti mais casacos ainda, abri meu diarinho, cuja capa dizia convenientemente e inglesamente keep calm and carry on.

Escrevi meia dúzia de coisas, fechei o diarinho e dormi. Mas dormi como se não houvesse amanhã.

Uma hora depois, acordo, achando que estou no céu (kkk), mas estamos ainda parados no mesmo lugar. Aparentemente alguma coisa quebrou-se e pof, só dels sabe quando vamos levantar voo. De modos que dormi de novo e acordei uma hora depois, com o anúncio do comandante de que uma hora o negócio vai. Quando acordei pela terceira vez, a moça do ar já estava oferecendo mais uma leva de apple and toma'o juice e bagel e amor e uma hora depois eu estava pisando na Inglaterra com umas 3 horas de atraso AEEEEEEAEEEAEAEEEAEAE UHUUU.

*****

Eu tinha entendido que meu amigo Winspirro não poderia passar muitos tempos comigo, de modos que rolou uma pequena sensação de abandono quando eu cruzei os portais do aeroporto e não conseguia entender pra onde tava o metrô. Fiquei meia hora procurando, seguindo placas e nada. Fui até o ponto de taxi já me sentindo a última das criaturas, pensando nos milhões de libras que eu ficaria mais pobre, uma vez que o London City Airport fica pra lá do cafundó do Judas, mas né? Escolhi um motorista com cara de viking, um carro com estampa de Union Jack e entrei.

Deixei meu celular no modo *com som* sei lá porque (nunca fica) e tentei estabelecer comunicação com Winspirro, mas não estava sendo bem sucedida. Sexta, fim de tarde, maior trânsito e eu tendo uma síncope naquele táxi. Derrepã, o viking me olha pelo retrovisor e me pergunta por que eu tô tão nervosa.

- não gosto da ideia de não saber onde eu estou, nem quando vou chegar.

- primeira vez em Londres?

- aham.

- por que você não disse antes? Eu vou te contar tudo sobre os lugares por onde a gente passar.

E desandou a falar como um vídeo institucional do Discovery Channel e eu realmente fui ficando muito mais calma (o que há nesse sotaque, minha gente? Devo explicar que o viking era véio e barbudo e gosmento e parecia que não tomava banho há mais de uma semana ou deu pra entender e não tem ninguém pensando num modelo nórdico de beleza ímpar?). O universo até conspirou a meu favor e Winspirro conseguiu ver minha mensagem e responder, de modos que meu toque de Dalek gritando "would you care for some teeeeea?" finalmente valeu a pena. O seu viking achou sensacional que eu soubesse o que vinha a ser Doctor Who e criamos um laço eterno de amor naquele momento, que só aumentou quando saímos debaixo de um viaduto e eu vi a London Eye do outro lado do Tâmisa e dei um grito de emossaum em português que causou um ataque de riso de meia hora no taquissista.

É engraçado a pessoa morar num lugar que acabou de aparecer no mundo inteiro cas olimpíada e ficar impressionada que você saiba alguma coisa sobre a geografia local (do you know what river is this?!), se bem que no meu caso é impressionante mesmo, porque eu sou completamente tapada nessas questãs.

Mas o causo foi que, entre procurar TARDIS, passar em pontos turísticos, pub do Sherlock Holmes, portões, parques e tudo, o taxista viking passou a me amar e me deu muitos descontos na corrida, além de carregar minhas malas tudo até dentro do hotel. Ficou lá me desejando felicidades e amor e alegria e que Londres fosse boazinha comigo. Nhom. Quero add os taxista europeu tudo no meu coração.

*****

Entrei no hotel, fiz chek-in, fui informada de que meu quarto seria o número 1. Achei muito bizarro, porque a gente tá acostumado a ficar em múltiplos de 100 (ou sou só eu?). E aí o moço disse "passa por aquela porta, vira à direita, esquerda, esquerda, direita, desce, direita, direita" e eu pensei se era ali mesmo ou 14 quadras pra lá. E meu, era no labirinto no interior do universo, porque tinha umas 4 portas corta fogo e um lance de escadas PRA BAIXO até chegar no meu lindo quartinho na vibe Harry Potter, debaixo da escada. A janela tinha vista pra outra janela, a porta do banheiro passava uma pessoa magra de lado, mas o armário era grande, a cama era fofinha, o edredom era feito de sol, tinha espelho gigante e secador <3

Menos de cinco minutos depois de eu ter chutado duas malas escada abaixo - juro, eu não ia carregar aqueles trambolhos mais nem um passo - Winspirro estava me esperando na porta do hotel para lindas aventuras pela cidade mais linda que existe (junto com todazotra cidade européia que eu vi kkk). 

- você escolheu por acaso ou você sabe que a gente tá a cinco minutos de Notting Hill?

FOI POR ACASO, MAS EU MARQUEI UM GOL.

Um não, vários. Eu tava perto de tudo, minha gente. Melhor viagem ever.

Os passeio tudo, depois do break.