O título nem tem nada a ver com nada, só quis usar uma palavra imbecil ali.
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Eu sou uma pessoa estressada e todo mundo sabe. Pode não ser a primeira coisa que se note a meu respeito, já que minhas alergias todas sempre chegam antes de mim e que meu rim roubado na banheira de gelo cause muito impacto através da minha mania de controlar o sódio das coisas. Mas, certamente, depois de um breve período de tempo, todos sabe que eu sou má, bruta e que não devem me provocar.
Tudo mentira.
Mas eu me estresso porque coisas simples da vida são complexas pra mim. Tipos ontem, que eu queria adquirir uma coisa e não queria perguntas a respeito. MELDELS, como eu odeio perguntas a respeito. Comentei? Não? Não pergunte.
Pois então eu me vi fazendo o maior malabarismo da face da terra pra comprar um troço simples numa hora em que ninguém estivesse presente. Um cerumano normal entraria na loja, compraria, sairia, ostentaria a sacola e pronto. Eu esperei até praticamente o shopping fechar, comprei, joguei a sacola no lixo, enfiei o conteúdo na bolsa e guardei sorrateiramente quando cheguei em casa.
Pensem o que quiserem, não vou dizer o que era.
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Aí, como forma de tentar me manter viva além dos 31 anos, resolvi aderir a uma terapia transcendental, em grupo e oriental.
Aqui cabe um aviso, caro amigo da vida real: se você me perguntar QUALQUER coisa a respeito disso pelas estradas da vida, eu vou te olhar, fazer expressão facial de Q e te tratar como biruta. Em português claro: não pergunte.
Então eu tava lá, tentando compreender o mundo holísticamente, buscando a paz, sentadinha no chão (ugh), sem sapato (uuuugh), em roupas confortáveis (cataplof), super tentando go with the flow pro troço funcionar. Aí me vem o orientador da parada com visual de faquir, voz mansa e pausada tornar tudo mais difícil. Aí ele manda as pessoas se alongarem. Aí a mulher à minha frente, na casa dos 60 anos maizomeno, levanta seus lindos braços e mostra pras pessoas que é possível passar mais de 45 anos sem se depilar.
Aí o tio de calma extrema conjugou o verbo relaxar no imperativo, e isso é tão eficiente pra me aliviar as tensão quanto me falar que eu tenho que falar em público daqui 5 minutos sobre um assunto que eu não domino.
Mudei de grupo.
O tio ficou MIGUXOMAGOADO, disse que ninguém ia se importar tanto com as minhas maluquices como ele, que ninguém mais ia entender como minhas alergias são um reflexo da minha mente auto destrutiva, que ninguém mais entenderia que meu stress é de fundo metafísico, que eu sou muito AR e falta TERRA na minha vida.
Me manda email até hoje.
(Alguém pode me dizer COMO eu atraio tanto encosto?)
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Aí agora eu tô num grupo de gente limpa, cheirosa, com uma orientadora ligada no 220v, muito mais a ver com o meu jeitinho meigo. Gente limpa é tão bonito, gente. Não entendo o povo do preconceito com o banho, com a escova de dentes, com a cera quente, com o sabão em pó em com roupas lavadas após o uso. (E o banho é antes de dormir, né? Quer tomar 236456 banhos, toma. Mas um deles tem que, necessariamente, ser na hora de dormir, pfv.). Mas divago. (JURA?)
O incrível é me concentrar pra levar esse troço a sério. Outro dia a mulher fez a gente ficar encostando nos coleguinhas e isso é muito difícil pra mim, encostar nos outros. Até quando eu gosto dos outros. Imagina outros desconhecidos. Mas eu vi, vim e venci. Tem também os momentos em que ela manda mentalizar o mar e eu durmo em 100% deles.
Aconteceu também no dia que tinha que abrir e fechar os chakras. Enquanto foi abrindo, eu fui mentalizando “não ri, não ri, não ri, não ri”. Enquanto foi fechando, eu mentalizei uma vez só “não dorme” e dormi
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Aí outro dia ela falou que nas próximas oportunidades, vai se concentrar em um chakra por encontro.
(Neste momento você ri e se pergunta por que raios eu me meti nisso e por que eu não desisto e eu te digo que me faço as mesmas perguntas e que a resposta é só TEIMOSIA).
Então ela perguntou, né? Disse que dava pra começar de cima pra baixo, ou de baixo pra cima. “Vocês preferem começar a estimular os chakras por onde? Pela cabeça ou pelo sëx?”.
Em uníssono, 8 meninas gritam “sëx”, enquanto eu grito sozinha “cabeça”.
Fim. (Até o próximo absurdo que eu inventar nesta vida).
